Desesperación

             {DESESPERCION(..)}

                  Porque tiene que doler  tanto necesitarte, es como si jugaras con mi corazón, lo rompieras en mil pedazos y después yo tengo que pegarlo,  un día mas que se esfuma la ilusión de dormir en tu brazos, esta pasando seguido, porque te llame? Sabía que al final de todo iba a terminar siendo mi culpa, me siento tan mal, porque soy un destre, solo quería tenerte a mi lado y yo soy la maniática que está mal?, 6horas esperándote con una sonrisa, y nada.

-te llamo y termina asi, sintiéndome una estúpida, por decirte que te necesito, un dia me dijiste sabes que si me decis bien que me necesitas, dejo lo que estoy haciendo y voy? Entonces desde el momento que decidi hacerlo, me siento frustrada porque todas esas veces estuve sola y mas aun con llanto por tu indiferencia, y como te dije nunca mas te lo vuelvo a decir es mejor tragarse las lagrimas y el deceo de que me abraces y despertar pensando que es un nuevo dia, seguir guardando los deseos de tu compañía en mi corazón.

-despues de todo meresco que no estes, solo quería que probras lo que hice, porque si solo lo hice para que estubiaras aca la tarde conmigo, crei en ti por eso te espere, lo que mas me molesta es que si no te llamo no se nada de vos y me decis que estas descompuesto, y te enojas cuando yo no lo hago, bueno de ahora en mas, no te voy a decir ni cuando te necesite, ni cuando quiera verte, ni cuando este enferma, ni cuando me pase algo.

-diciendote que iba hasta alla, era solo señal para que supieras cuanto te necesitaba, y te necesito, pero ya soy la que termina causando todo, la que termina arruinando la llamada, la que cambio? Deseo tanto morirme, no te comformo, porque lo se, si no no me dirias tantas veces que cambie, que vuelva a ser la misma, la misma que le duelen los recuerdos, no quiero ser esa persona.

Me duele como si me arrancaran el corazón del pecho, tengo miedo, me siento mal, solo necesito un abrazo, solo quiero escapar de este dolor, nunca mereci nada de lo que tengo, yo soy la maldita culpable de mi desgracia, de estar en este instante en ese cuarto oscuro, donde tanto miedo tengo y de sentirme mal, de arruinarle la vida a mi familia y sobre todo a el, si a el,  soy una maldita cualquiera que estaría mejor muerta, eso es lo que realmente meresco, que ser un basura, me haces sentir tan inferior amor, tan poco, tu boca me dice que no, que soy buena, pero tu actos me empequeñecen y degradan hasta el punto de no ser nadie, de ser una mas del monto, eso soy para vos una mas del monton, mendigo tu amor, porque lo necesito para vivir, necesitas estar lejos de mi, solo acercarte cunando me necesitas, ese es el juego, comprendo, son cosas que parecen nada, pero hacen tanto daño, me gustaría tener el valor de correr donde nada tenga sentido, donde nadie me culpe de mis actos, donde nadie juzgue mi llnto, aunque camine sola, quiero escapar de este miedo, quiero que dejen de hacerme sentir inferior, quiero que no me degraden a nada, es importante, necesito cariño, suplico cariño, necesito importarle a alguien cuando me sienta mal o no sirve de nada vivir, si a nadie le importe que me sienta mal, que ya sea un estorbo, amor se que te cansaste de que te necesite, se que quieres estar solo, se que soy un fracaso par vos, solo te sirvo para el momento, después me vuelvo insoportable.

Soy una sombra que camina sin sentido solo con la necesidad de acabar con su vida, de quietar este miedo, de dejar de ser menos por los demás, le deje de importar, deje de ser su niña, empese a ser una molestia mas, necesita estar sin mi, y yo necesito estar con el, solo estará cuando el me necesite y el quiera, solo asi si, tengo tanto dolor y frustración, miedo mucho miedo,.

Tan poco soy para ti amor, como para que ya comiences a tratarme asi, indiferente, seriamente, me das miedo, mucho miedo, mendigo tu amor, y tu te alejas cada ves mas, me dejas sola, como siempre estuve, con la diferencia de que ahora duele mas, destrozas mi corazón, me estoy dejando morir, no quiero cambiar quiero dejar de respirar, no quiero lastima de nadie y cariño falso tampoco, solo necesito ternura, amor, que me hagan sobrevivr.

