Gorda

Niña

lo que soy es real soy exactamente lo que debo ser hoy(.)

no puedo cambiar nada de lo que ocurre, ni de lo que digo, el mundo sonríe a mi alrededor y yo estoy cayendo cada ves mas rápido y nadie va a detenerme, no si yo no lo permito, anoche tuve un ataque de nervios fue lo mas feo del mundo, lo malo fue estar completamente sola, EL me dice tenia que irme, pero el no entiende como le explico a mi corazón  que le dije llorando no te vallas, de verdad estaba mal, me dolía todo, el dolor horrible del pecho, no sentía el cuerpo, me caí (desmaye) solo recuerdo el golpe y levantarme del piso, los nervios me controlaban, no me podía ni sostener, me dieron nauseas y tuve que ir al baño, arrodillada llorando, mi cuerpo tiritaba, estaba tan asustada y sola, me senté en la orilla de la cama, lloraba estaba desorientada y me dice que tenia que ir, y yo soy la mala, como decirle a mi corazón  el tubo elección de irse, cuando te dejo llorando y casi me desvanecía en sus brazos, (seguro fue cosa de mi cabeza) por eso era mejor estar sola, fue lo peor de las noches de todas.

hay una niña sola en su habitación jugando con el aire y su imaginación  no comparte tesoros ni tampoco secretos su universo es grande mas que el mundo entero
ella ríe sin saber porque ella habla sin saber porque ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor niña que va a ser de ti sin sueños que cumplir con tu vida no querrás seguir(..)

    (..)mi mama entre charla y sonrisas, me dice cuando me vas a hacer abuela, y yo sonríe y le digo seguí esperando, tu suegra también quiere un nieto ya, y yo pienso, que estoy mal, que no entienden que todo esta mal, quiero morirme como ponerlo en claro, por mi ya tendría mi cuerpo lleno de marcas, ya hubiera colapsado de mis nervios, pero las apariencias engañan no, después todos te dan la espalda y te dejan sola, y sin aliento, estoy cansada de verdad de los trastornos, de lo que dirán  de la estúpida sociedad, de mi estoy harta de mi, de dar solo lastima, de mendigar amor, cuando siempre que estoy mal estoy sola, estoy cansada de pedir atención, solo por una sonrisa, de dar solo lo que los demás quieren, ya BASTA ya no quiero, se que tarde o temprano voy a cumplir y voy a estar en paz, y suspirando.

Colapso

eh llegado a pensar que esto esta mal, se que eh caído bajo, pero me están dando arranque de locura, por decirlo, tengo ataques de nervio, realmente que me asusten, nunca me sentí tan mal como la otra noche, no podía controlar mi llanto y mantenía mi mano cerrada con una gillete dentro, con el impulso de cortar todo mi cuerpo, ya había hecho 4 nuevos cortes en mi pierna, ya no quiero esto! necesito ayuda, no puedo si quiera tener control de nada, vomite de los nervios de la culpa, de la propia lastima que me tengo a mi misma, todos solo toman lo que necesita  de mi y se van, nunca lo que hago es suficiente, siempre quieren mas o nunca es suficiente lo que yo hago por ellos, eh llegado al limite de todo, solo quiero morirme nadie comprende esa gran necesidad en mi, no entienden mi miedo, mi soledad, mi angustia, que llegan al punto de ya no respirar mas, necesito un abrazo necesito que me digan que valgo, que debo ser fuerte, que no valen de nada los cortes, el vomitar, el no comer, anoche casi no me podía levantar mi cuerpo colapso, deseaba dormir sin despertar, me levante y casi me caigo, como los viejos tiempo donde mi consuelo era el duro golpe contra el piso, ya no quiero mas, estoy cansada de esto, un año y tres meses de trastornos, nervios, lagrimas cortes, es demasiado para que mi colapso llegue, eh tenido la necesidad de cortar mi mis muñecas y ver solo la sangre correr, es tan malo, soy tan mala como para hacer tanto mal, a los que me rodean, soy tan incapaz de ser el orgullo de alguien, tengo la vida perfecta y solo quiero morirme antes de llegar a ahogarme en mis propias lagrimas.

