ησ тє мσℓєѕтєѕ

ησ тє мσℓєѕтєѕ ρσя qυє тє ηєcєѕιтσ, ρяєσcυραтє cυαη∂σ уα ησ ℓσ нαgσ, ρσяqυє єη єѕє ιηѕтαηтє уα ησ єѕтαяє у ѕєяα ∂ємαcια∂σ тαя∂є

Tal vez debería suicidarme

unhappy

No estoy contento, estoy bien, ¿cómo estás?, me temo. Me corto, estoy deprimido, estoy harto

ρσcαѕ ραℓαвяαѕ

{odio mis cosas}_____no puedo respirar, mis manos tiemblan y solo sostengo dos cuchillas afiladas, y se que soy capas de sin temblar marcar mis piernas justo con esas palabras " i hate my thighs-"  y solo ver correr la sangre, quien iba a pensar que iba a llegar este momento de ya no soportar nada mas, las palabras son mas dolorosas que las propias cuchillas afiladas sobre mi piel, vamos a la realidad, a quien le importo no puedo decir que soy invisible porque no lo soy, tengo a la única persona en este mundo que es todo para mi, si el único amor de mi vida, pero quizás necesite tanto cariño que me fue arrebatado que es poco lo que el me da, y lo hago sentir mal cuando solo necesito mas de el, pero el problema soy yo desde el principio soy yo, el augero negro en el que me metí cuando empece a "hate food" pensé que todo iba a ser fácil  pero ahora estoy con un pie dentro y otro fuera i can't escape my thoughts  {no puedo escapar de mis pensamientos} se vuelve pesado estar pensando casi todo el día  sonreír y de momento poder llorar, son bajones de estados de animo, is depression me esta consumiendo, necesitare tratamiento con pastillas para controlar mis bajones de ánimos  necesitare estar controlada, tengo miedo de ya no tener miedo de querer hacerme daño, tengo miedo de no poder controlarlo, tengo que sacar esto que me esta matando dentro, quiero cortarme las piernas, pero tengo miedo de no parar y tener muchas marcas, que la sangre no pare y eh pensado seriamente en cortar mis muñecas es como un deseo, se que de todos modos eso es malo, pero veo el lado de que se que no me va a doler, solo voy a ver correr sangre y por fin el gran alivio que tanto deseo, quizás nadie entienda lo que siento, porque nadie ve la desesperación en mis ojos, eh pensado en escribir distintas cartas a cada uno, pero después pienso en que no tengo porque reclamare a nadie ni decirle cuanto me dolieron cada una de sus palabras o de sus actitudes, solo cuanto los quiero a cada uno y nada mas,  no van a comprender la magnitud de mis pensamientos el dolor de mis lagrimas, la gran depresión de mi alma, los recuerdos son el arma mas peligrosa de mi mente, me estoy hundiendo lentamente sola y grito pero nadie esta ahí, no de la forma que necesito, me eh dado cuenta que me queda parada justo en ese instante cuando era pequeña, y necesito eso que me arrebataron, cariño, alguien que me proteja, que me cuide y me mime, que me trate como la pequeña esa que le gustaba sonreír y que solo llora, como crecer si ahora este mundo es un desastre, y yo estoy realmente perdida, porque tengo que fingir algo que no soy, solo con al lado de el, en sus brazos mi mundo perfecto, pero no puedo pedirle nada, absolutamente nada mas de lo que el me da, su amor. aguanto mi cortes, mis lagrimas, que no comiera, y todavía así esta a mi lado, quizás su corazón guarda un poco de rencor y me duele pero lo hace con razón y no puedo reclamar algo que no puedo, me duele verme así realmente, casi delgada, ahora con mas peso, con unas ojeras, una desesperación en mis ojos, una tristeza, ganas de rasguñar todos mis brazos y arrancar mi propio pelo, de apretar vidrios entre mis manos, sera tan alto el punto de mi depresión  quiero gritar, ya no quiero seguir, no me importa respirar, ya no quiero sonreír y mucho menos seguir estudiando, quiero descansar al fin, quizás mi estúpido y sensible corazón estuvo en el momento justo para salvar a esa perrita que estaba tan mal y desampara, quizás era mi ultima acción, después de lo horrible que me siento, quizás tenia que salvarla a ella para no dejar sola a la persona que mas amo, o quizás ella tenia que salvarme a mi? no tengo si quiera el valor de encariñarme con ella, ni de ofrecerle mi amor, si por momentos voy a odiarla, no puedo dar mas amor, si solo siento odio por mi misma, eh pensado en irme lejos para que los que me rodean