Sinceramente y de corazón en este instante me gustaría estar muerta o perdida por ahí(..) porque asi todos estarían mejor.

(..)solo deseo con mi alma cortarme profundamente.

29/07/12

agujero

       (..)se que me encuentro en el vació, como lograr escapar de qui, como ver las cosas de otra manera, si realmente no quieres, es así de claro.
-no quiero salir de aquí, estoy en un agujero negro y no quiero cambiar nada, pero estoy muriendo lentamente y siempre se repite una y otra ves lo mismo, odio la comida, como todos los días, peso 50kg y deseo pesar menos, cada ves menos y menos y me siento frustrada por no lograrlo, y tener que fingir estar bien, cuando tienes el mundo a tu pies, solo deseo llorar, quiero dejar de sentirme así, quiero borrar recuerdo malos, quiero borrar lo que me esta matando.
-tengo problemas alimenticios y no quiero aceptarlo, me duele no poder hacerme daño a mi misma, lloro por no poder sufrir, quien lo va a entender, nadie.
-quiero correr, quiero cambiar esta vida, quiero volver el tiempo y dejar de vivir así.
-pero se que eso me costaría, no conocerlo a EL, el amor de mi vida, prefiero morir lento pero tenerlo a el a mi lado, porque es mi vida.
-se que de esto no se sale sola, pero no quiero esa ayuda profesional que necesito, no en este momento donde creo que 1 año es poco, donde creo que puedo llegar por mas, eso me matara?(..)

Sentimiento Duele

{Duele(..)}

Vuelvo a sentir feo nuevamente y lo unico que hago es escribir, por no lastimarme.    Haces dias que lo necesito, que lo necesito fisicamente junto a mi.- que hago cuando el se comporta asi, solo callarme y sonrie, lo amo con todo el corzon y un solo detalle aunque sea pequeño, duele mucho.                                                                                                             Lo unico que logran todos es hacerme saber el desastre de persona que soy, y no hace falta que me lo digan, lo tengo bien en claro, mi mama le da gusto echarme en cara, que mi hermno se fue por mi culpa, y si no tengo porque ocultarlo que yo lo heche, pero eso no quiere decir que no me duela que cuando el nos dice-“putas, nos trata como cualquiera, nos degrada y humilla, y dice que somos un fracaso”- en el fondo duele y son palabras que el no se va a acordar, con el daño que les hace a mi papa, pero el la llama y le llena la cabeza y ahora soy yo la culpable, me dejo bien en claro “si no te gusta que tu hermano este aca, andate”. Que mas daria yo por ser independiente, no ser un estorbo para nadie, y poder mantenerme yo sola, tener mis cosas, no tener que pedirle comida a nadie y ni con que vestirme, ni estudiar.                                                                                                      Pero no tengo ese beneficio, soy el estorbo del mundo entero, no hago nada, vivo encerrada, solo sirvo para pedir dinero, y cuando soy la unica que esta a nadie le importa, me meto en mi mundo, ojala ese fuera el motivo suficiente para desaparecer.                      Tengo una sola razon de vida y si! Es el, el amor de mi vida, lo unico a lo que me aferro y al unico que me gustaria tener en mi futuro junto a mi, lo necesito, estoy de rodillas no doy mas, ya no sirve de nada llorar si no alivia el dolor en el pecho, estoy cansada, de reclamos, peleas, gritos y solo necesito sus brazos junto a mi diciendome, que me calme, que va a estar bien, que vamos a tener un futuro juntos y que vamos a ser felices, pero creo que muchas de sus actitudes las meresco, yo solo lo hago sufrir a el, necesitarlo hasta con el alma y saber que los mensajes le molestan, que mis llamadas tambien, solo necesito saber si esta ahí para mi, es mi culpa mi salud, pero igual lo necesito, duele escuchar su vos detrás del telefono y que despues de hacerle entender mi animo, me diga que la corte porque lo voy a poner de mal humor y tragarme mis lagrimas y sonreir, esperarlo todo el dia con solo imaginarme sus brasos sobre mi, y que la esper se haga eterna y volver a llamarlo cuanto 10 veces, y que me atienda tan friamente, son detalles que estrujan mi corazon, lo sacuden y duele mucho, me parte el corazon y solo trago mi valentia de decirle que me duele que deje de hacerlo, pero sonrio y digo que estoy bien, meresco su trato, si solo recibe dolor de mi, bebe te necesito aunque mi salud sea una simple estupides, pero mi cuerpo se canza amor, de que todo sea mi culpa, de que mi mama no valore que yo solo la ayude, de que ya sean incontables las veces que me ah hechado y no tener donde ir, no saber que valorarme por mi misma, solo agachar la cabeza por el deceo de terminar mi carrera y llorar solo llorar. No sabes que duele necesitarte tnto y que me trates seriamente o esperar un abrazo tierno y que te molestes y me eches la calpa, mi mundo se cae una y otra ves, y esos detalles por mas pequeños que sean es como grandes cortes, porque sos lo unico que tengo y amo mas que a mi vida, solo por vos no eh echo grandes estupideces, pero me haces sentir tan chiquitita, que soy un punto en el mundo, en momentos asi, ni valgo nada para ti, ni para mi, te necesito tanto, en este momento las lagrimas no me dejan ver, me iria corriendo donde sea, donde pueda respirar, donde pueda sonreir, porque no vinite hoy, ya te estas cansando de mi, estoy empesando a ser ese estorbo que soy para el mundo entero, ya no te sirbo para nada, ni siquiera para darte amor, te interesa alguien mas, solo no me dañes asi porque duele, y aunque sea tonto te necesito cada segundo a mi lado, todo se va por la borda y solo pienso en dolor, y tu te alejas de mi y yo me quedo aquí para con el mundo encima de mi, solo queda correr donde el dolor ya no punze, donde pueda sonreir, donde deje de doler, lloro porque me haces doler, pero correria a tus brasos porque te necesito, odio necesitar escuchar tu vos y que me trates asi, dios, duele tanto, porque te amo tanto y te necesito tanto, si nisiquiera te das cuenta y lo haces una y otra ves amor, pero soy la unica culpable siempre.  Desearia ser perfecta para el mundo entero y sobre todo para ti, que todavia esperas a esa que era antes, ojala pudiera ser eso que tu deseas tanto, por lo menos te haria feliz. Solo viviria por eso-

