comprendo en el instante que mis ojos se vuelven tristes, no lo puedo cambiar por una sonrisa cuando mis ojos solo quieren llorar, repito en mi mente "se fuerte" y es irónico porque tengo cortes en mis piernas, porque el aire se acaba en mi, porque finjo que todo va bien.
soy demasiado perfeccionista y sirvo demasiado bien para fingir que nada pasa, entendí que apesar de lo frágil que soy, valoro mi fortalece y mis ganas de seguir cuando ya doy mi vida por terminada.
ayer me dejo bien marcada su mirada, su mirada nunca me mintió, siempre eligió a los demás por sobre mi, pero anoche entendí con dolor que llego a ser para el, si lo dije en chiste y en parte enojada, pero sus penetrantes ojos demostraron que en ese instante si le daba a elegir, el se iría como si nada de mi lado, que apesar de todo, el se iría, que tomaría como elección tomar lo que mas le gusta o la oportunidad de ganar dinero, eso cambio algo en mi, me dejo el gran vació por dentro, cuanto seria capas de hacer yo para mantenerlo a mi lado?- si el tuviera una gran oportunidad para realizar lo que mas le gusta que es la música y me diera a elegir entre dejar todo eh irme con el? no hay que pensarlo mucho, solo tomaría su mano y dejaría atrás todo, lo que mas amo y apasiona que es mis estudios de cocina, los dejaría atrás, mi familia, mis ganas de crecer y ser mejor. solo seria feliz tomando su mano, sin importar que pasaría, sin importar el dinero, sin importar las criticas, solo el y yo, pero anoche entendí que no pensamos igual, quizás así sea mejor, pero dejo ese gran vació de lo que no quería aceptar, que era que sabia en el fondo, siempre apesar de las circunstancias,se fue a cumplir sus obligaciones dejándome y siempre solo opte por llorar y callarme, son esas pequeñas cosas que duelen demasiado, y que se quedan marcadas en el alma, aunque intente borrarlas, se que si lo necesito en momentos donde el este ocupado, no voy a ser su prioridad, y tendré que arreglármelas como pueda, dejar de ser de cristal frente a sus ojos y demostrarle que apesar de ser débil y cortar mis piernas para liberar el dolor, puedo ser demasiado fuerte como para no depender de el y dejarlo mas libre, también se que puedo cambiar y ser mas independiente por mi misma, concentrarme en mis estudios y dar todo por ser mejor, hoy ya me levante medio triste después de que anoche discutieran como siempre acá en casa, el se fuera sin el abrazo que quería darle, después de unas lagrimas, todo estuvo mejor, dormí mucho hoy, no quería ni saber de hacer nada, y después de ver el hermoso sol, quería salir disfrutar, la hermosa tarde, y caminar sonreír y esas cosas tontas que extraño tanto, pero mis planes fueron en vano, me moleste y me sentí mal, pero ahí estaba haciendo algo rico para que estuviera a mi lado, cuando estaba molesta porque me cambiaba eso por las salidas, cuando sabia que no íbamos a salir de todos modos, que iba a llegar acá y no iba a querer ir, pero lo iba a compensar con solo tenerlo a mi lado y dormir abrazada a el ya que mañana seria un largo día, pero eso no sucedió, estoy sentada escribiendo para sacar la frustración de mi cuerpo, la angustia, y ganas de llorar, solo quier que pasen los minutos, dormir y que mañana sea un día rápido, no tengo muchas ganas de ir, pero empiezo pastelería una carrera mas, acá vamos a seguir sacando sonrisas y poner lindas caras, para todos lo que dicen que soy la chica perfecta, acá vamos una ves mas, sabiendo que es envida de los demás, pero quiero creer que no, cuando se que la gente nunca es tan buena como parece, y se que estoy volviendo a caer en el pozo donde nada tiene sentido, eh vuelto a pensar que sin comida puedo vivir lo mas bien, que no es principalmente necesario comer, que puedo andar así pero ahora tengo mas horarios, y mi cuerpo mas exigencia y yo menos ganas de comer, no siento nada, es mejor así a que me consuma la tristeza o las ganas de llorar, y esas cosas que me hacen tan mal, o me hacen lastimarme a mi para soportar la culpa de no ser alguien que merezca lo mejor, no ser lo mejor para alguien, y solo poder conformar a los demás a cuesta de mi dolor, y es así ahí que seguir luchando, se que no tengo que callar mucho o voy a volver a explotar como antes y no quiero perder el control de mi cuerpo, menos el de mis manos con los cortes, en este momento solo se que estoy vacía y comprendo cosas de la realidad que duelen y cuestan pensarlas. pero no puedo dejar de darle vueltas a las miradas que no miente, a las palabras que cortan y a las sonrisas falsas que trato de dar.