Detrás de una sonrisa hay Lagrimas

Literalmente ODIO MI VIDA es así de fácil e irónico  tengo la vida perfecta, una familia, un novio increíble  estudio la carrera que deseo (chef profesional), pero me siento la mujer mas estúpida e infeliz del mundo, tengo trastornos secreto de ansiedad, con la comida, con la bulimia, mi vivir diario es un calvario, ni siquiera puedo llevar el control de nada, solo sirvo para males, me duele no poder hacer nada, no tengo trabajo, eso implica no tener mis cosas, no poder salir a ningún lado, aguantarme los gritos de mi mama por dinero, no poder comprarme ropa, salir, distraerme, pero en cambio estoy metida en esta cuatro paredes, que no sirven para mas que potenciar mis pensamientos de SUICIDIO, tener dos caras cuesta, ser la nena que tiene todo, mis compañeros me tachan de estudiosa, de ser la mejor de la clase, (y a que no saben odio que hagan eso, solo quiero su amistad, no que me elijan para todo solo por eso) soy un fantasma, todos solo toman lo que le interesa en mi, nunca me escuchan mis criticas, es preferibles tragármelas aunque me hagan sangrar, odio mi vida que mal queda decirlo, pero no puedo con esto, odio que me griten que no sirvo para nada, mal que mal la llevo, tengo notas buenas, ayudo con la limpieza de lo que nadie quiere hacer, trato de no pedir dinero, me retengo de salir, como lo hacen todos (solo me encierro) me aguanto los gritos de sus peleas, pero igual soy el punto de descargo de todos, me echan todos a mi la culpa, yo siempre soy la molestia, aunque trate de hacer las cosas bien, pero no no puedo contentar a nadie, solo toman lo que quieren de mi, odio mi vida, odio los recuerdo de mi infancia que me marcaron para siempre, me hicieron distinta, me cambio para siempre, no encuentro trabajo, vivo del aire, odio comer, odio todo lo relacionada con la alimentación, odio mi cuerpo, mis marcas, mis hueso, deseo pesar 45,00kg pero soy muy dejada para eso no merezco ni lo que tengo, y detrás de mi sonrisa solo hay millones de ganas de SUICIDARME. y ser feliz así.

Dolor

mi cabeza me va a explotar duele demasiado  estoy cansada, frustrada, me gana la resignación  se que no es normal los dolores de cabeza, debo tener la presión por el piso, en clases de nutrición hablamos y todo absolutamente todo engorda de alguna forma u otra, de que sirve cuidarse, no comer, matarse de hambre, vomitar, y que te sangre la garganta siempre vas a estar luchando contra la corriente, me siento triste, asustada, con miedo, como una niña tan pequeña, perdida sin salida, deseo absolutamente tanto cortarme en este instante, ver sangre sentirme bien así  pero eso no tiene importancia no gano nada, mas que dañarme, ya no me importa que va a ser de mi, comería todo lo que tenga a  mi alcance y lo vomitaría hasta que me sangre la garganta, como los viejos tiempos, estoy cansada de esta vida, los mareos, dolores, la falta de aire, los vómitos  para todos son causa de mi cabeza, por eso siempre prefiero callarme, para que digan que lo invento, no necesito ser el problema de nadie, solo me queda escribir como desahogo, no puedo hacer mas que llorar y ser fuerte y controlar mis grandes deseos de morir.

           duele mucho mi cabeza, desearía morirme, ya no sonrió, ya no vivo.