{quisiera llenar mi cuerpo de cortes(..) para aliviar  la presion}

Llanto

Me siento FATAL, me preguntas sobre el tono de vos y te digo Molesta porque estas Llenándote todos los días, y no dices nada? te digo que es lejos y peligroso, tu comentas Irónicamente, compraste una película para ver juntos? Y TE VAS? me trataste FRÍAMENTE de vuelta a casa, en el colectivo me sentía fatal (mi culpa por no cuidar mi salud) estire mi mano necesitándote y me ignoraste, adivina, fue como un cuchillo en mi pecho y quería llorar, sabes lo miedosa que soy respecto a hacer algo de publicidad, tengo miedo, ansiedad, me siento muy insegura, eh incapaz, necesitaba dormir en tu brazos hoy mas que nunca para queme des la fuerza de sonreirle al mundo y decir si, pero aquí estoy sola, con el pecho lleno de incertidumbre, dolor físico, con millones de lagrimas que quieren salir juntas y duele.
 -eh comido y me sienta fatal, siento los rollos en mi abdomen y callo, porque así lo quieres, pero me haces sentir que no valgo de nada, viste el llanto en mis ojos, el dolor, el suplicarte que no te vallas, lo viste en mi forma de hablar en decirte que es lejos y peligroso, pero creo que te valió, solo lloro de que mas vale, si estoy sola, mal y tu por ahí, solo rezare por tu bienestar. 

