just give me a reason

No entiendo como solo puedo E S C R I B I R cuando tengo tantas ganas de gritar. son los Momentos donde se vuelve a acumular la T R I S T E Z A que arrastro desde hace Bastante ya, y siempre vuelve cuando tengo presión sobre M I y ser perfecta.Duele tanto en mi PECHO no creo que nadie sienta tanto DOLOR físico que cause la tristeza dentro mio, me aferro una y otra ves a mi Mama del cielo para que no me deje CAER, le falle tantas veces y me vuelvo a levantar, que hay con ser perfecta, que tengo yo para aparentar ser la HIJA perfecta, que queda con VIVIR mi vida, me siento tan frustrada y tan mal en este momento, que se sentiría bien recurriría a gritar, rasguñarme, pero que queda con dar el ejemplo, duele tanto esto, creo que por momento me supera, y escribir aunque no tenga sentido me hace tanto bien, hoy fue un día MARAVILLOSO, creo que esos momentos me gustaría que fueran ETERNOS, sentirme que me quieren, protegida, que aunque el mundo se caiga, EL va a estar ahí para salvarme y nunca dejarme sola, pero siempre tienen que estar los recuerdos, una y otra ves, me siento tan molesta, conmigo y con todos al mismo tiempo, ellos nunca estuvieron ahí cuando mas los necesites y ahora me refugio en esos horribles recuerdos que me dañan día a día, que me hacen incapaz de confiar, de vivir, de ser libre, de disfrutar, convirtiéndome en alguien cobarde, miedosa, y pensando que no soy capas de hacer nada, porque personas tan cobardes sin corazón llegaron a causarme tanto daño, porque no solo los deje de lado, porque solo no deje la culpa, y no estar diciendo dia a dia que yo cause todo, todo recuerdo que no se si es cierto? vivir con la incertidumbre si paso o no, y si paso vivir con el maldito miedo siempre, desde ese momento creo que nunca mas crecí, que sigo siendo esa NIÑA que callo y siguió con lagrimas en los ojos esa niña que por cobarde se echo la culpa, que por salvar a los demás del escándalo, se hundió ella misma en la oscuridad, desde ese momento todo cambio, cambios que hoy me afectan, y demasiado, me dirán que estoy loca? pues si lo estoy, de que sirve ir a una psicóloga y contarle esto, ella no va a curar mis miedos, ella no va a borrar los recuerdos, ella no me va a hacer mas fuerte, no me va a hacer buena persona, ella no va a cambiar nada de lo que hoy me destruye, ella no va a medicar mi bipolaridad, se que solo tengo una mano a la que aferrarme que es EL mi mundo, el único que me llama loca, pero me besa, el único que aunque dañe mil veces, sigue a mi lado, el único que sabe hasta mi mas oscuro recuerdo, el único que por momentos quisiera que me abrazara sin soltarme, el único al que siempre le pediría perdón. mi familia creo que ellos al callar fue el peor de los daños que me hicieron pero no los culpo fue su opción, aunque muchas veces lo recordaron y dañaron mas, aunque se que también mis tías lo saben, al igual que unas cuantas personas que siempre callaron, creo que el silencio con el tiempo daña demasiado, duele ser invisible siempre, que solo haya regaños, retos, que te digan sobre trabajos, sobre que des mas y mas, que estén orgullosos de vos solo por ser mejor que los demás, y que con ser mejor que uno mismo,no se dan cuenta que me estoy muriendo por dentro, ellos no saben lo que esconde mi sonrisa. ser tan imperfecta, negarme mil cosas, por complacer a los demás, tener los ojos llenos de lagrimas y bronca, los demás se equivocan una y otra ves, pero yo no puedo hacerlo, tengo que aparentar ser mejor, aunque el miedo me coma y me haga mas chiquita. me gustaría tirar los estudios, porque es algo que amo, pero no sirve que solo me presionen para que ellos me muestren orgulloso como un trofeo, eso soy para todos un trofeo? que se gana y se exhibe, solo por segundos, me duele demasiado, ellos no entienden la importancia de acompañarme en mis estudios de alentarme en las buenas y en las malas, no solo cuando soy mejor, el miedo que siento al fallarles, el miedo a hacerles daño. el daño que me hago yo misma, una y otras ves, para que todos vean solo lo bueno de mi.. Características: ESTÚPIDA -de gran corazón -generosa -amable -paciente -que se echa la culpa una y otra ves con tal de no ver mal a los demás -bipolar -fría -callada -una muñeca: que por fuera aparenta ser hermosa y frágil y por dentro es cruel y vanidosa no sirve de nada ser perfecta si nadie se queda a tu lado ayudándote a caminar.

