just give me a reason

No entiendo como solo puedo E S C R I B I R cuando tengo tantas ganas de gritar. son los Momentos donde se vuelve a acumular la T R I S T E Z A que arrastro desde hace Bastante ya, y siempre vuelve cuando tengo presión sobre M I y ser perfecta.Duele tanto en mi PECHO no creo que nadie sienta tanto DOLOR físico que cause la tristeza dentro mio, me aferro una y otra ves a mi Mama del cielo para que no me deje CAER, le falle tantas veces y me vuelvo a levantar, que hay con ser perfecta, que tengo yo para aparentar ser la HIJA perfecta, que queda con VIVIR mi vida, me siento tan frustrada y tan mal en este momento, que se sentiría bien recurriría a gritar, rasguñarme, pero que queda con dar el ejemplo, duele tanto esto, creo que por momento me supera, y escribir aunque no tenga sentido me hace tanto bien, hoy fue un día MARAVILLOSO, creo que esos momentos me gustaría que fueran ETERNOS, sentirme que me quieren, protegida, que aunque el mundo se caiga, EL va a estar ahí para salvarme y nunca dejarme sola, pero siempre tienen que estar los recuerdos, una y otra ves, me siento tan molesta, conmigo y con todos al mismo tiempo, ellos nunca estuvieron ahí cuando mas los necesites y ahora me refugio en esos horribles recuerdos que me dañan día a día, que me hacen incapaz de confiar, de vivir, de ser libre, de disfrutar, convirtiéndome en alguien cobarde, miedosa, y pensando que no soy capas de hacer nada, porque personas tan cobardes sin corazón llegaron a causarme tanto daño, porque no solo los deje de lado, porque solo no deje la culpa, y no estar diciendo dia a dia que yo cause todo, todo recuerdo que no se si es cierto? vivir con la incertidumbre si paso o no, y si paso vivir con el maldito miedo siempre, desde ese momento creo que nunca mas crecí, que sigo siendo esa NIÑA que callo y siguió con lagrimas en los ojos esa niña que por cobarde se echo la culpa, que por salvar a los demás del escándalo, se hundió ella misma en la oscuridad, desde ese momento todo cambio, cambios que hoy me afectan, y demasiado, me dirán que estoy loca? pues si lo estoy, de que sirve ir a una psicóloga y contarle esto, ella no va a curar mis miedos, ella no va a borrar los recuerdos, ella no me va a hacer mas fuerte, no me va a hacer buena persona, ella no va a cambiar nada de lo que hoy me destruye, ella no va a medicar mi bipolaridad, se que solo tengo una mano a la que aferrarme que es EL mi mundo, el único que me llama loca, pero me besa, el único que aunque dañe mil veces, sigue a mi lado, el único que sabe hasta mi mas oscuro recuerdo, el único que por momentos quisiera que me abrazara sin soltarme, el único al que siempre le pediría perdón. mi familia creo que ellos al callar fue el peor de los daños que me hicieron pero no los culpo fue su opción, aunque muchas veces lo recordaron y dañaron mas, aunque se que también mis tías lo saben, al igual que unas cuantas personas que siempre callaron, creo que el silencio con el tiempo daña demasiado, duele ser invisible siempre, que solo haya regaños, retos, que te digan sobre trabajos, sobre que des mas y mas, que estén orgullosos de vos solo por ser mejor que los demás, y que con ser mejor que uno mismo,no se dan cuenta que me estoy muriendo por dentro, ellos no saben lo que esconde mi sonrisa. ser tan imperfecta, negarme mil cosas, por complacer a los demás, tener los ojos llenos de lagrimas y bronca, los demás se equivocan una y otra ves, pero yo no puedo hacerlo, tengo que aparentar ser mejor, aunque el miedo me coma y me haga mas chiquita. me gustaría tirar los estudios, porque es algo que amo, pero no sirve que solo me presionen para que ellos me muestren orgulloso como un trofeo, eso soy para todos un trofeo? que se gana y se exhibe, solo por segundos, me duele demasiado, ellos no entienden la importancia de acompañarme en mis estudios de alentarme en las buenas y en las malas, no solo cuando soy mejor, el miedo que siento al fallarles, el miedo a hacerles daño. el daño que me hago yo misma, una y otras ves, para que todos vean solo lo bueno de mi.. Características: ESTÚPIDA -de gran corazón -generosa -amable -paciente -que se echa la culpa una y otra ves con tal de no ver mal a los demás -bipolar -fría -callada -una muñeca: que por fuera aparenta ser hermosa y frágil y por dentro es cruel y vanidosa no sirve de nada ser perfecta si nadie se queda a tu lado ayudándote a caminar.

CIERRO LOS OJOS: y me gustaría terminar mis estudios y dejarlos de lado, emprender un mini emprendimiento de diseño y estampados, embarazarme, disfrutar unos increíble nueve meses, junto a la persona que mas amo en este mundo, vivir juntos o estar bien en los ambientes de nuestras casa, salir adelante juntos y crecer.

REALIDAD: todo es trabajo y plata, en mi casa todo esta mal, no seria capas de embarazarme solo para dejar los estudios y que mi papa me pagara todo como mis hermanos, solo tengo 21 años y vivir juntos no es una opción primero hay que experimentar separados . y no tengo absolutamente nada, y de todas formas embarazada tendría que trabajar y nadie te da trabajo embarazada, solo para que mi mama repita una y otra ves que soy un fracaso y vivir llorando, no haría nada que le haga daño a mi bebe, pero soy demasiado sensible, sufro de anemia, seria primeriza y le hice ya demasiado daño a mi cuerpo, como para estar en un mal ambiente donde no quieran a mi bebe y que yo sea un estorbo. me gusta soñar y ser feliz cuando en la realidad tengo que aparentar y llorar para sacar todo dentro, solo le ido a mi mama del cielo que no me deje, estoy cayendo de nuevo, tengo ganas de volver a correr carreras de princesas, contra en tiempo y el peso, muchas veces me aguante volver a cortarme y si quiero hacerlo, quiero volver a eso que me desahoga aunque me dañe tanto, comer poco nada, pesarme cada semana, laxantes, suplementos, llegar a los 50 0 48, cuando en este momento debo estar en los 55 o mas, me dirán anorexia, bulimia, autoflagelación, me señalaran pero nadie sera capas de acercarse y preguntarme si estoy bien. después de llorar tanto, que hasta ahora me arde la piel, y de ahogar gritos y recuerdos después de tantas letras el pecho duele menos, los recuerdos se apagan, pero persisten, me siento frágil y con miedo, pero estoy bien como para volver a levantarme con una sonrisa y seguir, desearía tanto un fuerte abrazo que me haga saber que sigo viva.. y respiro

