VACIO

Me encuentro de nuevo aquí, necesito de esto cuando el dolor sobre pasa todas las barreras al punto de no querer llorar, cuando la presión en el pecho es tan grande que se vuelve un gran vació, un vació tan grande, que no me deja sentir, no me deja pensar, no me deja vivir,  no deje que respire, todo sucede a un corto plazo y me cuesta asimilar, y acumular con tanto peso, no puedo controlarlo, como dejar de cometer errores, como lo hago, como hago tanto daño, para que me vuelva el doble sobre mi cuerpo, como sacar estas ganas de gritar, duele tanto, el jueves el alma se me fue entre las manos, el dolor provocaba el vació en mi, no quera sentir nada, no quería vivir, me miraba frente al espejo y veía el reflejo de la tristeza profundo sobre ellos, tratando de sonreír, en ese momento no sentía nada, trate de luchar por el, trate de luchar por este amor, todo quedo calmo, el dolor seguía ahí, pero estable, el sábado día del amigo, estuve todo el día sola, realmente sola, quizás nunca tuve amigos, quizás nunca me los ganes, quizás soy muy mala, para merecerlos, el dolor se hizo mas profundo, el domingo fue hermoso realmente estuve todo el día con el, estaba frió y amo estar entre sus brazos y tan solo dormir, realmente lo amo,prometió cambiar, prometió no omitir esos detalles que me dañan tanto, todo quedo en nada, no valía la pena, el lunes sin embargo todo cambio, el prometió ir por mi, estaba congelada, lo esperaba pero el no fue, lo volvió a hacer y fue mi culpa, no se de que manera pero lo fue, llore pidiendo que el martes fuera un día hermoso, y el martes el mundo se me cayo a los pies y no tuve la fuerza suficiente para levantarlo, y me arrastro con el, no dormí bien el lunes, tenia que cursar, después cuando empezó a circular de nuevo eso, una ves mas, que consiguen con eso, absolutamente nada, y vuelvo a preguntar, en realidad todo ocurrió de verdad? o yo lo invente?, provoque tanto miedo en mi, que ahora es difícil que se valla, y leer eso de nuevo, solo provoco miedo, inseguridad, el medo, e dolor creció un poco mas, mi sentí tan bien cuando salí de cursar y estaba el ahí, esperando por mi, iba a calmar con sus brazos, todo el miedo, el dolor se iba a calmar, pero arruine todo, no se en que momento arruine todo, que hice mal, el se enojo, me tironeo, y lo que mas odio en todo es verlo así, provoca tanto miedo en mi, me sentí tan chiquita, pero tan chiquita, el dolor se hizo muy grande, me dejo caminando sola, el pecho se presionaba mucho mas, y yo aguantaba, pensaba que todo iba a estar bien, en la parada del colectivo siguió así, me congelaba y el estaba a solo unos centímetros, me dolían los riñones mucho y no sentía las piernas, pero seguía aguantando, no quería llorar, cuando el colectivo llego, subí y el no se sentó a mi lado, termino de romper mi corazón en mil pedazos, me sentí tan sola, entendí que el ya no era mio, después el vago ese que se quiso hacer el vivo, dios estaba tan enojada y triste que le hubiera dicho de todo, y el me ignoraba, solo opte porque la música fuerte suprimiera mis lagrimas, solo tenia que aguantar un poco mas, llegamos y se fue, se fue, deje de respirar, se descontrolo el miedo, el dolor, no sabia como controlarlos, no quería hacerlo, se fue, solo necesitaba un abrazo, nada mas, pero era tanto el daño que no merecía nada, absolutamente nada, todo se acabo, le mande muchos mensajes, mi mundo se cayo, lo necesitaba, que hacer si el nunca mas iba a luchar, estaba sola, suprimí tanto dolor, me sentí mal por mi hermana y su bebe, con lo que deseo yo ser mama y pasar por esa etapa, pero se que es complicado también y no quiero que a mi bebe le pase nada, no quiero sufrir y no ser fuerte para el,  pero no valgo nada, anoche rogué a mi mamaita del cielo que me ayudara a ser fuerte, deseaba tanto cortar mis pernas, a menos ese dolor iba a liberar la presión del pecho y iba a doler menos, pero tena que ser fuerte porque si empezaba no iba a parar, con solo las imágenes en mi cabeza de mis piernas cortadas sabia que no quería parar, hasta que el dolor me adormeció y al fin me dormí, por la madrugada desperté con un horrible dolor, pero sabia que era por tantos nervios y por no haber comido nada, entre lagrimas trate de calmarse hasta que pasara, no dormí casi nada, hoy el volvió, pero no puedo hacer nada, el vació se volvió negro dentro de mi, no siento nada, estoy adormecida, no quiero llorar, descontrolarme y llegar a cortarme, asumí que soy un error para todos, yo causo la mayoría de los problemas, causo mi propio dolor, me odio hasta el punto de querer matarme, y sigo de pie intentando sonreír, mi cuerpo no siente, quiero corresponderle pero no puedo, no siento absolutamente nada, no quiero seguir, me encanta que me abrace y todo, pero no puedo decir que todo esta bien, porque no lo esta, no para mi, quiero dejar todo, quiero correr lejos, pero como se que no puedo, voy a volver a camuflar mi dolor, haciéndome daño yo misma, no me aleje mucho de ese sitio, pero es hora de volver,  es hora, no es que no quiera acostarme con el, pero es que no lo necesito, no es que no quiera responderle, es que estoy adormecida, y solo me limito a decirle que no, que no lo haga, aunque después de todos modo termine pasando, se que esta bien, le hace bien a el, me siento útil, al menos eso no lo hago mal, no me da reproches, no me dice que tengo errores, mi cuerpo no siento, quisiera desaparecer aunque es inútil soy demasiado cobarde, y solo necesitaba un abrazo de el anoche para que sacara dolor, pero quizás estaba bien que el descansara, yo lo hice poner mal, yo merecía sufrir, solo tengo que aprender a sonreír entre lagrimas.