                                                                {TE NECESITO}

Atracón

-Aquí vamos son las 07:00hs y sigo de pie, hace dos días ah sido un día fatal, tenia tantas cosas que escribir y descargarme, pero mi cuerpo estaba tan cansado y mi alma tenia tanta tristeza, que mis manos no respondían para hacerlo.
-me ah agarrado una ansiedad terrible, ni siquiera comprendo el porque si estaba lo mas bien, pero tuve que arruinarlo, tuve mi primer y horrible atracón? si después de 1 año, con episodios de bulimia y anorexia,me gano la culpa y lo hice.
-no fue nada lindo fue horrible, sinceramente fue frustrante,me sentí horrible culpable, solo quería llorar y llorar y tenerlo a el a mi lado, pero estaba estúpidamente sola, y sin saber que hacer, me quede buen rato llorando en el baño, ahogando mi llanto, solo queriendo dormir por siempre, me pregunte a donde quería llegar con todo esto? si solo hago daño y lastimo, me estoy matando a mi misma, llega el momento que te cansa.
-me dormí sin querer despertar y con los ojos llenos de lagrimas, al despertar me sentía mal. dije que no probaría bocada y así lo hice hasta el medio día que tuve que comer, a la noche se lo conté a el no podía callarlo y si lo se volví a fallarte, no merezco tu amor.
-hoy a sido un día normal, solo que por la noche tome alcohol no tanto con jugo de caja, me dio lata un poco, pero necesitaba distraerme, no quiero ni pensar en que subí de peso,pensaba pesarme mañana pero creo lo pensare muy bien antes de hacerlo.
-ya no se si quiera o meresca vivir el dia a dia, solo quiero respirar.

TATOO

HOY Fue un dia que esperaba? pense que esto cambiaria algo, pero adivinen? me siento pesimo.
-esto es una mentira yo me cree mi propia mentira, y la unica que lo sabe.
-la imagen refleja mi realidad? "SIN TEMOR". mi primer tatuaje, solo queria que marcara un antes y un después, estoy hundida y crei que con esto me repondria, pero estoy con la angustia en la garganta y estanta la tristeza que en este instante buscaria una gillette y cortaria en muchos cortes el trozo de piel que contiene tinta, me parece mentira, no me dolio, solo pensaba que era el mismo dolor de cortes sin sentido, se fue mi frustracion, pero necesito ayuda urgente? esto esta mal, el tatuaje me deprime?? me hace sentir mas culpable de saber que estoy perdida, de que quiero tirarme al piso a llorar desconsoladamente y que esto termine.
 -en este momento mi cielo se cae en mil pedazos y me hundo en un mar de tinta, del que nunca me podre salvar, y miro lo que tendria que ser mi salvacion y ahora es mi castigo. 
 -en este momento desearia poder comer de a montones y solo dormir, ni siquiera gastarme en vomitar, no merezco nada de esto.
-la realidad el frió golpea mi pecho, las lagrimas se acumulan en mis ojos y solo me gustaría ver sangre.


                                                       {"SIN TEMOR.."}

Ventana Fresca

aquí eh de nuevo yo con mis enredos.
 -me encuentro vacía como lograr salir de esto? como avanzar si estoy de rodillas sin poder levantarme, donde todos me señalan como culpable. Mis manos están atadas contra mi espalda y no encuentro salida.


--estoy en el intento de comer normal (sanamente) pero eso conlleva mi vida? eso se ha vuelto absurdo y difícil, quien me mando esta tortura tan grande? como llego a hacerme tanto daño? sin darme cuenta, sin querer hacerlo, pero no tengo el control de nada, me siento tan mal. 
- que es comer un bocado y que tu cabeza te torture, diciéndote cuanto vas a engordar? mirar a tu alrededor para saber si estas vigilada y poder esconderlo? o desacerté de el en el baño.
-existe tal tortura? si existe es mi mundo, es mi realidad.
-tengo que volver a la doctora, me preguntara estas siguiendo la dieta de hierro? - SI LA HAGO-(falso)
y cuando ella me peso -pesaba (53,000kg) y ahora me pesara (-49,000kg) Eso delatara gran parte de mi REALIDAD.
-quiero buscar ayuda psicológica? NO Tan solo por esto, si por el Gran problema que causo todo esto.- pero sigo Aquí, diciendo que lo haré? pero nunca llega ese momento.
 --pero sigo atrapada en mi propia realidad, con muchas personas que me quieren y YO ODIÁNDOME.