VACIO

Me encuentro de nuevo aquí, necesito de esto cuando el dolor sobre pasa todas las barreras al punto de no querer llorar, cuando la presión en el pecho es tan grande que se vuelve un gran vació, un vació tan grande, que no me deja sentir, no me deja pensar, no me deja vivir,  no deje que respire, todo sucede a un corto plazo y me cuesta asimilar, y acumular con tanto peso, no puedo controlarlo, como dejar de cometer errores, como lo hago, como hago tanto daño, para que me vuelva el doble sobre mi cuerpo, como sacar estas ganas de gritar, duele tanto, el jueves el alma se me fue entre las manos, el dolor provocaba el vació en mi, no quera sentir nada, no quería vivir, me miraba frente al espejo y veía el reflejo de la tristeza profundo sobre ellos, tratando de sonreír, en ese momento no sentía nada, trate de luchar por el, trate de luchar por este amor, todo quedo calmo, el dolor seguía ahí, pero estable, el sábado día del amigo, estuve todo el día sola, realmente sola, quizás nunca tuve amigos, quizás nunca me los ganes, quizás soy muy mala, para merecerlos, el dolor se hizo mas profundo, el domingo fue hermoso realmente estuve todo el día con el, estaba frió y amo estar entre sus brazos y tan solo dormir, realmente lo amo,prometió cambiar, prometió no omitir esos detalles que me dañan tanto, todo quedo en nada, no valía la pena, el lunes sin embargo todo cambio, el prometió ir por mi, estaba congelada, lo esperaba pero el no fue, lo volvió a hacer y fue mi culpa, no se de que manera pero lo fue, llore pidiendo que el martes fuera un día hermoso, y el martes el mundo se me cayo a los pies y no tuve la fuerza suficiente para levantarlo, y me arrastro con el, no dormí bien el lunes, tenia que cursar, después cuando empezó a circular de nuevo eso, una ves mas, que consiguen con eso, absolutamente nada, y vuelvo a preguntar, en realidad todo ocurrió de verdad? o yo lo invente?, provoque tanto miedo en mi, que ahora es difícil que se valla, y leer eso de nuevo, solo provoco miedo, inseguridad, el medo, e dolor creció un poco mas, mi sentí tan bien cuando salí de cursar y estaba el ahí, esperando por mi, iba a calmar con sus brazos, todo el miedo, el dolor se iba a calmar, pero arruine todo, no se en que momento arruine todo, que hice mal, el se enojo, me tironeo, y lo que mas odio en todo es verlo así, provoca tanto miedo en mi, me sentí tan chiquita, pero tan chiquita, el dolor se hizo muy grande, me dejo caminando sola, el pecho se presionaba mucho mas, y yo aguantaba, pensaba que todo iba a estar bien, en la parada del colectivo siguió así, me congelaba y el estaba a solo unos centímetros, me dolían los riñones mucho y no sentía las piernas, pero seguía aguantando, no quería llorar, cuando el colectivo llego, subí y el no se sentó a mi lado, termino de romper mi corazón en mil pedazos, me sentí tan sola, entendí que el ya no era mio, después el vago ese que se quiso hacer el vivo, dios estaba tan enojada y triste que le hubiera dicho de todo, y el me ignoraba, solo opte porque la música fuerte suprimiera mis lagrimas, solo tenia que aguantar un poco mas, llegamos y se fue, se fue, deje de respirar, se descontrolo el miedo, el dolor, no sabia como controlarlos, no quería hacerlo, se fue, solo necesitaba un abrazo, nada mas, pero era tanto el daño que no merecía nada, absolutamente nada, todo se acabo, le mande muchos mensajes, mi mundo se cayo, lo necesitaba, que hacer si el nunca mas iba a luchar, estaba sola, suprimí tanto dolor, me sentí mal por mi hermana y su bebe, con lo que deseo yo ser mama y pasar por esa etapa, pero se que es complicado también y no quiero que a mi bebe le pase nada, no quiero sufrir y no ser fuerte para el,  pero no valgo nada, anoche rogué a mi mamaita del cielo que me ayudara a ser fuerte, deseaba tanto cortar mis pernas, a menos ese dolor iba a liberar la presión del pecho y iba a doler menos, pero tena que ser fuerte porque si empezaba no iba a parar, con solo las imágenes en mi cabeza de mis piernas cortadas sabia que no quería parar, hasta que el dolor me adormeció y al fin me dormí, por la madrugada desperté con un horrible dolor, pero sabia que era por tantos nervios y por no haber comido nada, entre lagrimas trate de calmarse hasta que pasara, no dormí casi nada, hoy el volvió, pero no puedo hacer nada, el vació se volvió negro dentro de mi, no siento nada, estoy adormecida, no quiero llorar, descontrolarme y llegar a cortarme, asumí que soy un error para todos, yo causo la mayoría de los problemas, causo mi propio dolor, me odio hasta el punto de querer matarme, y sigo de pie intentando sonreír, mi cuerpo no siente, quiero corresponderle pero no puedo, no siento absolutamente nada, no quiero seguir, me encanta que me abrace y todo, pero no puedo decir que todo esta bien, porque no lo esta, no para mi, quiero dejar todo, quiero correr lejos, pero como se que no puedo, voy a volver a camuflar mi dolor, haciéndome daño yo misma, no me aleje mucho de ese sitio, pero es hora de volver,  es hora, no es que no quiera acostarme con el, pero es que no lo necesito, no es que no quiera responderle, es que estoy adormecida, y solo me limito a decirle que no, que no lo haga, aunque después de todos modo termine pasando, se que esta bien, le hace bien a el, me siento útil, al menos eso no lo hago mal, no me da reproches, no me dice que tengo errores, mi cuerpo no siento, quisiera desaparecer aunque es inútil soy demasiado cobarde, y solo necesitaba un abrazo de el anoche para que sacara dolor, pero quizás estaba bien que el descansara, yo lo hice poner mal, yo merecía sufrir, solo tengo que aprender a sonreír entre lagrimas.

Espinas

Warrior

merezco esto- me siento tan mal, pero mi sonrisa esta estampada en mi rostro, no pienso en llorar, quizás cuando este sola lo haga, es VERDAD LO AMO TANTO, pero ese amor duele mucho, pero también se que el estuvo muchas veces cerca de casa. ah metros y nunca vencí ese orgullo, el mismo que me impide avanzar a mi, pero el esta bien, se acostumbra a estar si mi, hace sus cosas normales, y YO NECESITAN DOLO TANTO, pero el sigue ahí al margen, también se que hoy estuvo en la puerta de mi casa, reconozco ese ruido, mi corazón empezó a latir tan fuerte, tenia una sonrisa tímida escondida en mis labios, luego de un segundo se escapo un gran suspiro, sabia que se había ido, y solo quedo en el vació  el timbre sonó y supe que o era el, se fue a su casa, también se que se conecta y desconecta, como si fuera a suturarlo  no tienen que preocuparse no lo voy a ser, solo 4 minutos para su cumpleaños, extraño hacer su torta, elegir su regalo, tengo que olvidarme de esta fecha como el quiso  capas esta con sus amigos ahora, yo lo necesito, pero me acostumbro a estar sin el, y se le hace mucho mas fácil  su orgullo es muy grande, todas las sorpresas que tenia para su regalo y todo, ya se desvanecieron, extraño a la princesa y solo de todo esto a pasado una semana, conté cada día sin EL, no son grandes peleas  nos acostumbramos a callar y a alejarnos, es un tiempo máximo en los 2 años que nos hemos alejado y parece que esto va para mas, y yo acá con la ilusión de que sea perfecto, en este momento me ODIO esto me esta alejando mas de el, y para el es perfecto alejarse de mi, tiene tiempo para estar siempre con sus amigos, ES LIBREEE...... FELIZ CUMPLEAÑOS AMOR