CIERRO LOS OJOS: y me gustaría terminar mis estudios y dejarlos de lado, emprender un mini emprendimiento de diseño y estampados, embarazarme, disfrutar unos increíble nueve meses, junto a la persona que mas amo en este mundo, vivir juntos o estar bien en los ambientes de nuestras casa, salir adelante juntos y crecer.

REALIDAD: todo es trabajo y plata, en mi casa todo esta mal, no seria capas de embarazarme solo para dejar los estudios y que mi papa me pagara todo como mis hermanos, solo tengo 21 años y vivir juntos no es una opción primero hay que experimentar separados . y no tengo absolutamente nada, y de todas formas embarazada tendría que trabajar y nadie te da trabajo embarazada, solo para que mi mama repita una y otra ves que soy un fracaso y vivir llorando, no haría nada que le haga daño a mi bebe, pero soy demasiado sensible, sufro de anemia, seria primeriza y le hice ya demasiado daño a mi cuerpo, como para estar en un mal ambiente donde no quieran a mi bebe y que yo sea un estorbo. me gusta soñar y ser feliz cuando en la realidad tengo que aparentar y llorar para sacar todo dentro, solo le ido a mi mama del cielo que no me deje, estoy cayendo de nuevo, tengo ganas de volver a correr carreras de princesas, contra en tiempo y el peso, muchas veces me aguante volver a cortarme y si quiero hacerlo, quiero volver a eso que me desahoga aunque me dañe tanto, comer poco nada, pesarme cada semana, laxantes, suplementos, llegar a los 50 0 48, cuando en este momento debo estar en los 55 o mas, me dirán anorexia, bulimia, autoflagelación, me señalaran pero nadie sera capas de acercarse y preguntarme si estoy bien. después de llorar tanto, que hasta ahora me arde la piel, y de ahogar gritos y recuerdos después de tantas letras el pecho duele menos, los recuerdos se apagan, pero persisten, me siento frágil y con miedo, pero estoy bien como para volver a levantarme con una sonrisa y seguir, desearía tanto un fuerte abrazo que me haga saber que sigo viva.. y respiro