en momentos así se que necesito seguir adelante y no fallar, pero volví a caer tengo marcas y tengo ese gran miedo y ansiedad de darme un atracón y solo comer para componer todo e hambre que paso, porque parece tan fácil comer de todo y luego tomar liquido y que todo salga de tu cuerpo, si tengo miedo, porque siento hambre pero a la misma ves, se que esta ansiedad puede pasarme la factura y pasarme en exceso de comida, la culpa después va a ser mas grande, voy a sacar todo de mi cuerpo y después el vació, va a llevar a los cortes, es un circulo vicioso y sin fin, vuelvo a sentir ese miedo en el pecho que no me deja respirar, temo no poder controlar mi manos y que las filosas cuchillas lleguen a mis muñecas, porque si es así solo voy a callar, no voy a recurrir por ayuda, pero también se que tengo que ser fuerte y seguir adelante, aunque el mundo se caiga a mis pies. vuelvo a ser ese nadie, para todos, todos necesitan algo a cambio de mi, que limpie, que lave, que este todo perfectamente ordenado, o directamente es mi culpa y que de mi, nadie sabe si estoy bien o no? los cortes liberaron tanto miedo dentro de mi, se desvaneció dejando solo un vació, pretendo ser fuerte, pero no puedo, siento que solo sirvo para estar en la cama y nada mas, siempre fue mi inseguridad esa, pero yo solo cometo los errores, "la puta personal", esa puta que llora hasta ahogarse, sin emitir sonido, que su corazón e hace tan chiquito que aprieta el pecho, que finge sonrisas, que solo camina y obedece, pero si divulgo mis errores, mis cortes, días sin comer, son mis errores y ellos que? nunca cometieron un error, pero yo si puedo hacerlo, siempre es mi culpa algo que ni siquiera eh echo, para eso sirvo, me detesto a mi misma, soy una gorda obesa, eso veo frente a mi espejo, alguien triste y feo, que solo es bueno para que lo utilicen, vuelvo a levantarme vuelvo a enfrentar a mis fantasma, vuelvo a tener marcas de tanto dolor, vuelvo a tratar de seguir adelante, pensando y fingiendo que todo esta bien, que nunca estuve sola y casi a punto de cortar mis muñecas ahogada en llanto, y todos como si nada, es mejor olvidar porque duelen mas saber que solo estuviste ahí y que puedo llegar a resultar que hoy no este escribiendo y muriendo de miedo acá-
_________ writing fire
congestionada, sentada en una silla, con solo 3 horas de sueño o menos____ después de casi cinco días bajo la lluvia y el frió. hoy el sol ha vuelto a asomarse sobre el cielo, el frió se va lentamente, pero el brillo esta sobre mi, de nuevo busco la forma de sentirme bien, cuando me siento muy molesta o frustrada, y solo tengo que callarme, cuando quisiera gritar fuerte hasta quedarme sin vos, pero el enojo ya se desvanece un poco, solo queda mucha frustración, en solo 2 horas como mucho que me eh levantado, ya puse el lavarropas, lave todos los pisos con el poco desodorante y lavandina que había, lave platos, ollas, y le hice su comida caliente a la morena, mi cabeza va a estallar y se empiezan a acumular pequeñas cosas cotidianas que después son una bomba de tiempo, quizás exagero demasiado, pero estoy sola, sentada tomando un te, ni siquiera me puedo ir a comprar pollo para la comida de la morena, ya ayer era solo frustración de cierto modo tiene razón el en sentirse mal tras mi actitud, pero yo no sabia que se había quedado el auto, mucho menos que el se quedo ahí que paso toda la noche mojado muerto de frió y yo acá manteniendo los ojos abiertos esperándolo a el, quizás fui egoísta si, y me guarde mi preocupación y solo mostré enojo, pero desde que me levante, pensaba si estaba bien, si había dormido, tomado, si había pasado frió si esta en su casa, pero siempre tengo que callar, pero ninguno de los dos tenemos la culpa de que se haya quedado sin batería, solo paso así, y yo acá pensando si la morena estaba enferma, quizás sea exagerada y lo este haciendo grande pero no quiero que este mal y mucho menos que se me muera, sabiendo que yo seria la culpable y no poder ser capaz de haberla salvado, por eso me aterra tanto que este mal, solo es eso, ayer con la leche me moleste mucho pero que puedo decirle, si por empezar yo ni trabajo, y esa leche la compro mi papa, yo se la pedí esta bien, pero es para todos, tres veces le hizo leche y se la tomo, exacto no, pero eso no fue todo no había leche por ningún lado, bueno