SIN TI

Solo unos quince minutos mas a las 00:00 hs. son tan solo seis día, pero entendí que fácil se le hace estar cada ves mas lejos de mi, y lo odio cada ves mas, odio extrañarlo tanto, odio necesitarlo, pero mas odio que el tiempo y su lejanía están acostumbrándome a estar sin el, el amor que hoy esta tan triste se convierte rutina. me pidió que lo olvidara y estoy cumpliendo todo al pie de su palabra, también se que el hace sus cosas normales, con sus "nuevos amigos" es muy cierto eso que dice que las amistades te cambian, yo a el no le prohíbo nada, pero esos amigos lo estan quitando del camino, del camino que íbamos a caminar juntos de la mano, el amor se desvanece, no lo necesito solo para que estemos en la cama, para que sea su divercion, soporto los dia, y me hace bien ignorarlo y no verlo, solo para llorar o que el corazón se vuelve tan pequeño y si pensé en hacerme daño, si lo hace, en cortar mis piernas, en dejar de comer, pero necesito ocupar el tiempo, y en estos dias eh ehco las 3 comidas diarias, increíble si, pero es cierto, tamien lo es que después de cada una de ellos echaba 10 gotas de laxante a mi jugo, pero ya no tengo mas y sigo comiendo  el tiempo se agoto, sus palabras y aucencia me estan haciendo demasiado daño y no esta ves no voy a correr a sus brazos, si el esta bien con sus amigos, que así sea, esta ves no voy a implorar por su sonrisa, esta ves es libre, ya no quiero estar con el, y obtener solo esto, lagrimas, el esta demasiado ocupado para volver y yo estoy demasiado bien soportando que el ya no esta, sus palabras demasiado claras, como las mías  se tomo muy a pecho que me olvide, si eso es lo que deseaba desde hace mucho, es libre puede salir a todos lados, puede seguir con la banda, salir con amigos, sin esperar mis quejas por un abrazo, o por querer verla, pero ahora en este instante con los ojos con lagrimas los cierro, y deseo tanto que ese sueño fuera realidad, veía sonriente mi pancita, y mi gran sonrisa, estaba embarazada y era una sensación tan plena y hermoso, ojala me hubiera dejado ese regalo tan grande, el motivo por el cual luchar, luchar sola porque no necesito nada mas, ni que se responsabilice ni nada, solo que este lejos,yo así seria feliz, recuerdo ese sueño, verme con mi bebe siendo tan feliz, aunque el se haya ido, ya no necesito de el, no necesito su protección, que se preocupe, no necesito sus abrazos, no lo necesito físicamente  puede correr a donde el sea feliz, ojala antes me hubiera dejado ese gran regalo que e ser mama, pero aunque fue solo un sueño, solo me va a costar unas semanas acostumbrarme a que no este, solo se va a ir el dolor y me voy a enfocar en estudiar y ser independiente estar al fin sola, sola sin nadie, se que estoy encerrada y que las cosas están mal, abuse del laxante, y mañana voy decidida al suplemento dietario para bajar de peso, necesito volver a ocupar mi mente, estudios, dietas, sonrisas, quilos menos, ya no quiero volver a lo mismo, a que siempre sea la culpable de todo, porque lloro, porque lo llamo, porque lo saturo, porque soy esa gran molestia, el me ama pero no lo suficiente como dice, y no lo culpo quien me va amar tanto, como para pasar una vida conmigo, solo así seguiré sola, con la frente en alto y en silencio, las lagrimas ya se agotaron, solo lamento que las noches sean tan largas y solitarias

largas horas

comprendo en el instante que mis ojos se vuelven tristes, no lo puedo cambiar por una sonrisa cuando mis ojos solo quieren llorar, repito en mi mente "se fuerte" y es irónico porque tengo cortes en mis piernas, porque el aire se acaba en mi, porque finjo que todo va bien. 
soy demasiado perfeccionista y sirvo demasiado bien para fingir que nada pasa, entendí  que apesar de lo frágil que soy, valoro mi fortalece y mis ganas de seguir cuando ya doy mi vida por terminada.
ayer me dejo bien marcada su mirada, su mirada nunca me mintió, siempre eligió a los demás por sobre mi, pero anoche entendí con dolor que llego a ser para el, si lo dije en chiste y en parte enojada, pero sus penetrantes ojos demostraron que en ese instante si le daba a elegir, el se iría como si nada de mi lado, que apesar de todo, el se iría, que tomaría como elección tomar lo que mas le gusta o la oportunidad de ganar dinero, eso cambio algo en mi, me dejo el gran vació por dentro, cuanto seria capas de hacer yo para mantenerlo a mi lado?- si el tuviera una gran oportunidad para realizar lo que mas le gusta que es la música y  me diera a elegir entre dejar todo eh irme con el? no hay que pensarlo mucho, solo tomaría su mano y dejaría atrás todo, lo que mas amo y apasiona que es mis estudios de cocina, los dejaría atrás, mi familia, mis ganas de crecer y ser mejor. solo seria feliz tomando su mano, sin importar que pasaría, sin importar el dinero, sin importar las criticas, solo el y yo, pero anoche entendí que no pensamos igual, quizás así sea mejor, pero dejo ese gran vació de lo que no quería aceptar, que era que sabia en el fondo, siempre apesar de las circunstancias,se fue a cumplir sus obligaciones dejándome y siempre solo opte por llorar y callarme, son esas pequeñas cosas que duelen demasiado,  y que se quedan marcadas en el alma, aunque intente borrarlas, se que si lo necesito en momentos donde el este ocupado, no voy a ser su prioridad, y tendré que arreglármelas como pueda, dejar de ser de cristal frente a sus ojos y demostrarle que apesar de ser débil y cortar mis piernas para liberar el dolor, puedo ser demasiado fuerte como para no depender de el y dejarlo mas libre, también se que puedo cambiar y ser mas independiente por mi misma, concentrarme en mis estudios y dar todo por ser mejor, hoy ya me levante medio triste después de que anoche discutieran como siempre acá en casa, el se fuera sin el abrazo que quería darle, después de unas lagrimas, todo estuvo mejor, dormí mucho hoy, no quería ni saber de hacer nada, y después de ver el hermoso sol, quería salir disfrutar, la hermosa tarde, y caminar sonreír  y esas cosas tontas que extraño tanto, pero mis planes fueron en vano, me moleste y me sentí mal, pero ahí estaba haciendo algo rico para que estuviera a mi lado, cuando estaba molesta porque me cambiaba eso por las salidas, cuando sabia que no íbamos a salir de todos modos, que iba a llegar acá y no iba a querer ir, pero lo iba a compensar con solo tenerlo a mi lado y dormir abrazada a el ya que mañana seria un largo día, pero eso no sucedió, estoy sentada escribiendo para sacar la frustración de mi cuerpo, la angustia, y ganas de llorar, solo quier que pasen los minutos, dormir y que mañana sea un día rápido, no tengo muchas ganas de ir, pero empiezo pastelería  una carrera mas, acá vamos a seguir sacando sonrisas y poner lindas caras, para todos lo que dicen que soy la chica perfecta, acá vamos una ves mas, sabiendo que es envida de los demás, pero quiero creer que no, cuando se que la gente nunca es tan buena como parece, y se que estoy volviendo a caer en el pozo donde nada tiene sentido, eh vuelto a pensar que sin comida puedo vivir lo mas bien, que no es principalmente necesario comer, que puedo andar así  pero ahora tengo mas horarios, y mi cuerpo mas exigencia y yo menos ganas de comer, no siento nada, es mejor así a que me consuma la tristeza o las ganas de llorar, y esas cosas que me hacen tan mal, o me hacen lastimarme a mi para soportar la culpa de no ser alguien que merezca lo mejor, no ser lo mejor para alguien, y solo poder conformar a los demás a cuesta de mi dolor, y es así ahí que seguir luchando, se que no tengo que callar mucho o voy a volver a explotar como antes y no quiero perder el control de mi cuerpo, menos el de mis manos con los cortes, en este momento solo se que estoy vacía y comprendo cosas de la realidad que duelen y cuestan pensarlas. pero no puedo dejar de darle vueltas a las miradas que no miente, a las palabras que cortan y a las sonrisas falsas que trato de dar.

