Brillo

los días se deslizan como las lagrimas en mi mejilla, pienso como todo podría ser distinto si no me encontrara aquí parada vacía, sin sentimiento alguno, sin razón de sonreír, todo tendría que marchar ben, las cosas en lo normal no están mal, de lo contrario creo que el esfuerzo se ve en los resultados, me mi cuerpo no se conforma con verme triunfar, me recuerda que soy un fracaso, y que no puedo ser mejor, pero uno puede ser fuerte, y seguir aunque sea de rodillas, aunque sea sangrando, no quiero fracasar, ya lo estoy haciendo conmigo misma y no puedo controlarlo, quisiera poder sonreír plenamente, pero me encuentro atascada, solo de pensar en volver a caer, lo hice las marcas se pueden ver ante los ojos, mi garganta vuelve a arder y de que sirve, si solo me estoy haciendo daño a mi misma, tendría que ser lo contrario, tengo que demostrar que realmente soy  fuerte y que puedo salir adelante, tengo que aprender a tener mi propio dinero, a ganármelo sin pedírselo a nadie, aprender a distribuir mi tiempo a hacer algo productivo, dejar de llorar y caer mas en esta enfermedad, no puedo con ella, no quiero que me controle, esto es un infernó, no se puede vivir así, solo mi cabeza piensa en cosas suicidas y tengo miedo que la ansiedad me gane, los nervios, mi locura y haga algo tonto de lo que después me arrepienta, no quiero arruinarlo, porque tengo lo que quiero, un amor en mi vida, que es mi vida, estudio algo que realmente me llena y me hace feliz, no me quejo me esta yendo bien, solo tengo que lidiar con los problemas de lo demás  el principal factor el dinero, eso es el gran problema, realmente me gustaría trabajar, eso me haría demasiado bien, pero lucho con el permiso, pero es que muchos trabajos buenos o decentes no hay y eso me frustra.
quisiera poder escribir lo contrario, y sonreír decir que puedo emplear mi tiempo en otra cosa, que tengo trabajo, y puedo ser feliz, aun así luchando con la anorexia y la bulimia.