no me muero por tomar te, mucho menos por no comer, pero lo peor fue que hoy por la mañana la poca leche que tenia que iba a tomar, alcanzaba para un bazo, adivinen se la volvió a dar, y que creen no se la tomo termino siendo la comida del gato, y yo solo callada limpiando como burro para ellos, porque ahora van a usar la escusa de que yo tengo que limpiar por la perra, ayer estaba estable, vino a verme y todo estaba bien, por ahí se torna fría la situación o normal, es decir yo quizás lo vea así, ya que después de hacer el amor, para mi no tendría que ser normal la situación, si no dormir abrazados, nos desvelamos, lo bueno es solo que estaba en su brazos, nada mas, ene este instante me pesan los ojos y muero de frió, con un calefactor en mi espalda, buzo y el sol brillando en la ventana, no fue grato mi comienzo, por empezar me levantaron a las apuradas para ir con mi papa, porque mi mama no tenia con quien irse entonces mi papa tenia que llevarla, como prioridad a ella, era irme en ese instante, que podía hacerlo o esperar un poco mas y llamarlo a el, lo cual opte por lo segundo a las 8 para que no fuera mas temprano, me canse de llamarlo hasta que atendió, dormido, lo entiendo, no fue muy amable, y no le importo mis palabras, vamos desde el principio, yo fue con la esperanza de comprarle el perro a el, bueno fue una perra en un deterioro increíble, una ves el me dijo no quiero una perra, entonces no sabia que hacer no podía dejar a la perra ahí, y el quería un perro, bueno tenia que salvarla, y la traje y estoy haciendo todo por ella, le dije y hasta le di a entender que era para el, pero di todo por ella no quiero que este mal y mucho menos que le pase nada, apenas baje de la moto, di el tour de veterinarias hasta encontrar una abierta, con mi pie con la bota, fui casi imposible caminar, pero no iba a dejar que nada le pasara, le preparo todos los días la comida, le cocino todos los días, procuro que tome agua, me aterra que este enferma, ese sábado día después que la trajera, la lleve a otro veterinario y ahí le dieron la primera dosis de su vacuna, eso me tranquilizo, pero me asusta como va al baño, porque lo hace igual que el jack, y no quiero que le pase lo mismo y mucho menos por mi culpa como le paso al jack, hace seis días que esta a mi cargo, le doy de comer, limpio lo que ensucia, eh lavado los pizos como cinco veces ya, y lo sigo haciendo, procuro que no pase frió, la tapo y juego con ella, dejo de ser un poco arisca y ahora duerme conmigo, lose son solo seis días y si me eh encariñado conmigo, camino y ella camina a mi lado, atrás mio, y sabe cuando le voy a dar de comer, cuando despierto y ella quiere jugar o dormir conmigo, pero no quería eso, mucho menos que acá en casa se encariñaran con ella, es un poco tarde y también comprendo que el la quiera mucho, y le de menos interés, paciencia, se que no es el jack, pero llegar a hoy por la mañana, cuando le pedí que fuéramos a llevarla juntos y no me importa estar enferma, a acentuarla como cachorro peligroso a que la vieran y pesaran y me dijeran si esta bien, saliera con eso, recién acaba de llamar mi papa- ya vienen para acá? fue su pregunta- yo en mi mente: no papa no vamos a ir porque el, me condesto algo molesto, se que lo dijo dormido, porque estaba cansado, que la perra va a pasar frió y que cuantas veces mas lo voy a llevar al veterinario?- mi respuesta: no papa quedamos en ir mañana- papa: a bueno solo quería saber chau- me sentí realmente un poco frustrada insisto para que el valla y la a ciente a su nombre, antes de encariñarme mas con la perra, que por momentos pienso que me estorba, por mis bajadas de animo, y el me sale con esa chorrada de cosas, se que estaba dormido, pero al menos un poco de interés le hubiera puesto, sigo sentada y lo peor es que estoy sola, y hoy tengo que volver con la bota a mi pie, pero después yo soy la burra que no hace caso, cuando tengo que limpiar, lavar pizos, ropa y nadie va a ir a comprar carne para la morena, entonces después yo no uso la bota, si ni siquiera puedo moverme, pero después vienen los reclamos de anda a trabajar no haces nada de tu vida esta echada ahí, entonces si tendría la bota hasta ahora como debí ser, que hubiera pasado. estoy cansada y todas las noche vuelvo a pensar como irme lejos o quizás hasta quitarme la vida.
