caer sin levantarse

en momentos así se que necesito seguir adelante y no fallar, pero volví a caer tengo marcas y tengo ese gran miedo y ansiedad de darme un atracón y solo comer para componer todo e hambre que paso, porque parece tan fácil comer de todo y luego tomar liquido y que todo salga de tu cuerpo, si tengo miedo, porque siento hambre pero a la misma ves, se que esta ansiedad puede pasarme la factura y pasarme en exceso de comida, la culpa después va a ser mas grande, voy a sacar todo de mi cuerpo y después el vació, va a llevar a los cortes, es un circulo vicioso y sin fin, vuelvo a sentir ese miedo en el pecho que no me deja respirar, temo no poder controlar mi manos y que las filosas cuchillas lleguen a mis muñecas, porque si es así solo voy a callar, no voy a recurrir por ayuda, pero también se que tengo que ser fuerte y seguir adelante, aunque el mundo se caiga a mis pies. vuelvo a ser ese nadie, para todos, todos necesitan algo a cambio de mi, que limpie, que lave, que este todo perfectamente ordenado, o directamente es mi culpa y que de mi, nadie sabe si estoy bien o no? los cortes liberaron tanto miedo dentro de mi, se desvaneció dejando solo un vació, pretendo ser fuerte, pero no puedo, siento que solo sirvo para estar en la cama y nada mas, siempre fue mi inseguridad esa, pero yo solo cometo los errores, "la puta personal", esa puta que llora hasta ahogarse, sin emitir sonido, que su corazón e hace tan chiquito que aprieta el pecho, que finge sonrisas, que solo camina y obedece, pero si divulgo mis errores, mis cortes, días sin comer, son mis errores y ellos que? nunca cometieron un error, pero yo si puedo hacerlo, siempre es mi culpa algo que ni siquiera eh echo, para eso sirvo, me detesto a mi misma, soy una gorda obesa, eso veo frente a mi espejo, alguien triste y feo, que solo es bueno para que lo utilicen, vuelvo a levantarme vuelvo a enfrentar a mis fantasma, vuelvo a tener marcas de tanto dolor, vuelvo a tratar de seguir adelante, pensando y fingiendo que todo esta bien, que nunca estuve sola y casi a punto de cortar mis muñecas ahogada en llanto, y todos como si nada, es mejor olvidar porque duelen mas saber que solo estuviste ahí y que puedo llegar a resultar que hoy no este escribiendo y muriendo de miedo acá-