ρσcαѕ ραℓαвяαѕ

{odio mis cosas}_____no puedo respirar, mis manos tiemblan y solo sostengo dos cuchillas afiladas, y se que soy capas de sin temblar marcar mis piernas justo con esas palabras " i hate my thighs-"  y solo ver correr la sangre, quien iba a pensar que iba a llegar este momento de ya no soportar nada mas, las palabras son mas dolorosas que las propias cuchillas afiladas sobre mi piel, vamos a la realidad, a quien le importo no puedo decir que soy invisible porque no lo soy, tengo a la única persona en este mundo que es todo para mi, si el único amor de mi vida, pero quizás necesite tanto cariño que me fue arrebatado que es poco lo que el me da, y lo hago sentir mal cuando solo necesito mas de el, pero el problema soy yo desde el principio soy yo, el augero negro en el que me metí cuando empece a "hate food" pensé que todo iba a ser fácil  pero ahora estoy con un pie dentro y otro fuera i can't escape my thoughts  {no puedo escapar de mis pensamientos} se vuelve pesado estar pensando casi todo el día  sonreír y de momento poder llorar, son bajones de estados de animo, is depression me esta consumiendo, necesitare tratamiento con pastillas para controlar mis bajones de ánimos  necesitare estar controlada, tengo miedo de ya no tener miedo de querer hacerme daño, tengo miedo de no poder controlarlo, tengo que sacar esto que me esta matando dentro, quiero cortarme las piernas, pero tengo miedo de no parar y tener muchas marcas, que la sangre no pare y eh pensado seriamente en cortar mis muñecas es como un deseo, se que de todos modos eso es malo, pero veo el lado de que se que no me va a doler, solo voy a ver correr sangre y por fin el gran alivio que tanto deseo, quizás nadie entienda lo que siento, porque nadie ve la desesperación en mis ojos, eh pensado en escribir distintas cartas a cada uno, pero después pienso en que no tengo porque reclamare a nadie ni decirle cuanto me dolieron cada una de sus palabras o de sus actitudes, solo cuanto los quiero a cada uno y nada mas,  no van a comprender la magnitud de mis pensamientos el dolor de mis lagrimas, la gran depresión de mi alma, los recuerdos son el arma mas peligrosa de mi mente, me estoy hundiendo lentamente sola y grito pero nadie esta ahí, no de la forma que necesito, me eh dado cuenta que me queda parada justo en ese instante cuando era pequeña, y necesito eso que me arrebataron, cariño, alguien que me proteja, que me cuide y me mime, que me trate como la pequeña esa que le gustaba sonreír y que solo llora, como crecer si ahora este mundo es un desastre, y yo estoy realmente perdida, porque tengo que fingir algo que no soy, solo con al lado de el, en sus brazos mi mundo perfecto, pero no puedo pedirle nada, absolutamente nada mas de lo que el me da, su amor. aguanto mi cortes, mis lagrimas, que no comiera, y todavía así esta a mi lado, quizás su corazón guarda un poco de rencor y me duele pero lo hace con razón y no puedo reclamar algo que no puedo, me duele verme así realmente, casi delgada, ahora con mas peso, con unas ojeras, una desesperación en mis ojos, una tristeza, ganas de rasguñar todos mis brazos y arrancar mi propio pelo, de apretar vidrios entre mis manos, sera tan alto el punto de mi depresión  quiero gritar, ya no quiero seguir, no me importa respirar, ya no quiero sonreír y mucho menos seguir estudiando, quiero descansar al fin, quizás mi estúpido y sensible corazón estuvo en el momento justo para salvar a esa perrita que estaba tan mal y desampara, quizás era mi ultima acción, después de lo horrible que me siento, quizás tenia que salvarla a ella para no dejar sola a la persona que mas amo, o quizás ella tenia que salvarme a mi? no tengo si quiera el valor de encariñarme con ella, ni de ofrecerle mi amor, si por momentos voy a odiarla, no puedo dar mas amor, si solo siento odio por mi misma, eh pensado en irme lejos para que los que me rodean no tengan que cargar conmigo y solo así me consideren desaparecida y nada mas y solo despedirme con un abrazo una sonrisa y una carta, para decirle que hagan bien las