caer sin levantarse

en momentos así se que necesito seguir adelante y no fallar, pero volví a caer tengo marcas y tengo ese gran miedo y ansiedad de darme un atracón y solo comer para componer todo e hambre que paso, porque parece tan fácil comer de todo y luego tomar liquido y que todo salga de tu cuerpo, si tengo miedo, porque siento hambre pero a la misma ves, se que esta ansiedad puede pasarme la factura y pasarme en exceso de comida, la culpa después va a ser mas grande, voy a sacar todo de mi cuerpo y después el vació, va a llevar a los cortes, es un circulo vicioso y sin fin, vuelvo a sentir ese miedo en el pecho que no me deja respirar, temo no poder controlar mi manos y que las filosas cuchillas lleguen a mis muñecas, porque si es así solo voy a callar, no voy a recurrir por ayuda, pero también se que tengo que ser fuerte y seguir adelante, aunque el mundo se caiga a mis pies. vuelvo a ser ese nadie, para todos, todos necesitan algo a cambio de mi, que limpie, que lave, que este todo perfectamente ordenado, o directamente es mi culpa y que de mi, nadie sabe si estoy bien o no? los cortes liberaron tanto miedo dentro de mi, se desvaneció dejando solo un vació, pretendo ser fuerte, pero no puedo, siento que solo sirvo para estar en la cama y nada mas, siempre fue mi inseguridad esa, pero yo solo cometo los errores, "la puta personal", esa puta que llora hasta ahogarse, sin emitir sonido, que su corazón e hace tan chiquito que aprieta el pecho, que finge sonrisas, que solo camina y obedece, pero si divulgo mis errores, mis cortes, días sin comer, son mis errores y ellos que? nunca cometieron un error, pero yo si puedo hacerlo, siempre es mi culpa algo que ni siquiera eh echo, para eso sirvo, me detesto a mi misma, soy una gorda obesa, eso veo frente a mi espejo, alguien triste y feo, que solo es bueno para que lo utilicen, vuelvo a levantarme vuelvo a enfrentar a mis fantasma, vuelvo a tener marcas de tanto dolor, vuelvo a tratar de seguir adelante, pensando y fingiendo que todo esta bien, que nunca estuve sola y casi a punto de cortar mis muñecas ahogada en llanto, y todos como si nada, es mejor olvidar porque duelen mas saber que solo estuviste ahí y que puedo llegar a resultar que hoy no este escribiendo y muriendo de miedo acá-

writing fire

_________ writing fire
congestionada, sentada en una silla, con solo 3 horas de sueño o menos____ después de casi cinco días bajo la lluvia y el frió. hoy el sol ha vuelto a asomarse sobre el cielo, el frió se va lentamente, pero el brillo esta sobre mi, de nuevo busco la forma de sentirme bien, cuando me siento muy molesta o frustrada, y solo tengo que callarme, cuando quisiera gritar fuerte hasta quedarme sin vos, pero el enojo ya se desvanece un poco, solo queda mucha frustración, en solo 2 horas como mucho que me eh levantado, ya puse el lavarropas, lave todos los pisos con el poco desodorante y lavandina que había, lave platos, ollas, y le hice su comida caliente a la morena, mi cabeza va a estallar y se empiezan a acumular pequeñas cosas cotidianas que después son una bomba de tiempo, quizás exagero demasiado, pero estoy sola, sentada tomando un te, ni siquiera me puedo ir a comprar pollo para la comida de la morena, ya ayer era solo frustración  de cierto modo tiene razón el en sentirse mal tras mi actitud, pero yo no sabia que se había quedado el auto, mucho menos que el se quedo ahí  que paso toda la noche mojado muerto de frió y yo acá manteniendo los ojos abiertos esperándolo a el, quizás fui egoísta si, y me guarde mi preocupación y solo mostré enojo, pero desde que me levante, pensaba si estaba bien, si había dormido, tomado, si había pasado frió  si esta en su casa, pero siempre tengo que callar, pero ninguno de los dos tenemos la culpa de que se haya quedado sin batería, solo paso así, y yo acá pensando si la morena estaba enferma, quizás sea exagerada y lo este haciendo grande pero no quiero que este mal y mucho menos que se me muera, sabiendo que yo seria la culpable y no poder ser capaz de haberla salvado, por eso me aterra tanto que este mal, solo es eso, ayer con la leche me moleste mucho pero que puedo decirle, si por empezar yo ni trabajo, y esa leche la compro mi papa, yo se la pedí esta bien, pero es para todos, tres veces le hizo leche y se la tomo, exacto no, pero eso no fue todo no había leche por ningún lado, bueno no me muero por tomar te, mucho menos por no comer, pero lo peor fue que hoy por la mañana la poca leche que tenia que iba a tomar, alcanzaba para un bazo, adivinen se la volvió a dar, y que creen no se la tomo termino siendo la comida del gato, y yo solo callada limpiando como burro para ellos, porque ahora van a usar la escusa de que yo tengo que limpiar por la perra, ayer estaba estable, vino a verme y todo estaba bien, por ahí se torna fría la situación o normal, es decir yo quizás lo vea así, ya que después de hacer el amor, para mi no tendría que ser normal la situación, si no dormir abrazados, nos desvelamos, lo bueno es solo que estaba en su brazos, nada mas, ene este instante me pesan los ojos y muero de frió, con un calefactor en mi espalda, buzo y el sol brillando en la ventana, no fue grato mi comienzo, por empezar me levantaron a las apuradas para ir con mi papa, porque mi mama no tenia con quien irse entonces mi papa tenia que llevarla, como prioridad a ella, era irme en ese instante, que podía hacerlo o esperar un poco mas y llamarlo a el, lo cual opte por lo segundo a las 8 para que no fuera mas temprano, me canse de llamarlo hasta que atendió, dormido, lo entiendo, no fue muy amable, y no le importo mis palabras, vamos desde el principio, yo fue con la esperanza de comprarle el perro a el, bueno fue una perra en un deterioro increíble, una ves el me dijo no quiero una perra, entonces no sabia que hacer no podía dejar a la perra ahí, y el quería un perro, bueno tenia que salvarla, y la traje y estoy haciendo todo por ella, le dije y hasta le di a entender que era para el, pero di todo por ella no quiero que este mal y mucho menos que le pase nada, apenas baje de la moto, di el tour de veterinarias hasta encontrar una abierta, con mi pie con la bota, fui casi imposible caminar, pero no iba a dejar que nada le pasara, le preparo todos los días la comida, le cocino todos los días, procuro que tome agua, me aterra que este enferma, ese sábado día  después que la trajera, la lleve a otro veterinario y ahí le dieron la primera dosis de su vacuna, eso me tranquilizo, pero me asusta como va al baño, porque lo hace igual que el jack, y no quiero que le pase lo mismo y mucho menos por mi culpa como le paso al jack, hace seis días que esta a mi cargo, le doy de comer, limpio lo que ensucia, eh lavado los pizos como cinco veces ya, y lo sigo haciendo, procuro que no pase frió, la tapo y juego con ella, dejo de ser un poco arisca y ahora duerme conmigo, lose son solo seis días y si me eh encariñado conmigo, camino y ella camina a mi lado, atrás mio, y sabe cuando le voy a dar de comer, cuando despierto y ella quiere jugar o dormir conmigo, pero no quería eso, mucho menos que acá en casa se encariñaran con ella, es un poco tarde y también comprendo que el la quiera mucho, y le de menos interés, paciencia, se que no es el jack, pero llegar a hoy por la mañana, cuando le pedí que fuéramos a llevarla juntos y no me importa estar enferma, a acentuarla como cachorro peligroso a que la vieran y pesaran y me dijeran si esta bien, saliera con eso, recién acaba de llamar mi papa- ya vienen para acá? fue su pregunta- yo en mi mente: no papa no vamos a ir porque el, me condesto algo molesto, se que lo dijo dormido, porque estaba cansado, que la perra va a pasar frió y que cuantas veces mas lo voy a llevar al veterinario?- mi respuesta: no papa quedamos en ir mañana- papa: a bueno solo quería saber chau- me sentí realmente un poco frustrada insisto para que el valla y la a ciente a su nombre, antes de encariñarme mas con la perra, que por momentos pienso que me estorba, por mis bajadas de animo, y el me sale con esa chorrada de cosas, se que estaba dormido, pero al menos un poco de interés le hubiera puesto, sigo sentada y lo peor es que estoy sola, y hoy tengo que volver con la bota a mi pie, pero después yo soy la burra que no hace caso, cuando tengo que limpiar, lavar pizos, ropa y nadie va a ir a comprar carne para la morena, entonces después yo no uso la bota, si ni siquiera puedo moverme, pero después vienen los reclamos de anda a trabajar no haces nada de tu vida esta echada ahí, entonces si tendría la bota hasta ahora como debí ser, que hubiera pasado. estoy cansada y todas las noche vuelvo a pensar como irme lejos o quizás hasta quitarme la vida.

