recta final

últimamente me eh sentido muy acorralada, estoy al borde de ya no poder sostener esta mentira, es demasiado para mi, ya en cocina todos se preguntan porque no como?, mi estomago ya no da mas lo eh dañado demasiado (..) con mis berrinches  desquitandome con la comida, todos me señalan como bicho raro! me siento bien al ser un ejemplo a seguir en lo que estudio (chef de alta cocina!) no soy perfecta, pero lo hago lo mejor que puedo, y estoy cansada, intento, intento, intento. 
 - ya ni me soporto a mi misma, mis caprichos, mi llanto, mis malos humores, me estoy cansando yo misma, mi cabeza esta al máximo, va a estallar, en un foro consulte sobre mis actitudes y problemas, (toda reacción  de debe a lo que me paso de niña, mi infancia se detuvo en un instante, haber confundido acciones teniendo relaciones intimas, (que me asustaron! me hicieron sentir mal), eso afecto mi estado sentimental 100 por ciento, gracias a los recuerdos, tengo actitudes de niña chica, es tal cual me lo explican y odio verme reflejada en esas situaciones de mi comportamiento, son normal de una niña que paso por eso?(..) que consuelo si con eso no quito nada.
- solo hundirme mas y mas, quiero ser feliz disfrutar de lo que estudio, sonreír, extraño tanto esa sonrisa en mi, porque me afecta tanto lo que los demás digan, quiero ser feliz con el amor de mi vida y no solo querer morirme, no se como buscar ayuda, esta la opción dando vueltas por mi cabeza de contarle toda la verdad a mi papa, pero no quiero hacerle daño y decepcionarlo  pero se que ese seria el mejor paso para buscar ayuda profesional, la necesito, siempre quedo a la deriva y es lo único que me haría salir a flote.
- solo quiero salir de esto, es una vuelta sin salida, hago el recorrido y vuelvo a empezar, nuevamente, me harte, tengo mucho temor de contarle a mi papa, pero ya no quiero seguir con esta mentira, últimamente me siento mal del estomago, ya cuando no da mas y vomito, ahora me falta el aire cuando lo hago, dramáticamente  tengo mucho miedo de ahogarme, me aterra, estoy cansada de estos trastornos(..)

- a pesar de solo nombrar que me quiero morir, nada me gustaría mas en este mundo que tener la dicha de ser mama, (no puedo usarlo como escapatoria a mis enfermedades) pero seria el impulso de salir adelante y luchar por mi bebe, soy muy joven como dicen todos (20 años) no lo considero haci, pero la sociedad te marca y señala(..)

- tengo millones de miedos, pero nadie va a sufrir mis penas, ni luchar mis peleas, no pueden decidir que hacer con mi vida, me duele mas que mi papa se defraude y sea una carga mas para el, no me sostengo económicamente sola, nadie va a luchar mis peleas, pero no quiero que me señalen por hacer las cosas mal, tengo miedo de que hablen de mi edad (20) y la de mi amor(19) como algo mal, que lo vean como una tragedia, cuando lo amo con toda mi alma y quiero estar siempre junto a el(..) 

- se que estudiar lo voy a hacer y terminar, pero tengo miedo que después de quedar embarazada mi mama ya no me pague mas la carrera, eso me aterra, no quiero quedar a la deriva y mucho menos ser una carga y responsabilidad para mi amor, mucho menos que el se haga cargo de los dos?(..) si a fuerzas tengo que salir a trabajar y dejar que estudiar, no lo dudo que sera así, pero quiero ser realmente feliz.

seria un error ser mama a los 20 casi 21?