CASTILLO {Cárcel}

-Eh dado vueltas, y solo me funciona el pensamiento envolviéndome y torturándome.
pero estoy aquí escribiendo nuevamente, sabiendo que es la única salida donde puedo volcar toda la frustración diaria, fui cobarde y escape de una viaje de vacaciones y hoy es cuando comprendo que es sentirse encerrada dentro de estas cuatro malditas paredes que se llaman "comida", donde no sabes donde escapar cuando tienes que salir del castillo que es tu vida diaria, días antes me torture solo de pensar que tenia que hacer las cuatro comidas diarias, que seria comida abundante, que seria por alrededor de 10 días así, me moría de miedo ni se imaginan, pero y que queda con disfrutar, relajarse, volver cerca del mar, tranquilidad, diversión, regalos.
-estaban en el olvido- y solo podía pensar en la COMIDA.
{QUE CREEN AQUÍ ESTOY SENTADA EN EL CASTILLO EN SOLEDAD, OPTE POR NO ESCAPAR Y DEJE EL VIAJE EN EL RECUERDO, OPTE POR EL CONTROL DE MI CUERPO.}
 -pero esta semana es dura, estoy en el intento de comer normal, solo por algunos días para que mi organismo vuelva a funcionar, porque eh quedado estancada en los 49kg.
-PERO muero bocado a bocado y sufro en silencio, no acepto esto como enfermedad, para mi 1 año sufriendo no es nada, es tiempo envano y puedo mas, quiero mas.
-que hacer con el sufrimiento, el daño a los que te quieren, el daño a ti misma, el miedo a morir, el daño psicológico, el daño físico, el tiempo perdido.
-pero todo eso parece envano, porque uno hace oído sordo a esos pensamiento que te dan alerta que esta todo mal, tu cierras los ojos y solo vas por mas y mas. 
{SOLO VIENDO EL REFLEJO DEL ESPEJO, EL ÚNICO QUE SIEMPRE TE MENTIRA, SIEMPRE}

Cortes

Miedo

Hoy mi corazón solo ah querido callar por siempre, como sacar o conseguir fuerzas? cuando no tienes nada porque aferrarte? como decir puedo cuando ya te has cansado demasiado de lo mismo, me dices se fuerte?  y cuando te necesito, vienes y me enfrentas con tu dura y fría mirada diciéndome que soy un problema, que soy la que causa de tus problemas? así destruyes lo único que tengo que eres tu, no tengo nada sobre mis manos a que aferrarme, solo quiero descansar dejar por una ves, que mi cuerpo se sienta bien, dejar todo al olvido.
  -mi garganta ya duele de tanto tragar dolor, lagrimas, gritos que quedan encerrados.
  -como controlar las enormes ganas que tengo de sacar todo de mi cuerpo mediante,el vomito? es malo, pero alivia lo que mis lagrimas ya no! me siento una tonta, ya no se como hacerme daño?
  -daría todo por volver a ver sangre sobre mis brazos, sobre mis muñecas, me siento encerrada. lo necesito, necesito sentir el filo frió sobre mi piel, es una locura, que no comprenden.
  -solo me queda tragar mis lagrimas, luchar con ser perfecta? luchar con la maldita comida, que odio tanto, que solo me hace daño, con la ilusión de bajar de los maldito 49kg que tanto me molestan, solo quiero ver bien mi reflejo.
  -hoy solo sentía morir, era la mejor opción que tenia, pero fui cobarde? soy cobarde y dejo que me gana el miedo, los malditos recuerdos, que solo quiero olvidar.

-el mundo hoy no existía en mi, solo quería acurrucarme y llorar, dejarme vencer, que todo se acabara.

Fragmento

{YO TOMO ESAS PASTILLAS PARA HACERME DELGADA
YO ME TIÑO EL PELO Y EL COLOR DE MI PIEL
LO INTENTE TODO, PARA QUE ME VEAS
PERO TODO LO QUE VES, ES ALGUIEN QUE NO SOY YO
-INCLUSO CUANDO ESTOY CAMINANDO SOBRE ALAMBRES DE PÚAS
-INCLUSO CUANDO ME SENTÉ SOBRE EL FUEGO
¿porque siempre me siento invisible, invisible?}

