tiempo

desde tiempo atrás, todo parece cambiar de apoco, entre golpes, dudas, lagrimas.
respecto a mi alimentación puedo decir en porcentaje que ah cambiado en un 70 {por ciento} ya que consumo, comida en gran cantidad, y cosas que hace casi 1 año que no ingería, dulces, golosinas.
-me siento rara en casi su totalidad, me tengo que operar y estoy un poco agobiada y cansada de eso, papeles de la mutual, problemas, el tiempo se hace eterno cuando el medico me dijo ¨{urgente}¨y todavía sigo esperando, creo que eso a aumentado mi ansiedad y disminuido el interés a "engordar" por haci decirlo, la culpa no se ha ido de todo, pero en su mayor tiempo no la tengo, una que otra ves, quizás lo este logrando, quizás vuelva a caer fuertemente en estos trastornos, quizás uso como ayuda "después de la operación bajo peso" por ahí confió ciegamente en eso y solo me dejo llevar, aumente casi cinco kilos, y eso me da un poco de miedo, pero solo quiero que el tiempo pase y solo operarme de una ves por todas dejo que todo pase a su tiempo, últimamente eh estado muy insegura de mi misma, muy sensible y caprichosa, en mayor tiempo, pero me molestan ciertas actitudes y no tengo por que callármelas  sobre los estudios, me frustra no poder superarme a mi misma, por mi estaría bien solo 10 pero no he llegado a ser capas de eso, pero aprobé todas sin recuperar, y soy alguien que tiene una buena reputación por así decirlo? 
por ahí ya no controlo mi tristeza y sentimientos y solo quiero llorar, eh controlado demasiado mis ganas de cortarme, pero ya no quiero marcar mas mi cuerpo, quiero aprender a vivir armónicamente con el, y poder dejar tantos y tantos problemas de lado y poder intentar de una ves por todas ser feliz.

noche negra

hoy es una noche de esas que el cielo el negro y llora{..} 
donde el clima es perfecto para descargarse entre lineas, eh pensado que haría si no escribiera tanto, muchas veces eh querido gritar tantos dolores, tantas verdades y sin embargo están escritas en este blog.
nunca podemos modificar el pasado{..} pero si tomar decisiones en base a ello, para no cometer el mismo error. {toda mi vida me voy a culpar de lo que me marco de por vida} ha nadie nunca le va a importar que tan solo era una niña. yo era la responsable de hablar. {yo me calle} estuve en ese lugar o momento. 
los recuerdos son vagos, pero a su ves tormentosos, todos dieron la espalda pensando que eso era lo mejor, decidieron seguir como si nada. 
hoy tengo 20 años y sigue siendo una pesadilla para mi, ah causa de eso, de mi inseguridad, tuve demasiados problema, que han hechos estragos en mi, cometí errores, que hoy pago demasiado caro. 
{nadie te ve a los ojos y dice estas mal} mi familia es un desastre, yo soy un desastre, me preocupa demasiado el rencor que mi novio me tiene a mi o a ciertas situaciones, esta bien quizás hice cosas tontas. que nunca llegaron a mayor {que no paso mas allá de algunas palabras} pero en sus ojos veo como si fuera la peor cosa del mundo, si es lo que el pensara hoy no estaría a su lado y no seria mi aire para vivir.
sin embargo me hace sentir la persona mas sucia {como si fuera cualquiera} yo no le deseo a nadie el dolor de recordar un pasado que no elegiste, de sufrir con eso día a día, de tener consecuencia, nada de nada.
pero llega el punto de que le canso a el, y soy su mayor estorbo, como si lo sofocara o cansara demasiado, eso me preocupa, me lastima demasiado, que me trate tan fríamente, cuando necesito su calor.
siempre voy a etiquetare como una persona {demasiado sensible} todo duele demasiado, a el ya no le gusta que llore, siempre voy a ser haci, me pregunto? todo duele mucho o es tanto dolor miedo que guarde por años y sigo guardando. que harían en mi lugar, si piensan que cuando tan solo eras una niña, {te tocaron de cierto modo que esta mal} te querían hacer creer que era un juego, toda la vida creí que era una mentira mía  que yo lo había inventado me eche la culpa una y mil veces mientras llorando.
que hacer con un miedo que creaste desde pequeña, con una sensibilidad, con una necesidad de amor, atención,  cuando te quedaste callada, cuando nadie, nadie hizo nada para protegerte. cuando todos dieron la espalda, no quedaba mas que llorar por las noche y sonreír de día.
crea una manía de ser egoísta solo para vos, porque ante los demás eres bondadosa, siempre están ellos ante ti, cuando solo quieres cariño. como pensar si era o no mentira, si era alguien que estaba a nada de tu casa, donde años antes lo acusaron de al menos 3 abusos  y muchos sin denunciar. {como vivir con el miedo de que este cerca tuyo} de que arruino tu vida. demasiados problemas solo por satisfacer sus necesidad y siempre voy a tener la culpa yo. me largue sola al acantilado, tengo miedo, desde hace 1 años y cinco meses que lucho con la anorexia y la bulimia, ya haces algunos meses que no tengo ataques extremos de anorexia, cuando semanas enteras no comía. hoy lo hago con demasiada culpa, lagrimas, tengo marcas en mis piernas, ataques grandes de ansiedad, pensamientos suicidas con demasiados intensos {pensado en cortarme las venas, tomar pastillas, tomar veneno, cruzar la calle}.
y mi cara solo refleja un espejo de mi propia sonrisa no pienso demasiado  solo siento, me siento atrapada, soy un estorbo demasiado grande, podría ser algo mejor, muchas veces me siento frustrada mal, por no ser mejor, muchas veces me siento como una cualquier utilizada de todas las formas, me siento incapaz de ser perfecta, incapaz de poder.
siento miedo de todos, siento vergüenza de mi cuerpo, de mi, me llevan al cansancio.
volví a engordar cinco kilos al menos, comiendo casi bien, y eso esta algo raro, se acercan los finales y sin confianza me siento incapaz de dar lo mejor {me da miedo}, me tengo que operar y tengo miedo, de todo, las marcas, la anestesia, los médicos,  la recuperación, el drenaje, pensar en mas estudios, análisis  te cansan un poco ir y venir, sobre todo el dinero me preocupa demasiado.
el cielo esta negro de tristeza y llora me gustaría estar bajo de el y mojarme aliviar pesares, preocupaciones, malestares y sonreír.