ησ тє мσℓєѕтєѕ

ησ тє мσℓєѕтєѕ ρσя qυє тє ηєcєѕιтσ, ρяєσcυραтє cυαη∂σ уα ησ ℓσ нαgσ, ρσяqυє єη єѕє ιηѕтαηтє уα ησ єѕтαяє у ѕєяα ∂ємαcια∂σ тαя∂є

Tal vez debería suicidarme

unhappy

No estoy contento, estoy bien, ¿cómo estás?, me temo. Me corto, estoy deprimido, estoy harto

ρσcαѕ ραℓαвяαѕ

{odio mis cosas}_____no puedo respirar, mis manos tiemblan y solo sostengo dos cuchillas afiladas, y se que soy capas de sin temblar marcar mis piernas justo con esas palabras " i hate my thighs-"  y solo ver correr la sangre, quien iba a pensar que iba a llegar este momento de ya no soportar nada mas, las palabras son mas dolorosas que las propias cuchillas afiladas sobre mi piel, vamos a la realidad, a quien le importo no puedo decir que soy invisible porque no lo soy, tengo a la única persona en este mundo que es todo para mi, si el único amor de mi vida, pero quizás necesite tanto cariño que me fue arrebatado que es poco lo que el me da, y lo hago sentir mal cuando solo necesito mas de el, pero el problema soy yo desde el principio soy yo, el augero negro en el que me metí cuando empece a "hate food" pensé que todo iba a ser fácil  pero ahora estoy con un pie dentro y otro fuera i can't escape my thoughts  {no puedo escapar de mis pensamientos} se vuelve pesado estar pensando casi todo el día  sonreír y de momento poder llorar, son bajones de estados de animo, is depression me esta consumiendo, necesitare tratamiento con pastillas para controlar mis bajones de ánimos  necesitare estar controlada, tengo miedo de ya no tener miedo de querer hacerme daño, tengo miedo de no poder controlarlo, tengo que sacar esto que me esta matando dentro, quiero cortarme las piernas, pero tengo miedo de no parar y tener muchas marcas, que la sangre no pare y eh pensado seriamente en cortar mis muñecas es como un deseo, se que de todos modos eso es malo, pero veo el lado de que se que no me va a doler, solo voy a ver correr sangre y por fin el gran alivio que tanto deseo, quizás nadie entienda lo que siento, porque nadie ve la desesperación en mis ojos, eh pensado en escribir distintas cartas a cada uno, pero después pienso en que no tengo porque reclamare a nadie ni decirle cuanto me dolieron cada una de sus palabras o de sus actitudes, solo cuanto los quiero a cada uno y nada mas,  no van a comprender la magnitud de mis pensamientos el dolor de mis lagrimas, la gran depresión de mi alma, los recuerdos son el arma mas peligrosa de mi mente, me estoy hundiendo lentamente sola y grito pero nadie esta ahí, no de la forma que necesito, me eh dado cuenta que me queda parada justo en ese instante cuando era pequeña, y necesito eso que me arrebataron, cariño, alguien que me proteja, que me cuide y me mime, que me trate como la pequeña esa que le gustaba sonreír y que solo llora, como crecer si ahora este mundo es un desastre, y yo estoy realmente perdida, porque tengo que fingir algo que no soy, solo con al lado de el, en sus brazos mi mundo perfecto, pero no puedo pedirle nada, absolutamente nada mas de lo que el me da, su amor. aguanto mi cortes, mis lagrimas, que no comiera, y todavía así esta a mi lado, quizás su corazón guarda un poco de rencor y me duele pero lo hace con razón y no puedo reclamar algo que no puedo, me duele verme así realmente, casi delgada, ahora con mas peso, con unas ojeras, una desesperación en mis ojos, una tristeza, ganas de rasguñar todos mis brazos y arrancar mi propio pelo, de apretar vidrios entre mis manos, sera tan alto el punto de mi depresión  quiero gritar, ya no quiero seguir, no me importa respirar, ya no quiero sonreír y mucho menos seguir estudiando, quiero descansar al fin, quizás mi estúpido y sensible corazón estuvo en el momento justo para salvar a esa perrita que estaba tan mal y desampara, quizás era mi ultima acción, después de lo horrible que me siento, quizás tenia que salvarla a ella para no dejar sola a la persona que mas amo, o quizás ella tenia que salvarme a mi? no tengo si quiera el valor de encariñarme con ella, ni de ofrecerle mi amor, si por momentos voy a odiarla, no puedo dar mas amor, si solo siento odio por mi misma, eh pensado en irme lejos para que los que me rodean no tengan que cargar conmigo y solo así me consideren desaparecida y nada mas y solo despedirme con un abrazo una sonrisa y una carta, para decirle que hagan bien las cosas y disfruten de la vida y no dejen que la vida les pase por encima como lo hace conmigo, se que no voy a aguantar mucho y pronto romperé la promesa y me volveré tan oscura como mi tristeza y cortare todo mi cuerpo y dejare de comer, dejare que esto me consuma, pero no le diré a nadie, nadie va a saber que voy a seguir con un plan, en cual voy a dejar que esto al fin me consuma, me asuste muchísimo cuando me tome solo tres pastillas, me sentí muy mal pero sabia que iba a aliviarme las ganas de matarme que cruzaban por mi mente, aunque dolió demasiado que mis palabras y mis lagrimas ya no valgan nada de nada, son como el viento solo un soplido y desaparecen y ya no existen mas, me hubiera gustado ahogar mis lagrimas en sus brazos, dormir como una niña pequeña, las pastillas revolvieron mi estomago, me hicieron marear y hasta cerré mis ojos lentamente porque se nublo mi vista, pero con solo decir que no dormir era suficiente, de verdad soy egoísta pero me hubiera gustado tener esas 200 pastillas en mis manos, ni siquiera iba a doler solo, cerraría mis ojos y dormiría por siempre, dejaría de ser esa piedra que estorba para todos, mi