VACIO

Me encuentro de nuevo aquí, necesito de esto cuando el dolor sobre pasa todas las barreras al punto de no querer llorar, cuando la presión en el pecho es tan grande que se vuelve un gran vació, un vació tan grande, que no me deja sentir, no me deja pensar, no me deja vivir,  no deje que respire, todo sucede a un corto plazo y me cuesta asimilar, y acumular con tanto peso, no puedo controlarlo, como dejar de cometer errores, como lo hago, como hago tanto daño, para que me vuelva el doble sobre mi cuerpo, como sacar estas ganas de gritar, duele tanto, el jueves el alma se me fue entre las manos, el dolor provocaba el vació en mi, no quera sentir nada, no quería vivir, me miraba frente al espejo y veía el reflejo de la tristeza profundo sobre ellos, tratando de sonreír, en ese momento no sentía nada, trate de luchar por el, trate de luchar por este amor, todo quedo calmo, el dolor seguía ahí, pero estable, el sábado día del amigo, estuve todo el día sola, realmente sola, quizás nunca tuve amigos, quizás nunca me los ganes, quizás soy muy mala, para merecerlos, el dolor se hizo mas profundo, el domingo fue hermoso realmente estuve todo el día con el, estaba frió y amo estar entre sus brazos y tan solo dormir, realmente lo amo,prometió cambiar, prometió no omitir esos detalles que me dañan tanto, todo quedo en nada, no valía la pena, el lunes sin embargo todo cambio, el prometió ir por mi, estaba congelada, lo esperaba pero el no fue, lo volvió a hacer y fue mi culpa, no se de que manera pero lo fue, llore pidiendo que el martes fuera un día hermoso, y el martes el mundo se me cayo a los pies y no tuve la fuerza suficiente para levantarlo, y me arrastro con el, no dormí bien el lunes, tenia que cursar, después cuando empezó a circular de nuevo eso, una ves mas, que consiguen con eso, absolutamente nada, y vuelvo a preguntar, en realidad todo ocurrió de verdad? o yo lo invente?, provoque tanto miedo en mi, que ahora es difícil que se valla, y leer eso de nuevo, solo provoco miedo, inseguridad, el medo, e dolor creció un poco mas, mi sentí tan bien cuando salí de cursar y estaba el ahí, esperando por mi, iba a calmar con sus brazos, todo el miedo, el dolor se iba a calmar, pero arruine todo, no se en que momento arruine todo, que hice mal, el se enojo, me tironeo, y lo que mas odio en todo es verlo así, provoca tanto miedo en mi, me sentí tan chiquita, pero tan chiquita, el dolor se hizo muy grande, me dejo caminando sola, el pecho se presionaba mucho mas, y yo aguantaba, pensaba que todo iba a estar bien, en la parada del colectivo siguió así, me congelaba y el estaba a solo unos centímetros, me dolían los riñones mucho y no sentía las piernas, pero seguía aguantando, no quería llorar, cuando el colectivo llego, subí y el no se sentó a mi lado, termino de romper mi corazón en mil pedazos, me sentí tan sola, entendí que el ya no era mio, después el vago ese que se quiso hacer el vivo, dios estaba tan enojada y triste que le hubiera dicho de todo, y el me ignoraba, solo opte porque la música fuerte suprimiera mis lagrimas, solo tenia que aguantar un poco mas, llegamos y se fue, se fue, deje de respirar, se descontrolo el miedo, el dolor, no sabia como controlarlos, no quería hacerlo, se fue, solo necesitaba un abrazo, nada mas, pero era tanto el daño que no merecía nada, absolutamente nada, todo se acabo, le mande muchos mensajes, mi mundo se cayo, lo necesitaba, que hacer si el nunca mas iba a luchar, estaba sola, suprimí tanto dolor, me sentí mal por mi hermana y su bebe, con lo que deseo yo ser mama y pasar por esa etapa, pero se que es complicado también y no quiero que a mi bebe le pase nada, no quiero sufrir y no ser fuerte para el,  pero no valgo nada, anoche rogué a mi mamaita del cielo que me ayudara a ser fuerte, deseaba tanto cortar mis pernas, a menos ese dolor iba a liberar la presión del pecho y iba a doler menos, pero tena que ser fuerte porque si empezaba no iba a parar, con solo las imágenes en mi cabeza de mis piernas cortadas sabia que no quería parar, hasta que el dolor me adormeció y al fin me dormí, por la madrugada desperté con un horrible dolor, pero sabia que era por tantos nervios y por no haber comido nada, entre lagrimas trate de calmarse hasta que pasara, no dormí casi nada, hoy el volvió, pero no puedo hacer nada, el vació se volvió negro dentro de mi, no siento nada, estoy adormecida, no quiero llorar, descontrolarme y llegar a cortarme, asumí que soy un error para todos, yo causo la mayoría de los problemas, causo mi propio dolor, me odio hasta el punto de querer matarme, y sigo de pie intentando sonreír, mi cuerpo no siente, quiero corresponderle pero no puedo, no siento absolutamente nada, no quiero seguir, me encanta que me abrace y todo, pero no puedo decir que todo esta bien, porque no lo esta, no para mi, quiero dejar todo, quiero correr lejos, pero como se que no puedo, voy a volver a camuflar mi dolor, haciéndome daño yo misma, no me aleje mucho de ese sitio, pero es hora de volver,  es hora, no es que no quiera acostarme con el, pero es que no lo necesito, no es que no quiera responderle, es que estoy adormecida, y solo me limito a decirle que no, que no lo haga, aunque después de todos modo termine pasando, se que esta bien, le hace bien a el, me siento útil, al menos eso no lo hago mal, no me da reproches, no me dice que tengo errores, mi cuerpo no siento, quisiera desaparecer aunque es inútil soy demasiado cobarde, y solo necesitaba un abrazo de el anoche para que sacara dolor, pero quizás estaba bien que el descansara, yo lo hice poner mal, yo merecía sufrir, solo tengo que aprender a sonreír entre lagrimas.

Espinas

Warrior

merezco esto- me siento tan mal, pero mi sonrisa esta estampada en mi rostro, no pienso en llorar, quizás cuando este sola lo haga, es VERDAD LO AMO TANTO, pero ese amor duele mucho, pero también se que el estuvo muchas veces cerca de casa. ah metros y nunca vencí ese orgullo, el mismo que me impide avanzar a mi, pero el esta bien, se acostumbra a estar si mi, hace sus cosas normales, y YO NECESITAN DOLO TANTO, pero el sigue ahí al margen, también se que hoy estuvo en la puerta de mi casa, reconozco ese ruido, mi corazón empezó a latir tan fuerte, tenia una sonrisa tímida escondida en mis labios, luego de un segundo se escapo un gran suspiro, sabia que se había ido, y solo quedo en el vació  el timbre sonó y supe que o era el, se fue a su casa, también se que se conecta y desconecta, como si fuera a suturarlo  no tienen que preocuparse no lo voy a ser, solo 4 minutos para su cumpleaños, extraño hacer su torta, elegir su regalo, tengo que olvidarme de esta fecha como el quiso  capas esta con sus amigos ahora, yo lo necesito, pero me acostumbro a estar sin el, y se le hace mucho mas fácil  su orgullo es muy grande, todas las sorpresas que tenia para su regalo y todo, ya se desvanecieron, extraño a la princesa y solo de todo esto a pasado una semana, conté cada día sin EL, no son grandes peleas  nos acostumbramos a callar y a alejarnos, es un tiempo máximo en los 2 años que nos hemos alejado y parece que esto va para mas, y yo acá con la ilusión de que sea perfecto, en este momento me ODIO esto me esta alejando mas de el, y para el es perfecto alejarse de mi, tiene tiempo para estar siempre con sus amigos, ES LIBREEE...... FELIZ CUMPLEAÑOS AMOR

