vas a caso paso casi 24 hs en una habitación, donde estoy en el ordenador o durmiendo, salgo poco, casi no como. -eso es vida?¡ me pongo a pensar eso es desperdiciar demasiado tiempo, quiero hacer tantas cosas este año, pero todo gira al rededor de la plata y solo eso.
-ni siquiera aprovecho nada, mi novio sale con sus amigos, a su trabajo, y en ciertos casos me quiere llevar con el, y en ves de salir un poco, digo no¿¡ anda solo, si lo digo de verdad porque el no tiene porque estar encerrado las 24 horas conmigo, me pongo celosa tambien, demaciado, pero el caso es que prefiero aguantarme eso, que el se divierta y no sentirme incomoda con la gente, y si ese es el panico esta volviendo ese miedo de estar con gente, muchas veces lo relacione con mi propia personalidad, pero los miedo hicieron eso de mi, mi siento incomoda en fiestas, con gente, seiento todas las miradas en mi y eso es un horror, creo que el percanse de la otra noche que me dejo en shock, no queria atreverme ni a pensar en eso, se que fue una reaccion en vano, pero me aterro ver sus ojos tan oscuros y con mucho enojo, me tomo fuerte de los brazos y le dije que me soltara y no lo hizo, fue horrible que se fuera y me dejara ahi, y despues no vernos por 2 dias, sin esperar un perdon de su parte, casi no dormi en las 2 noches y en las siguientes, tenia pesadillas donde solo el me hacia daño, lo admito quisas sea exagerado, pero su reaccion fue mala como para dejar mis brazos marcados asi, despues de todo las marcas se fueron, pero el miedo no, siento panico de salir prefiero estar en mi habitacion, es mas segura que estar ahi afuera rodeada de tanta gente, que te mira y juzga y piensa que sos poca cosa,.
-me frustra todo esto, no me siento bien como para andar comiendo feliz de la vida y ahi va la pregunta ¿vos no vas a comer? de parte de mi novio, como mi familia. y que? si no como, no tengo porque hacerlo obligadamente cuando tengo el estomago realmente cerrado.
estos dias por cosas obvias que camine demaciado, me sento bien, como que me ayuda a liberar a pensar y respirar, quiero empesar a hacerlo todas las mañanas para sentirme bien, quizas mañana sea el dia, aunque ah llovido fuerte toda la noche espero mañana este mejor.
no tengo expectativas ya que no tengo nada que hacer, no espero nada para mañana, ni pasado, ni en la semana, solo que al fin comience las clases y se aleje de mi este gran vacio que siento.
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