corazón es muy estúpido para dejar que todos les pasen por encima, y no poder reclamar nada aunque duela, pero es perfecto porque todos piensan, que estoy bien, que solo no quiero hablar, y nada mas, que puedo caminar firme sin caer en el camino, que mi sonrisa es verdadera, y que no lloro, no grito, no duele nada, no me corto,  no vomito, no como, nadie sabe realmente que es estar en ese cuerpo, nadie quiere interesarse tampoco como para saber que muero poco a poco, no quiero odiar a nadie que este a mi lado y en el fondo se que en mejores manos esa perra no puede estar que en sus manos, no quiero llegar a odiarla, mi corazón la salvo, pero esta tan herido que no puede dar mas amor, pero el no la quiere, y no puedo desampararla y tendría el corazón suficiente para regalarla, tengo miedo que se muera y ese seria mi final, no puedo conmigo misma, voy a poder salvar a un animal tan chiquito como ella, estoy desesperada, por momentos me arrepiento de haberla salvado, pero también por algo tuve que estar ahí  no quiero que se muera, quiero que al menos ella tenga una mejor vida, pero que voy a hacer con ella, no quiero llegar a odiarla. extraño tanto a mis amigos, a sonreír, a salir a pasear,  a no tenerle miedo a la comida, a saber el detalle de la vida, y no a estar sumida en esta oscuridad.
por momentos me pierdo en el marrón suave de su mirada, sus ojos tan brillantes, ta dulces, que por momentos se vuelven fríos  ya sin su amor no puedo vivir, y no quiero que el viva con el mio, si no soy capas de darle lo que se merece, no llego ni a lo que pide, en este instante mis pensamientos son tan oscuros como la noche, y estoy sufriendo el miedo mas grande de todos, la soledad, estoy sola sobre mi cama, con una presión en mi pecho y sosteniendo las lagrimas en mis ojos, de que sirve llorar si eso ya no sirve para aliviar la desesperación de mi cuerpo, su cara, su piel, sus labios, es tan bonito y sonrió al pensar que el puede estar mejor sin mi, todos pueden hacerlo, el amor que el siente por mi va a ayudar a curar sus heridas, y la vida que salve si se vuelve fuerte y grande, no lo va a dejar solo y lo va a proteger siempre cuando ya no este, el vació es demasiado grande y el demasiado tierno y humilde como para merecerse a alguien como yo, y nadie, siempre me ríe irónicamente, cuando todos dicen sos perfecta, linda, delgada, sonríes y sacas puras buenas notas en cocina, si vieran mi interior no opinarían lo mismo, quizás estas palabras queden en la historia y nuca nadie llegue a leerlas pero la realidad es que si quiero suicidarme aunque eso me haga la peor persona del mundo, me siento mal, me falta todo y no puedo rogarle a nadie y humillarme tanto por solo un poco de cariño y quizás esta sea mi carta de despedida o las ultimas palabras y quizás después este peor, hasta en una clínica o ya este dormida. 

                                          cerca del suicidio...

мυñєcα

              ℓαѕ ηιñαѕ ρєqυєñαѕ ησ ℓℓσяαη__________αρяєη∂єη α ѕσηяєιя
el vació cada vez es mas grande esa es la realidad, que pasa cuando ya las palabras no son suficientes y nadie las lee y te quedas suspendida de ese gran abismo del cual estas apunto de caer, pero tu eres el gran problema no hay mas vueltas que darle, me siento fría y sola, lo entiendo estoy rodeada de gente, ese es el punto y no lo puedo cambiar, dentro de mi se aumenta un gran sentimiento contra mi mama, pero me arrepiento porque se que eso es malo, pero que hacer si hace cosas que me duelen de verdad, que lloro de bronca y con muchos resentimientos, ella eligió dejarnos de chicas como lo hace ahora por el trabajo, nunca conté con ella , y muchos menos ahora, que de igual modo la necesito, pero tengo que entender si ella me dejo en el momento que mas la necesitaba con tan solo seis años, no puedo pedir que eso cambie ahora, pero eso dejo marcas en mi, me siento muy insegura, no me gusta estar enferma o mal, porque deseo de corazón que me cuiden, protejan y mimen como cuando era pequeña y necesitaba tanto de ese amor de ese amor, que ahora es un vació en mi, quizás pido demasiado y no lo merezco  quizás soy esa persona mala y egoísta en la que me convertí, ya mis palabras se las lleva el viento, junto con las lagrimas y las ganas de alguien que me cuide y este ahí  solo obtengo reproches, de no comes, no te levantas, no camines, limpia, ordena, no estés ahí echada todo el tiempo, pero nadie pregunto que ahí detrás de eso, que me siento mal como para hacerme la comida, de que se que no puedo caminar, pero nadie hace las cosas por mi y mucho menos las que yo hago, como levantarme a limpiar todas las mañanas, que es todo mi culpa tener esta bota, ojala nunca hubiera ido al medico y ahora al menos caminaría normalmente y nadie tendría tantos reproches para mi, al menos me ignorarían como lo hacen cada día de sus vidas, al menos seguiría sola y no necesitando ese cariño del cual no lo merezco, por eso no lo tengo, es un capricho imaginarme que alguien cuide de mi, se preocupe, me tape y abrigue y cuide de mi en mis malos momentos, pero ya no es así  son distintos tiempos, esas son ilusiones de pequeñas y sonrisas escondidas entre lagrimas, no puedo hacer nada mas que quedarme sola esperando ese cariño que nunca vendrá, esas preguntas de como estas?- esos momentos donde me cuiden, se que nunca van a llegar, y aunque las espere de corazón, seguiré llorando y luchando con las ganas de ver cortes en mi___

cυαη∂σ ηα∂ιє єѕтα αнι ραяα єѕcυcнαямє

1. 
   