no tengan que cargar conmigo y solo así me consideren desaparecida y nada mas y solo despedirme con un abrazo una sonrisa y una carta, para decirle que hagan bien las cosas y disfruten de la vida y no dejen que la vida les pase por encima como lo hace conmigo, se que no voy a aguantar mucho y pronto romperé la promesa y me volveré tan oscura como mi tristeza y cortare todo mi cuerpo y dejare de comer, dejare que esto me consuma, pero no le diré a nadie, nadie va a saber que voy a seguir con un plan, en cual voy a dejar que esto al fin me consuma, me asuste muchísimo cuando me tome solo tres pastillas, me sentí muy mal pero sabia que iba a aliviarme las ganas de matarme que cruzaban por mi mente, aunque dolió demasiado que mis palabras y mis lagrimas ya no valgan nada de nada, son como el viento solo un soplido y desaparecen y ya no existen mas, me hubiera gustado ahogar mis lagrimas en sus brazos, dormir como una niña pequeña, las pastillas revolvieron mi estomago, me hicieron marear y hasta cerré mis ojos lentamente porque se nublo mi vista, pero con solo decir que no dormir era suficiente, de verdad soy egoísta pero me hubiera gustado tener esas 200 pastillas en mis manos, ni siquiera iba a doler solo, cerraría mis ojos y dormiría por siempre, dejaría de ser esa piedra que estorba para todos, mi corazón es muy estúpido para dejar que todos les pasen por encima, y no poder reclamar nada aunque duela, pero es perfecto porque todos piensan, que estoy bien, que solo no quiero hablar, y nada mas, que puedo caminar firme sin caer en el camino, que mi sonrisa es verdadera, y que no lloro, no grito, no duele nada, no me corto,  no vomito, no como, nadie sabe realmente que es estar en ese cuerpo, nadie quiere interesarse tampoco como para saber que muero poco a poco, no quiero odiar a nadie que este a mi lado y en el fondo se que en mejores manos esa perra no puede estar que en sus manos, no quiero llegar a odiarla, mi corazón la salvo, pero esta tan herido que no puede dar mas amor, pero el no la quiere, y no puedo desampararla y tendría el corazón suficiente para regalarla, tengo miedo que se muera y ese seria mi final, no puedo conmigo misma, voy a poder salvar a un animal tan chiquito como ella, estoy desesperada, por momentos me arrepiento de haberla salvado, pero también por algo tuve que estar ahí  no quiero que se muera, quiero que al menos ella tenga una mejor vida, pero que voy a hacer con ella, no quiero llegar a odiarla. extraño tanto a mis amigos, a sonreír, a salir a pasear,  a no tenerle miedo a la comida, a saber el detalle de la vida, y no a estar sumida en esta oscuridad.
por momentos me pierdo en el marrón suave de su mirada, sus ojos tan brillantes, ta dulces, que por momentos se vuelven fríos  ya sin su amor no puedo vivir, y no quiero que el viva con el mio, si no soy capas de darle lo que se merece, no llego ni a lo que pide, en este instante mis pensamientos son tan oscuros como la noche, y estoy sufriendo el miedo mas grande de todos, la soledad, estoy sola sobre mi cama, con una presión en mi pecho y sosteniendo las lagrimas en mis ojos, de que sirve llorar si eso ya no sirve para aliviar la desesperación de mi cuerpo, su cara, su piel, sus labios, es tan bonito y sonrió al pensar que el puede estar mejor sin mi, todos pueden hacerlo, el amor que el siente por mi va a ayudar a curar sus heridas, y la vida que salve si se vuelve fuerte y grande, no lo va a dejar solo y lo va a proteger siempre cuando ya no este, el vació es demasiado grande y el demasiado tierno y humilde como para merecerse a alguien como yo, y nadie, siempre me ríe irónicamente, cuando todos dicen sos perfecta, linda, delgada, sonríes y sacas puras buenas notas en cocina, si vieran mi interior no opinarían lo mismo, quizás estas palabras queden en la historia y nuca nadie llegue a leerlas pero la realidad es que si quiero suicidarme aunque eso me haga la peor persona del mundo, me siento mal, me falta todo y no puedo rogarle a nadie y humillarme tanto por solo un poco de cariño y quizás esta sea mi carta de despedida o las ultimas palabras y quizás después este peor, hasta en una clínica o ya este dormida. 