Marcas

{EL CASTILLO DE LA PRINCESA VUELVE A DESMORONARSE A SUS PIES.}

El mundo a mis PIES

que haces cuando el día se a convertido en un total desastre? cuando lo único que abunda es la comida y solo piensas, cuantos kilos engordare? y si lo vomito? sin tener respuesta a ninguna de las preguntas, y no saber que hacer realmente, solo dejarlo pasar, diciéndote a ti misma, eres una perdedora que no logras tener fuerza de voluntad para nada, que por eso eres esa gorda obesa que se refleja en tu espejo. 
  -como lograr que el día vuelva a empezar y decir si puedo lograrlo, puedo estar sin comer y que el mundo vuelva a estar en tu pies y solo te abunden las lagrimas, ya no logro entender, como luchar cada segundo,como conseguir la perfección? muriendo lentamente.
 -que hago con intentar luchar por salir de esto? que hago con mis gritos atorados en mi roja garganta,pidiendo ayuda, donde consigo volver al camino, si solo estoy perdida en este espeso bosque, donde lo peor que puedo hacer es quedarme callada, pero lo hago.
  -hoy el mundo a vuelto a caer a mis pies y solo por causa miento mio, ya estoy cansada de esto, solo quiero marcar lo mal de mi comportamiento, vomitar hasta sangrar, llorar hasta quedar sin lagrimas, gritar hasta desgarrar mi garganta, rasguñar todo mi cuerpo hasta no tener mas espacio,pero que el dolor se valla de mi, que el miedo me deje vivir de una ves por todas.
   -y así poder RESPIRAR.

FRUSTRACIÓN Diaria

HOY 14:00hs, NO Eh ingerido Alimento alguno. es difícil de llevar, porque se que en algún momento del día lo voy a tener que hacer de alguna u otra manera y eso es realmente muy FRUSTRANTE.

Perfecta

               -TODO, Absolutamente Todo se centra en buscar La PERFECCIÓN!.

CRISTAL Quebrandose

Hace justamente 11 meses, en el cual me eh convertido en lo que soy: "una princesa de cristal-" que no logra dejar de luchar día a día, contra su pasado, contra su presente y con el temor  de un futuro lejano y cercano a la misma ves.
 - que efecto hará el daño que eh causado en mi durante todo este tiempo? lograra terminar de quitarme toda la felicidad queme queda, terminara de destruirme por completo, el monstruo en el que me eh convertido (YO). 
hace justamente 11 meses, ya casi 1 año, de dolor, de lagrimas, donde por escapatoria elegí que lo mejor para mi, era vomitar todo lo que comía, mi garganta llego a sangrar en ocasiones, pero sentía que así se iba mi frustración, después lo conseguí con dejar de comer por mucho tiempo, donde sabia engañar perfectamente para que creyeran que en realidad si lo hacia, fueron semanas completas, tengo corte en mis muñecas, empece con 72kg y hoy estoy en 49kg, pero la obsesión se volvió mayor, hoy no puede dejar de verme GORDA, lucho conmigo misma por la necesidad de vomitar diariamente, de realizar muchos cortes en mi, como castigándome? de que? ni yo lo entiendo, prácticamente me estoy volviendo LOCA!!.
     -Ingiero: normalmente lo que en mi seria normal (cereal, galletas, pan lactal, leche, gall. de avena, dulce light) y en los demás es poca comida, pero daría todo por dejar de comer absolutamente y ser fuerte como para lograrlo y mantenerme en pie delgada y feliz, (pero destruida completamente) sin ánimos de ver mi propio reflejo en el espejo por sentirme inferior a los demás, por etiquetarme literalmente como una "-BASURA-" como me describo yo, por sentirme sucia, mentirosa, falsa, hipócrita y mala.
  - NO logro dejar que mi cabeza deje de manipularme, tengo miedo de juntar todo esta necesidad de "CORTES Y VOMITO.-" que en un impulso haga algo mal y las marcas sean mayor, y no lograr volver atrás, como decirles al mundo entero como me siento, VIVO Literalmente con MIEDO mucho, y sin explicación, necesito cariño, necesito sentirme segura,dejar esto atrás, necesito salvar a la NIÑA dentro mio que se perdio en algun lugar oscuro y esta sola y con miedo, donde consigo salvarme a mi misa, muero lentamente, no puedo escapar, NO quiero hacerlo solo quiero lograr, el mayor daño en mi.
  -en este momento siento MORIR, no logro el peso ideal 48kg, no dejo de comer, no puedo vomitar, ni cortarme, la desesperación gana por momentos, donde solo necesito golpearme, gritar, llorar, destrozar todo este miedo y dolor, salir de esa oscuridad, mejorar al 100% o terminar hundiéndome completamente, ya no puedo mantenerme en equilibrio entre lo bueno y lo malo, me dejare caer? es una pregunta retorica, cundo ya no queden mas fuerzas para luchar, esto ganara y conseguiré todo lo que deseo,pero la consecuencia sera MI FINAL