cση ℓα cαяα єη αℓтσ

Háblame se que algo anda mal aquí  ya no te siento igual por favor cuéntame que hice mal tu mirada me dice que no me quieres mas

como reprimir que te sientes tan sola y sumamente invisible en este instante  donde solo necesitas un abrazo, en vano esta mostrar lo que escribís y sientes cuando solo quieres llorar y gritar porque estas demasiado triste, pero sigues ahí parada y sabes que aunque estés sangrando nadie va a tomar tus manos y llevarte lejos donde solo existan sonrisas

Me has encontrado confundida y no se si haya otra salida entre tu y yo esta calle me ha cerrado y los intentos parecen en vano fingiendo un amor 

no puedo llegar a ser eso que todos quieran que sea, muero de miedo, soy muy insegura, necesito ese cariño que me arrebataron de pequeña, odio mostrar mis sentimientos, si demuestro que tengo miedo, que me siento insegura, que tengo miedo de caer, se vuelve insoportable para los demás y termino siendo una exagerada psicópata que no se conforma con nada y si no expreso nada soy un alma fría y egoísta.

se que no tiene sentido ser la que pretendes ver la que tu esperas que a tu lado siempre este ser la que no quiero ser es tu capricho y no lo puedes entender yo no soy para ti...nunca lo fui 

en este momento me siento tan estúpida por demostrarme insegura con miedo a volver a caer en eso que es un pozo negro y termino siendo una loca____solo me gustaría haber sido lo bastante cobarde como para vomitar la maldita comida y ver sangrar mis brazos o mis piernas, me duele tanto el pie pero soy tan orgullosa como para rogarle a alguien que me ayude y que todos te grite que es tu culpa solo tuya_______-necesito salir de acá

мιє∂σ

se que duele tanto recordad que sientes ganas de llorar, pero no quiero hablar mirándote a la espalda________el miedo es tan gran que puede hacerte llorar y hasta enloquecer. 

el miedo puede llegar a dominarte, hacerte tan cobarde, tirándote al piso de rodillas, llorando desconsoladamente y haciendo el odio hacia ti, cada ves mas y mas grande.
-de solo pararme y ver mi rostro reflejado en el espejo odio tanto lo que veo, a esa persona que soy yo misma, por llevarme a donde me encuentro, por hacerme lo que soy, y tener que seguir luchando conmigo misma, cuando todos ven una sonrisa en mi  cara, aunque mi corazón este tan negro de tristeza, tengo que saber afrontar que no me pueden ganar los recuerdos y convertir ese miedo e inseguridad en parte de mi, que me dominen completamente, cuando intento y lucho por superarme día a día.
y lo que mas odio de todo?_____ es que sigo siendo esa pequeña niña que se refugiaba en su soledad, cuando de noche moría de miedo, que siempre estuvo sola, que siempre callo todo, solo por ver mejor a los demás  nunca fue un problema, siempre aguanto los problemas de los demás  siempre sacrifico y se trago peleas solo porque los demás se sintieran bien, y ella lloraba en silencia._______odio no poder cambiar eso, a esta altura de la vida intentar refugiarme en esa niña que en su momento no pudo hacer mas nada que solo calla, en esa niña que el tiempo convirtió en una mujer, pero deja el alma de pequeña, esa mujer que hoy solo busca, mucho cariño, que su inseguridad es mas grande que su esfuerzo, que su miedo la limita a estar todo el tiempo tras cuatro paredes intentando sonreír ________que solo busca que alguien la cuide, la proteja se interese por ella, aunque esa necesidad se convierta en caprichos, en berrinches, para los demás  que frente a todos se vuelva pesada, mal humorada y en el fondo de sus ojos solo este pidiendo una caricia, un abrazo, un te quiero, un nunca te des por vencida, y no solo peleas, gritos, falsedad, esa niña creció y se dio cuando a largos pasos, que nada es lo que parece que la gente puede ser distinta a lo que tu corazón pueda ver, que hay interés, gritos y que pueden a llegar a ser la persona que mas amas, pero también se convierte en la que mas daño te hizo.

Hay una niña solo en su habitación jugando con el aire y su imaginación no comparte tesoros ni tampoco secretos su universo es grande mas que el mundo entero 

que el mundo mire tus ojos, y diga esa chica es flaca y te critiquen por eso, sin saber que el dolor, los recuerdos y la realidad te llevaron a no comer por semanas enteras, a vomitar cada ves que comías algo, a tal punto de obsesionarte con tu peso, que te mira y diga esa niña es linda y te juzguen a primera vista y no vean tus marcas en el cuerpo que un día llegaron a sangrar porque tu corazón no soportaba tanto dolor y lagrimas, tanta soledad y lagrimas, que envidien tu sonrisa, sin saber que lloraste toda la noche, que te digan que eres perfecta en lo que hacen y te etiqueten de niña diez, sin saber que sufres de gran inseguridad, que tienes miedo, que te asusta estar con tanta gente, que no puedes expresarte bien, pero lloras en el piso arrodillada y temblando te levantas e intentas hacer lo mejor que puedes, te esfuerzas para superarte a vos misma, y no que presumes de eso_____respiras al saber que ya paso eso que te aterraba.

Ella ríe sin saber por que, ella habla sin saber por que, ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor 
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir con tu vida no querrás seguir Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir con tu vida no querrás seguir 

nadie ve en tus ojos, que muchas veces no puedes seguir, que muchas veces necesitaste un abrazo, nadie ve cuando tienes miedo, nadie ve que quieres vencerte y ver tu cuerpo sangran, nadie ve que deseas no comer mas, nadie ve la lucha interna que llevas _____________el miedo es tan grande que llega al extremo de controlarte, es mucho mas fuerte que yo, es horrible, dormir con miedo, con miedo a fallar a nunca lograrlo, a estar sola, a que todo vuelva a pasar, a que vuelva a caer._______el miedo puede llegar a controlarte por mas que te digan que tu puedes controlarlo, nunca nadie sabe si no esta en tu lugar________interiormente, maldigo y me odio a mi misma por tener este miedo, principalmente a confiar, a estar con gente, a la sociedad, a que los demás me fallen, a que toquen mi cuerpo, ese odio tan grande y pesado que solo me lleva a odiarme cada día mas.

Cien noches de lagrimas y de fría oscuridad el calor mas cercano era el de la soledad tiene tanto miedo a que puedan entrar en su frágil burbuja de irrealidad 

fobia al contacto.

