semanas despues

2 semanas desde la operación exactamente.
me siento mal y rara a la ves, es algo como una mezcla de sentimientos, todo esta como vació, demasiado vació  para ser vacaciones, sobre la operación fue realmente horrible y ese parecer no lo voy a cambiar nunca {ahora le tengo fobia a las clínicas  antes me daban miedo, ahora eso es un infierno realmente, lo bueno es que no estuve sola, fui demasiado fuerte, porque desde que subí a la camilla ya quería llorar y salir corriendo, aunque aguante y no lo hice, después llore mucho pero fue automático  estaba media dormida mareada y asustada, lo único que sentí fue la mano de mi papa que me agarro fuerte y la de mi novio que no solté mas, llendo al cabo de todo "sobreviví" la primer semana fue horrible, respecto al dolor y a la comida, al reposo y al estar casi toda la semana sola, debes en cuando llore, porque esperaba que el no me dejara que me cuidara mas que nunca y mimara, pero si lo vi 2 veces, fue demasiado y estaba comportándose demasiado normal y raro a la ves, solo venia y se iba nada mas y yo en cama todo el día  como que me sentí muy sola y vacía, lo siento así me da mucho miedo, perder el interés en el, ya no quiero saber que hace y que no, si quiere ir que valla, me canse de decirle veni, te necesito, quiero un abrazo o no te vallas.. si siempre fue en vano todo porque de igual modo se fue, ese interés ya se frustro ya no lo tengo, "me da miedo" porque ahora me da igual que venga o no, ya no dependo de verlo "eso sera malo?"..
son demasiadas cosas la que pasan en mi cabeza de por si vuelvo con los desastres de la comida, para empezar, todo me cae mal, mi cuerpo se tiene que acostumbrar, y se supone que voy a tener que engordar? es realmente frustrarte, estoy en cincuenta y uno y sigo luchando con eso, pensar en solo aumentar ocho kilos mas es un desastre, eso me lleva a retomar viejos hábitos  malos que serian la solución a esto, mi cuerpo no funciona bien, hoy compre laxantes eso es un punto disparante a volver a eso viejos pasos, a volver a pisarlos, así sera la única manera de bajar de peso o mantenerme.
me siento encerrada en mi misma, ya se perdieron los detalles en mi relación  hace años no salimos, yo digo que el dinero no es la clave para siempre quedar en la rutina y como siempre solo me queda escapar a la escritura, tengo gana de salir, sonreír  divertirme  ir al campo, caminar, tomar mate, ver a mis amigos, de todos modos es verano y vacaciones no? pero el tiempo pasa y yo acá sola como siempre..
realmente me siento mal y no porque no este llorando cada cinco minutos, signifique que este bien, duermo mal, me duele, tira, mi cabeza da vueltas, vomito y mi cuerpo esta realmente cansado, pero nadie ve eso, piensan que ya estoy bien, o lo aparento, hago fuerza y eso me hace mal y estoy consiente demasiado como para hacerlo yo misma, porque se en realidad que nadie lo va a hacer por mi, entonces después cuando digo "me duele" todos reprochan, retan, pero nadie esta ahí cuando hago fuerza o necesito algo, entonces eso me frustra mucho, si de igual modo no hago nada y estoy todo el día sola, me gustaría que mi novio fuera tan solo un poco mas atento, quizás yo no sea la novia perfecta, pero me preocupo por el, solo que tiene un genio y cuando me intereso en el para ayudarlo, me trata re mal. el parece no darse cuenta, pero como que eso me molesta y me aleja, prefiero ahora que lo arregle el de igual modo con esa actitud demuestra no necesitarme, me gustaría que me hiciera sonreír y pasar el mal rato de estar en cama, podemos ver películas  hacer juego de cartas, papeles, de mesa, tomar mate, terere. esas. esas cosas que son tan simples pero se llaman "detalles" no lo pido nada mas, estas semanas se hacen eternas y me dan mucho que pensar verdaderamente quiero volver a los viejos pasos eso que al menos me tenían ocupada en algo

pequeñas cosas

• Tengo miedo(..)
  Tengo miedo a guardar tanto dolor y lagrimas y despues explotar
  Tengo miedo a empesar a odiar a mi mama me trata como ella quiere
  Tengo miedo de ya no necesitar mas a mi amor
  Tengo miedo a que no este el lunes ahi o no dejen entrar a que me vea
  Tengo tristeza por el black
  Tengo recentimientos con todo aun mas conmigo
  No se cansan de gritarme o echarme en cara que yo no trabajo
  Tengo miedo a dejar de tener esa necesidad el ya tiene lo deseaba pero la costumbre ya me hace no necesitarlo y hago menos berrinches
  Tengo temor a operarme no quiero me da realmente miedo
  Tengo miedo a estar sola
  Tengo miedo a guardar todo esto y explotar de la por manera(..)
• tengo miedo que cuando mi corazon mas duela el no este ahi es todo lo que tengo
  

  tengo miedo a caer pero ya no querer levantarme

  tengo miedo a gritar varias verdades que duelen