SIN TI

Solo unos quince minutos mas a las 00:00 hs. son tan solo seis día, pero entendí que fácil se le hace estar cada ves mas lejos de mi, y lo odio cada ves mas, odio extrañarlo tanto, odio necesitarlo, pero mas odio que el tiempo y su lejanía están acostumbrándome a estar sin el, el amor que hoy esta tan triste se convierte rutina. me pidió que lo olvidara y estoy cumpliendo todo al pie de su palabra, también se que el hace sus cosas normales, con sus "nuevos amigos" es muy cierto eso que dice que las amistades te cambian, yo a el no le prohíbo nada, pero esos amigos lo estan quitando del camino, del camino que íbamos a caminar juntos de la mano, el amor se desvanece, no lo necesito solo para que estemos en la cama, para que sea su divercion, soporto los dia, y me hace bien ignorarlo y no verlo, solo para llorar o que el corazón se vuelve tan pequeño y si pensé en hacerme daño, si lo hace, en cortar mis piernas, en dejar de comer, pero necesito ocupar el tiempo, y en estos dias eh ehco las 3 comidas diarias, increíble si, pero es cierto, tamien lo es que después de cada una de ellos echaba 10 gotas de laxante a mi jugo, pero ya no tengo mas y sigo comiendo  el tiempo se agoto, sus palabras y aucencia me estan haciendo demasiado daño y no esta ves no voy a correr a sus brazos, si el esta bien con sus amigos, que así sea, esta ves no voy a implorar por su sonrisa, esta ves es libre, ya no quiero estar con el, y obtener solo esto, lagrimas, el esta demasiado ocupado para volver y yo estoy demasiado bien soportando que el ya no esta, sus palabras demasiado claras, como las mías  se tomo muy a pecho que me olvide, si eso es lo que deseaba desde hace mucho, es libre puede salir a todos lados, puede seguir con la banda, salir con amigos, sin esperar mis quejas por un abrazo, o por querer verla, pero ahora en este instante con los ojos con lagrimas los cierro, y deseo tanto que ese sueño fuera realidad, veía sonriente mi pancita, y mi gran sonrisa, estaba embarazada y era una sensación tan plena y hermoso, ojala me hubiera dejado ese regalo tan grande, el motivo por el cual luchar, luchar sola porque no necesito nada mas, ni que se responsabilice ni nada, solo que este lejos,yo así seria feliz, recuerdo ese sueño, verme con mi bebe siendo tan feliz, aunque el se haya ido, ya no necesito de el, no necesito su protección, que se preocupe, no necesito sus abrazos, no lo necesito físicamente  puede correr a donde el sea feliz, ojala antes me hubiera dejado ese gran regalo que e ser mama, pero aunque fue solo un sueño, solo me va a costar unas semanas acostumbrarme a que no este, solo se va a ir el dolor y me voy a enfocar en estudiar y ser independiente estar al fin sola, sola sin nadie, se que estoy encerrada y que las cosas están mal, abuse del laxante, y mañana voy decidida al suplemento dietario para bajar de peso, necesito volver a ocupar mi mente, estudios, dietas, sonrisas, quilos menos, ya no quiero volver a lo mismo, a que siempre sea la culpable de todo, porque lloro, porque lo llamo, porque lo saturo, porque soy esa gran molestia, el me ama pero no lo suficiente como dice, y no lo culpo quien me va amar tanto, como para pasar una vida conmigo, solo así seguiré sola, con la frente en alto y en silencio, las lagrimas ya se agotaron, solo lamento que las noches sean tan largas y solitarias