                                          cerca del suicidio...

мυñєcα

              ℓαѕ ηιñαѕ ρєqυєñαѕ ησ ℓℓσяαη__________αρяєη∂єη α ѕσηяєιя
el vació cada vez es mas grande esa es la realidad, que pasa cuando ya las palabras no son suficientes y nadie las lee y te quedas suspendida de ese gran abismo del cual estas apunto de caer, pero tu eres el gran problema no hay mas vueltas que darle, me siento fría y sola, lo entiendo estoy rodeada de gente, ese es el punto y no lo puedo cambiar, dentro de mi se aumenta un gran sentimiento contra mi mama, pero me arrepiento porque se que eso es malo, pero que hacer si hace cosas que me duelen de verdad, que lloro de bronca y con muchos resentimientos, ella eligió dejarnos de chicas como lo hace ahora por el trabajo, nunca conté con ella , y muchos menos ahora, que de igual modo la necesito, pero tengo que entender si ella me dejo en el momento que mas la necesitaba con tan solo seis años, no puedo pedir que eso cambie ahora, pero eso dejo marcas en mi, me siento muy insegura, no me gusta estar enferma o mal, porque deseo de corazón que me cuiden, protejan y mimen como cuando era pequeña y necesitaba tanto de ese amor de ese amor, que ahora es un vació en mi, quizás pido demasiado y no lo merezco  quizás soy esa persona mala y egoísta en la que me convertí, ya mis palabras se las lleva el viento, junto con las lagrimas y las ganas de alguien que me cuide y este ahí  solo obtengo reproches, de no comes, no te levantas, no camines, limpia, ordena, no estés ahí echada todo el tiempo, pero nadie pregunto que ahí detrás de eso, que me siento mal como para hacerme la comida, de que se que no puedo caminar, pero nadie hace las cosas por mi y mucho menos las que yo hago, como levantarme a limpiar todas las mañanas, que es todo mi culpa tener esta bota, ojala nunca hubiera ido al medico y ahora al menos caminaría normalmente y nadie tendría tantos reproches para mi, al menos me ignorarían como lo hacen cada día de sus vidas, al menos seguiría sola y no necesitando ese cariño del cual no lo merezco, por eso no lo tengo, es un capricho imaginarme que alguien cuide de mi, se preocupe, me tape y abrigue y cuide de mi en mis malos momentos, pero ya no es así  son distintos tiempos, esas son ilusiones de pequeñas y sonrisas escondidas entre lagrimas, no puedo hacer nada mas que quedarme sola esperando ese cariño que nunca vendrá, esas preguntas de como estas?- esos momentos donde me cuiden, se que nunca van a llegar, y aunque las espere de corazón, seguiré llorando y luchando con las ganas de ver cortes en mi___

cυαη∂σ ηα∂ιє єѕтα αнι ραяα єѕcυcнαямє

1. 
   

cση ℓα cαяα єη αℓтσ

Háblame se que algo anda mal aquí  ya no te siento igual por favor cuéntame que hice mal tu mirada me dice que no me quieres mas

como reprimir que te sientes tan sola y sumamente invisible en este instante  donde solo necesitas un abrazo, en vano esta mostrar lo que escribís y sientes cuando solo quieres llorar y gritar porque estas demasiado triste, pero sigues ahí parada y sabes que aunque estés sangrando nadie va a tomar tus manos y llevarte lejos donde solo existan sonrisas