Cansada

como puedo a llegar a pensar o sentirme así  -hasta donde voy a llegar con esta paranoia, peso entre los 50,00 y 51,00kg, y me siento perdida, tengo flacidez  estrías  marcas de cortes, me veo al espejo y saben me doy tanta lastima, veo mi cuerpo tan delgado, llevado al extremo de lo que era y recuerdo la imagen de lo que era en algún momento, rellena con una hermosa sonrisa y color en mis mejillas, me sentía bien, sentía que mi sonrisa era verdadera, pero eso se llego a esfumar con las inseguridades, con los recuerdos, veo mi reflejo y soy puras ojeras, lagrimas, piel y hueso, eso ya no es gracioso. -lo peor es llegar a no comer, muchas veces me vuelvo paranoica, de solo pensar en que me exedi en comida, cuando puede que si pero nunca es comida chatarra, dulces, siempre me excedo en porciones, pero de galletas de salvado, dulce light  un poco de fruta, que absurdo cuando la realidad es que mi cuerpo me pide a gritos alimentos, para llegar a rendirme 100% o solo el hecho de sentirme bien, que no es el caso, llego a pensar en suicidarme  ese pensamiento me esta volviendo loca, me controla, eh pesado que quizás solo valla al psicólogo por conveniencia por si me receta algún tranquilizante, eso me da miedo, tendría la herramienta adecuada y nadie me lo impediría  estoy descargando todo en palabras para NO SALIR CORRIENDO AL BAÑO Y VOMITAR TODO LO QUE ACABO DE COMER!! o CORTARME o LLORAR.

                                   (TENER EL VALOR DE QUITARME LA VIDA)

Cenicienta

Kilos de mas

estoy apunto de caer nuevamente en las marcas quiero escapar de esto

tengo la necesidad de hacerme cortes ya que soy tan cobarde como para vomitar lo que ingerí 

                                quiero gritar llorar pero al fin escapar de este infierno

Brillo

los días se deslizan como las lagrimas en mi mejilla, pienso como todo podría ser distinto si no me encontrara aquí parada vacía, sin sentimiento alguno, sin razón de sonreír, todo tendría que marchar ben, las cosas en lo normal no están mal, de lo contrario creo que el esfuerzo se ve en los resultados, me mi cuerpo no se conforma con verme triunfar, me recuerda que soy un fracaso, y que no puedo ser mejor, pero uno puede ser fuerte, y seguir aunque sea de rodillas, aunque sea sangrando, no quiero fracasar, ya lo estoy haciendo conmigo misma y no puedo controlarlo, quisiera poder sonreír plenamente, pero me encuentro atascada, solo de pensar en volver a caer, lo hice las marcas se pueden ver ante los ojos, mi garganta vuelve a arder y de que sirve, si solo me estoy haciendo daño a mi misma, tendría que ser lo contrario, tengo que demostrar que realmente soy  fuerte y que puedo salir adelante, tengo que aprender a tener mi propio dinero, a ganármelo sin pedírselo a nadie, aprender a distribuir mi tiempo a hacer algo productivo, dejar de llorar y caer mas en esta enfermedad, no puedo con ella, no quiero que me controle, esto es un infernó, no se puede vivir así, solo mi cabeza piensa en cosas suicidas y tengo miedo que la ansiedad me gane, los nervios, mi locura y haga algo tonto de lo que después me arrepienta, no quiero arruinarlo, porque tengo lo que quiero, un amor en mi vida, que es mi vida, estudio algo que realmente me llena y me hace feliz, no me quejo me esta yendo bien, solo tengo que lidiar con los problemas de lo demás  el principal factor el dinero, eso es el gran problema, realmente me gustaría trabajar, eso me haría demasiado bien, pero lucho con el permiso, pero es que muchos trabajos buenos o decentes no hay y eso me frustra.
quisiera poder escribir lo contrario, y sonreír decir que puedo emplear mi tiempo en otra cosa, que tengo trabajo, y puedo ser feliz, aun así luchando con la anorexia y la bulimia.