largas horas

comprendo en el instante que mis ojos se vuelven tristes, no lo puedo cambiar por una sonrisa cuando mis ojos solo quieren llorar, repito en mi mente "se fuerte" y es irónico porque tengo cortes en mis piernas, porque el aire se acaba en mi, porque finjo que todo va bien. 
soy demasiado perfeccionista y sirvo demasiado bien para fingir que nada pasa, entendí  que apesar de lo frágil que soy, valoro mi fortalece y mis ganas de seguir cuando ya doy mi vida por terminada.
ayer me dejo bien marcada su mirada, su mirada nunca me mintió, siempre eligió a los demás por sobre mi, pero anoche entendí con dolor que llego a ser para el, si lo dije en chiste y en parte enojada, pero sus penetrantes ojos demostraron que en ese instante si le daba a elegir, el se iría como si nada de mi lado, que apesar de todo, el se iría, que tomaría como elección tomar lo que mas le gusta o la oportunidad de ganar dinero, eso cambio algo en mi, me dejo el gran vació por dentro, cuanto seria capas de hacer yo para mantenerlo a mi lado?- si el tuviera una gran oportunidad para realizar lo que mas le gusta que es la música y  me diera a elegir entre dejar todo eh irme con el? no hay que pensarlo mucho, solo tomaría su mano y dejaría atrás todo, lo que mas amo y apasiona que es mis estudios de cocina, los dejaría atrás, mi familia, mis ganas de crecer y ser mejor. solo seria feliz tomando su mano, sin importar que pasaría, sin importar el dinero, sin importar las criticas, solo el y yo, pero anoche entendí que no pensamos igual, quizás así sea mejor, pero dejo ese gran vació de lo que no quería aceptar, que era que sabia en el fondo, siempre apesar de las circunstancias,se fue a cumplir sus obligaciones dejándome y siempre solo opte por llorar y callarme, son esas pequeñas cosas que duelen demasiado,  y que se quedan marcadas en el alma, aunque intente borrarlas, se que si lo necesito en momentos donde el este ocupado, no voy a ser su prioridad, y tendré que arreglármelas como pueda, dejar de ser de cristal frente a sus ojos y demostrarle que apesar de ser débil y cortar mis piernas para liberar el dolor, puedo ser demasiado fuerte como para no depender de el y dejarlo mas libre, también se que puedo cambiar y ser mas independiente por mi misma, concentrarme en mis estudios y dar todo por ser mejor, hoy ya me levante medio triste después de que anoche discutieran como siempre acá en casa, el se fuera sin el abrazo que quería darle, después de unas lagrimas, todo estuvo mejor, dormí mucho hoy, no quería ni saber de hacer nada, y después de ver el hermoso sol, quería salir disfrutar, la hermosa tarde, y caminar sonreír  y esas cosas tontas que extraño tanto, pero mis planes fueron en vano, me moleste y me sentí mal, pero ahí estaba haciendo algo rico para que estuviera a mi lado, cuando estaba molesta porque me cambiaba eso por las salidas, cuando sabia que no íbamos a salir de todos modos, que iba a llegar acá y no iba a querer ir, pero lo iba a compensar con solo tenerlo a mi lado y dormir abrazada a el ya que mañana seria un largo día, pero eso no sucedió, estoy sentada escribiendo para sacar la frustración de mi cuerpo, la angustia, y ganas de llorar, solo quier que pasen los minutos, dormir y que mañana sea un día rápido, no tengo muchas ganas de ir, pero empiezo pastelería  una carrera mas, acá vamos a seguir sacando sonrisas y poner lindas caras, para todos lo que dicen que soy la chica perfecta, acá vamos una ves mas, sabiendo que es envida de los demás, pero quiero creer que no, cuando se que la gente nunca es tan buena como parece, y se que estoy volviendo a caer en el pozo donde nada tiene sentido, eh vuelto a pensar que sin comida puedo vivir lo mas bien, que no es principalmente necesario comer, que puedo andar así  pero ahora tengo mas horarios, y mi cuerpo mas exigencia y yo menos ganas de comer, no siento nada, es mejor así a que me consuma la tristeza o las ganas de llorar, y esas cosas que me hacen tan mal, o me hacen lastimarme a mi para soportar la culpa de no ser alguien que merezca lo mejor, no ser lo mejor para alguien, y solo poder conformar a los demás a cuesta de mi dolor, y es así ahí que seguir luchando, se que no tengo que callar mucho o voy a volver a explotar como antes y no quiero perder el control de mi cuerpo, menos el de mis manos con los cortes, en este momento solo se que estoy vacía y comprendo cosas de la realidad que duelen y cuestan pensarlas. pero no puedo dejar de darle vueltas a las miradas que no miente, a las palabras que cortan y a las sonrisas falsas que trato de dar.