largas horas

comprendo en el instante que mis ojos se vuelven tristes, no lo puedo cambiar por una sonrisa cuando mis ojos solo quieren llorar, repito en mi mente "se fuerte" y es irónico porque tengo cortes en mis piernas, porque el aire se acaba en mi, porque finjo que todo va bien. 
soy demasiado perfeccionista y sirvo demasiado bien para fingir que nada pasa, entendí  que apesar de lo frágil que soy, valoro mi fortalece y mis ganas de seguir cuando ya doy mi vida por terminada.
ayer me dejo bien marcada su mirada, su mirada nunca me mintió, siempre eligió a los demás por sobre mi, pero anoche entendí con dolor que llego a ser para el, si lo dije en chiste y en parte enojada, pero sus penetrantes ojos demostraron que en ese instante si le daba a elegir, el se iría como si nada de mi lado, que apesar de todo, el se iría, que tomaría como elección tomar lo que mas le gusta o la oportunidad de ganar dinero, eso cambio algo en mi, me dejo el gran vació por dentro, cuanto seria capas de hacer yo para mantenerlo a mi lado?- si el tuviera una gran oportunidad para realizar lo que mas le gusta que es la música y  me diera a elegir entre dejar todo eh irme con el? no hay que pensarlo mucho, solo tomaría su mano y dejaría atrás todo, lo que mas amo y apasiona que es mis estudios de cocina, los dejaría atrás, mi familia, mis ganas de crecer y ser mejor. solo seria feliz tomando su mano, sin importar que pasaría, sin importar el dinero, sin importar las criticas, solo el y yo, pero anoche entendí que no pensamos igual, quizás así sea mejor, pero dejo ese gran vació de lo que no quería aceptar, que era que sabia en el fondo, siempre apesar de las circunstancias,se fue a cumplir sus obligaciones dejándome y siempre solo opte por llorar y callarme, son esas pequeñas cosas que duelen demasiado,  y que se quedan marcadas en el alma, aunque intente borrarlas, se que si lo necesito en momentos donde el este ocupado, no voy a ser su prioridad, y tendré que arreglármelas como pueda, dejar de ser de cristal frente a sus ojos y demostrarle que apesar de ser débil y cortar mis piernas para liberar el dolor, puedo ser demasiado fuerte como para no depender de el y dejarlo mas libre, también se que puedo cambiar y ser mas independiente por mi misma, concentrarme en mis estudios y dar todo por ser mejor, hoy ya me levante medio triste después de que anoche discutieran como siempre acá en casa, el se fuera sin el abrazo que quería darle, después de unas lagrimas, todo estuvo mejor, dormí mucho hoy, no quería ni saber de hacer nada, y después de ver el hermoso sol, quería salir disfrutar, la hermosa tarde, y caminar sonreír  y esas cosas tontas que extraño tanto, pero mis planes fueron en vano, me moleste y me sentí mal, pero ahí estaba haciendo algo rico para que estuviera a mi lado, cuando estaba molesta porque me cambiaba eso por las salidas, cuando sabia que no íbamos a salir de todos modos, que iba a llegar acá y no iba a querer ir, pero lo iba a compensar con solo tenerlo a mi lado y dormir abrazada a el ya que mañana seria un largo día, pero eso no sucedió, estoy sentada escribiendo para sacar la frustración de mi cuerpo, la angustia, y ganas de llorar, solo quier que pasen los minutos, dormir y que mañana sea un día rápido, no tengo muchas ganas de ir, pero empiezo pastelería  una carrera mas, acá vamos a seguir sacando sonrisas y poner lindas caras, para todos lo que dicen que soy la chica perfecta, acá vamos una ves mas, sabiendo que es envida de los demás, pero quiero creer que no, cuando se que la gente nunca es tan buena como parece, y se que estoy volviendo a caer en el pozo donde nada tiene sentido, eh vuelto a pensar que sin comida puedo vivir lo mas bien, que no es principalmente necesario comer, que puedo andar así  pero ahora tengo mas horarios, y mi cuerpo mas exigencia y yo menos ganas de comer, no siento nada, es mejor así a que me consuma la tristeza o las ganas de llorar, y esas cosas que me hacen tan mal, o me hacen lastimarme a mi para soportar la culpa de no ser alguien que merezca lo mejor, no ser lo mejor para alguien, y solo poder conformar a los demás a cuesta de mi dolor, y es así ahí que seguir luchando, se que no tengo que callar mucho o voy a volver a explotar como antes y no quiero perder el control de mi cuerpo, menos el de mis manos con los cortes, en este momento solo se que estoy vacía y comprendo cosas de la realidad que duelen y cuestan pensarlas. pero no puedo dejar de darle vueltas a las miradas que no miente, a las palabras que cortan y a las sonrisas falsas que trato de dar.