Me has encontrado confundida y no se si haya otra salida entre tu y yo esta calle me ha cerrado y los intentos parecen en vano fingiendo un amor 

no puedo llegar a ser eso que todos quieran que sea, muero de miedo, soy muy insegura, necesito ese cariño que me arrebataron de pequeña, odio mostrar mis sentimientos, si demuestro que tengo miedo, que me siento insegura, que tengo miedo de caer, se vuelve insoportable para los demás y termino siendo una exagerada psicópata que no se conforma con nada y si no expreso nada soy un alma fría y egoísta.

se que no tiene sentido ser la que pretendes ver la que tu esperas que a tu lado siempre este ser la que no quiero ser es tu capricho y no lo puedes entender yo no soy para ti...nunca lo fui 

en este momento me siento tan estúpida por demostrarme insegura con miedo a volver a caer en eso que es un pozo negro y termino siendo una loca____solo me gustaría haber sido lo bastante cobarde como para vomitar la maldita comida y ver sangrar mis brazos o mis piernas, me duele tanto el pie pero soy tan orgullosa como para rogarle a alguien que me ayude y que todos te grite que es tu culpa solo tuya_______-necesito salir de acá

мιє∂σ

se que duele tanto recordad que sientes ganas de llorar, pero no quiero hablar mirándote a la espalda________el miedo es tan gran que puede hacerte llorar y hasta enloquecer. 

el miedo puede llegar a dominarte, hacerte tan cobarde, tirándote al piso de rodillas, llorando desconsoladamente y haciendo el odio hacia ti, cada ves mas y mas grande.
-de solo pararme y ver mi rostro reflejado en el espejo odio tanto lo que veo, a esa persona que soy yo misma, por llevarme a donde me encuentro, por hacerme lo que soy, y tener que seguir luchando conmigo misma, cuando todos ven una sonrisa en mi  cara, aunque mi corazón este tan negro de tristeza, tengo que saber afrontar que no me pueden ganar los recuerdos y convertir ese miedo e inseguridad en parte de mi, que me dominen completamente, cuando intento y lucho por superarme día a día.
y lo que mas odio de todo?_____ es que sigo siendo esa pequeña niña que se refugiaba en su soledad, cuando de noche moría de miedo, que siempre estuvo sola, que siempre callo todo, solo por ver mejor a los demás  nunca fue un problema, siempre aguanto los problemas de los demás  siempre sacrifico y se trago peleas solo porque los demás se sintieran bien, y ella lloraba en silencia._______odio no poder cambiar eso, a esta altura de la vida intentar refugiarme en esa niña que en su momento no pudo hacer mas nada que solo calla, en esa niña que el tiempo convirtió en una mujer, pero deja el alma de pequeña, esa mujer que hoy solo busca, mucho cariño, que su inseguridad es mas grande que su esfuerzo, que su miedo la limita a estar todo el tiempo tras cuatro paredes intentando sonreír ________que solo busca que alguien la cuide, la proteja se interese por ella, aunque esa necesidad se convierta en caprichos, en berrinches, para los demás  que frente a todos se vuelva pesada, mal humorada y en el fondo de sus ojos solo este pidiendo una caricia, un abrazo, un te quiero, un nunca te des por vencida, y no solo peleas, gritos, falsedad, esa niña creció y se dio cuando a largos pasos, que nada es lo que parece que la gente puede ser distinta a lo que tu corazón pueda ver, que hay interés, gritos y que pueden a llegar a ser la persona que mas amas, pero también se convierte en la que mas daño te hizo.

Hay una niña solo en su habitación jugando con el aire y su imaginación no comparte tesoros ni tampoco secretos su universo es grande mas que el mundo entero 

que el mundo mire tus ojos, y diga esa chica es flaca y te critiquen por eso, sin saber que el dolor, los recuerdos y la realidad te llevaron a no comer por semanas enteras, a vomitar cada ves que comías algo, a tal punto de obsesionarte con tu peso, que te mira y diga esa niña es linda y te juzguen a primera vista y no vean tus marcas en el cuerpo que un día llegaron a sangrar porque tu corazón no soportaba tanto dolor y lagrimas, tanta soledad y lagrimas, que envidien tu sonrisa, sin saber que lloraste toda la noche, que te digan que eres perfecta en lo que hacen y te etiqueten de niña diez, sin saber que sufres de gran inseguridad, que tienes miedo, que te asusta estar con tanta gente, que no puedes expresarte bien, pero lloras en el piso arrodillada y temblando te levantas e intentas hacer lo mejor que puedes, te esfuerzas para superarte a vos misma, y no que presumes de eso_____respiras al saber que ya paso eso que te aterraba.