cosas y disfruten de la vida y no dejen que la vida les pase por encima como lo hace conmigo, se que no voy a aguantar mucho y pronto romperé la promesa y me volveré tan oscura como mi tristeza y cortare todo mi cuerpo y dejare de comer, dejare que esto me consuma, pero no le diré a nadie, nadie va a saber que voy a seguir con un plan, en cual voy a dejar que esto al fin me consuma, me asuste muchísimo cuando me tome solo tres pastillas, me sentí muy mal pero sabia que iba a aliviarme las ganas de matarme que cruzaban por mi mente, aunque dolió demasiado que mis palabras y mis lagrimas ya no valgan nada de nada, son como el viento solo un soplido y desaparecen y ya no existen mas, me hubiera gustado ahogar mis lagrimas en sus brazos, dormir como una niña pequeña, las pastillas revolvieron mi estomago, me hicieron marear y hasta cerré mis ojos lentamente porque se nublo mi vista, pero con solo decir que no dormir era suficiente, de verdad soy egoísta pero me hubiera gustado tener esas 200 pastillas en mis manos, ni siquiera iba a doler solo, cerraría mis ojos y dormiría por siempre, dejaría de ser esa piedra que estorba para todos, mi corazón es muy estúpido para dejar que todos les pasen por encima, y no poder reclamar nada aunque duela, pero es perfecto porque todos piensan, que estoy bien, que solo no quiero hablar, y nada mas, que puedo caminar firme sin caer en el camino, que mi sonrisa es verdadera, y que no lloro, no grito, no duele nada, no me corto,  no vomito, no como, nadie sabe realmente que es estar en ese cuerpo, nadie quiere interesarse tampoco como para saber que muero poco a poco, no quiero odiar a nadie que este a mi lado y en el fondo se que en mejores manos esa perra no puede estar que en sus manos, no quiero llegar a odiarla, mi corazón la salvo, pero esta tan herido que no puede dar mas amor, pero el no la quiere, y no puedo desampararla y tendría el corazón suficiente para regalarla, tengo miedo que se muera y ese seria mi final, no puedo conmigo misma, voy a poder salvar a un animal tan chiquito como ella, estoy desesperada, por momentos me arrepiento de haberla salvado, pero también por algo tuve que estar ahí  no quiero que se muera, quiero que al menos ella tenga una mejor vida, pero que voy a hacer con ella, no quiero llegar a odiarla. extraño tanto a mis amigos, a sonreír, a salir a pasear,  a no tenerle miedo a la comida, a saber el detalle de la vida, y no a estar sumida en esta oscuridad.
por momentos me pierdo en el marrón suave de su mirada, sus ojos tan brillantes, ta dulces, que por momentos se vuelven fríos  ya sin su amor no puedo vivir, y no quiero que el viva con el mio, si no soy capas de darle lo que se merece, no llego ni a lo que pide, en este instante mis pensamientos son tan oscuros como la noche, y estoy sufriendo el miedo mas grande de todos, la soledad, estoy sola sobre mi cama, con una presión en mi pecho y sosteniendo las lagrimas en mis ojos, de que sirve llorar si eso ya no sirve para aliviar la desesperación de mi cuerpo, su cara, su piel, sus labios, es tan bonito y sonrió al pensar que el puede estar mejor sin mi, todos pueden hacerlo, el amor que el siente por mi va a ayudar a curar sus heridas, y la vida que salve si se vuelve fuerte y grande, no lo va a dejar solo y lo va a proteger siempre cuando ya no este, el vació es demasiado grande y el demasiado tierno y humilde como para merecerse a alguien como yo, y nadie, siempre me ríe irónicamente, cuando todos dicen sos perfecta, linda, delgada, sonríes y sacas puras buenas notas en cocina, si vieran mi interior no opinarían lo mismo, quizás estas palabras queden en la historia y nuca nadie llegue a leerlas pero la realidad es que si quiero suicidarme aunque eso me haga la peor persona del mundo, me siento mal, me falta todo y no puedo rogarle a nadie y humillarme tanto por solo un poco de cariño y quizás esta sea mi carta de despedida o las ultimas palabras y quizás después este peor, hasta en una clínica o ya este dormida. 

                                          cerca del suicidio...