-por momentos me siento tan rara siendo yo?¡ si así como suena.
vas a caso paso casi 24 hs en una habitación, donde estoy en el ordenador o durmiendo, salgo poco, casi no como. -eso es vida?¡ me pongo a pensar eso es desperdiciar demasiado tiempo, quiero hacer tantas cosas este año, pero todo gira al rededor de la plata y solo eso.
-ni siquiera aprovecho nada, mi novio sale con sus amigos, a su trabajo, y en ciertos casos me quiere llevar con el, y en ves de salir un poco, digo no¿¡ anda solo, si lo digo de verdad porque el no tiene porque estar encerrado las 24 horas conmigo, me pongo celosa tambien, demaciado, pero el caso es que prefiero aguantarme eso, que el se divierta y no sentirme incomoda con la gente, y si ese es el panico esta volviendo ese miedo de estar con gente, muchas veces lo relacione con mi propia personalidad, pero los miedo hicieron eso de mi, mi siento incomoda en fiestas, con gente, seiento todas las miradas en mi y eso es un horror, creo que el percanse de la otra noche que me dejo en shock, no queria atreverme ni a pensar en eso, se que fue una reaccion en vano, pero me aterro ver sus ojos tan oscuros y con mucho enojo, me tomo fuerte de los brazos y le dije que me soltara y no lo hizo, fue horrible que se fuera y me dejara ahi, y despues no vernos por 2 dias, sin esperar un perdon de su parte, casi no dormi en las 2 noches y en las siguientes, tenia pesadillas donde solo el me hacia daño, lo admito quisas sea exagerado, pero su reaccion fue mala como para dejar mis brazos marcados asi, despues de todo las marcas se fueron, pero el miedo no, siento panico de salir prefiero estar en mi habitacion, es mas segura que estar ahi afuera rodeada de tanta gente, que te mira y juzga y piensa que sos poca cosa,.
-me frustra todo esto, no me siento bien como para andar comiendo feliz de la vida y ahi va la pregunta ¿vos no vas a comer? de parte de mi novio, como mi familia. y que? si no como, no tengo porque hacerlo obligadamente cuando tengo el estomago realmente cerrado.
estos dias por cosas obvias que camine demaciado, me sento bien, como que me ayuda a liberar a pensar y respirar, quiero empesar a hacerlo todas las mañanas para sentirme bien, quizas mañana sea el dia, aunque ah llovido fuerte toda la noche espero mañana este mejor.
no tengo expectativas ya que no tengo nada que hacer, no espero nada para mañana, ni pasado, ni en la semana, solo que al fin comience las clases y se aleje de mi este gran vacio que siento.

semanas despues

2 semanas desde la operación exactamente.
me siento mal y rara a la ves, es algo como una mezcla de sentimientos, todo esta como vació, demasiado vació  para ser vacaciones, sobre la operación fue realmente horrible y ese parecer no lo voy a cambiar nunca {ahora le tengo fobia a las clínicas  antes me daban miedo, ahora eso es un infierno realmente, lo bueno es que no estuve sola, fui demasiado fuerte, porque desde que subí a la camilla ya quería llorar y salir corriendo, aunque aguante y no lo hice, después llore mucho pero fue automático  estaba media dormida mareada y asustada, lo único que sentí fue la mano de mi papa que me agarro fuerte y la de mi novio que no solté mas, llendo al cabo de todo "sobreviví" la primer semana fue horrible, respecto al dolor y a la comida, al reposo y al estar casi toda la semana sola, debes en cuando llore, porque esperaba que el no me dejara que me cuidara mas que nunca y mimara, pero si lo vi 2 veces, fue demasiado y estaba comportándose demasiado normal y raro a la ves, solo venia y se iba nada mas y yo en cama todo el día  como que me sentí muy sola y vacía, lo siento así me da mucho miedo, perder el interés en el, ya no quiero saber que hace y que no, si quiere ir que valla, me canse de decirle veni, te necesito, quiero un abrazo o no te vallas.. si siempre fue en vano todo porque de igual modo se fue, ese interés ya se frustro ya no lo tengo, "me da miedo" porque ahora me da igual que venga o no, ya no dependo de verlo "eso sera malo?"..
son demasiadas cosas la que pasan en mi cabeza de por si vuelvo con los desastres de la comida, para empezar, todo me cae mal, mi cuerpo se tiene que acostumbrar, y se supone que voy a tener que engordar? es realmente frustrarte, estoy en cincuenta y uno y sigo luchando con eso, pensar en solo aumentar ocho kilos mas es un desastre, eso me lleva a retomar viejos hábitos  malos que serian la solución a esto, mi cuerpo no funciona bien, hoy compre laxantes eso es un punto disparante a volver a eso viejos pasos, a volver a pisarlos, así sera la única manera de bajar de peso o mantenerme.
me siento encerrada en mi misma, ya se perdieron los detalles en mi relación  hace años no salimos, yo digo que el dinero no es la clave para siempre quedar en la rutina y como siempre solo me queda escapar a la escritura, tengo gana de salir, sonreír  divertirme  ir al campo, caminar, tomar mate, ver a mis amigos, de todos modos es verano y vacaciones no? pero el tiempo pasa y yo acá sola como siempre..
realmente me siento mal y no porque no este llorando cada cinco minutos, signifique que este bien, duermo mal, me duele, tira, mi cabeza da vueltas, vomito y mi cuerpo esta realmente cansado, pero nadie ve eso, piensan que ya estoy bien, o lo aparento, hago fuerza y eso me hace mal y estoy consiente demasiado como para hacerlo yo misma, porque se en realidad que nadie lo va a hacer por mi, entonces después cuando digo "me duele" todos reprochan, retan, pero nadie esta ahí cuando hago fuerza o necesito algo, entonces eso me frustra mucho, si de igual modo no hago nada y estoy todo el día sola, me gustaría que mi novio fuera tan solo un poco mas atento, quizás yo no sea la novia perfecta, pero me preocupo por el, solo que tiene un genio y cuando me intereso en el para ayudarlo, me trata re mal. el parece no darse cuenta, pero como que eso me molesta y me aleja, prefiero ahora que lo arregle el de igual modo con esa actitud demuestra no necesitarme, me gustaría que me hiciera sonreír y pasar el mal rato de estar en cama, podemos ver películas  hacer juego de cartas, papeles, de mesa, tomar mate, terere. esas. esas cosas que son tan simples pero se llaman "detalles" no lo pido nada mas, estas semanas se hacen eternas y me dan mucho que pensar verdaderamente quiero volver a los viejos pasos eso que al menos me tenían ocupada en algo

pequeñas cosas

• Tengo miedo(..)
  Tengo miedo a guardar tanto dolor y lagrimas y despues explotar
  Tengo miedo a empesar a odiar a mi mama me trata como ella quiere
  Tengo miedo de ya no necesitar mas a mi amor
  Tengo miedo a que no este el lunes ahi o no dejen entrar a que me vea
  Tengo tristeza por el black
  Tengo recentimientos con todo aun mas conmigo
  No se cansan de gritarme o echarme en cara que yo no trabajo
  Tengo miedo a dejar de tener esa necesidad el ya tiene lo deseaba pero la costumbre ya me hace no necesitarlo y hago menos berrinches
  Tengo temor a operarme no quiero me da realmente miedo
  Tengo miedo a estar sola
  Tengo miedo a guardar todo esto y explotar de la por manera(..)
• tengo miedo que cuando mi corazon mas duela el no este ahi es todo lo que tengo
  

  tengo miedo a caer pero ya no querer levantarme

  tengo miedo a gritar varias verdades que duelen