Ella ríe sin saber por que, ella habla sin saber por que, ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor 
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir con tu vida no querrás seguir Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir con tu vida no querrás seguir 

nadie ve en tus ojos, que muchas veces no puedes seguir, que muchas veces necesitaste un abrazo, nadie ve cuando tienes miedo, nadie ve que quieres vencerte y ver tu cuerpo sangran, nadie ve que deseas no comer mas, nadie ve la lucha interna que llevas _____________el miedo es tan grande que llega al extremo de controlarte, es mucho mas fuerte que yo, es horrible, dormir con miedo, con miedo a fallar a nunca lograrlo, a estar sola, a que todo vuelva a pasar, a que vuelva a caer._______el miedo puede llegar a controlarte por mas que te digan que tu puedes controlarlo, nunca nadie sabe si no esta en tu lugar________interiormente, maldigo y me odio a mi misma por tener este miedo, principalmente a confiar, a estar con gente, a la sociedad, a que los demás me fallen, a que toquen mi cuerpo, ese odio tan grande y pesado que solo me lleva a odiarme cada día mas.

Cien noches de lagrimas y de fría oscuridad el calor mas cercano era el de la soledad tiene tanto miedo a que puedan entrar en su frágil burbuja de irrealidad 

fobia al contacto.

-por momentos me siento tan rara siendo yo?¡ si así como suena.
vas a caso paso casi 24 hs en una habitación, donde estoy en el ordenador o durmiendo, salgo poco, casi no como. -eso es vida?¡ me pongo a pensar eso es desperdiciar demasiado tiempo, quiero hacer tantas cosas este año, pero todo gira al rededor de la plata y solo eso.
-ni siquiera aprovecho nada, mi novio sale con sus amigos, a su trabajo, y en ciertos casos me quiere llevar con el, y en ves de salir un poco, digo no¿¡ anda solo, si lo digo de verdad porque el no tiene porque estar encerrado las 24 horas conmigo, me pongo celosa tambien, demaciado, pero el caso es que prefiero aguantarme eso, que el se divierta y no sentirme incomoda con la gente, y si ese es el panico esta volviendo ese miedo de estar con gente, muchas veces lo relacione con mi propia personalidad, pero los miedo hicieron eso de mi, mi siento incomoda en fiestas, con gente, seiento todas las miradas en mi y eso es un horror, creo que el percanse de la otra noche que me dejo en shock, no queria atreverme ni a pensar en eso, se que fue una reaccion en vano, pero me aterro ver sus ojos tan oscuros y con mucho enojo, me tomo fuerte de los brazos y le dije que me soltara y no lo hizo, fue horrible que se fuera y me dejara ahi, y despues no vernos por 2 dias, sin esperar un perdon de su parte, casi no dormi en las 2 noches y en las siguientes, tenia pesadillas donde solo el me hacia daño, lo admito quisas sea exagerado, pero su reaccion fue mala como para dejar mis brazos marcados asi, despues de todo las marcas se fueron, pero el miedo no, siento panico de salir prefiero estar en mi habitacion, es mas segura que estar ahi afuera rodeada de tanta gente, que te mira y juzga y piensa que sos poca cosa,.
-me frustra todo esto, no me siento bien como para andar comiendo feliz de la vida y ahi va la pregunta ¿vos no vas a comer? de parte de mi novio, como mi familia. y que? si no como, no tengo porque hacerlo obligadamente cuando tengo el estomago realmente cerrado.
estos dias por cosas obvias que camine demaciado, me sento bien, como que me ayuda a liberar a pensar y respirar, quiero empesar a hacerlo todas las mañanas para sentirme bien, quizas mañana sea el dia, aunque ah llovido fuerte toda la noche espero mañana este mejor.
no tengo expectativas ya que no tengo nada que hacer, no espero nada para mañana, ni pasado, ni en la semana, solo que al fin comience las clases y se aleje de mi este gran vacio que siento.