Sola

Una vez mas siento ese gran vacio cuando te vas de la nada. Y el único consuelo es esconder mi quejido y limpiar el mar de lagrimas, como decirte no te vallas quédate porque te necesito con mi vida entera, si la razón por la cual estoy asi, es porque me trataste fríamente y me dijiste que no vale de nada hablar conmigo, cuando me moria por un abrazo tuyo, de que sirve si se que igual te vas a ir, de que sirve, si solo a mi me duele.

-te necesito cielo, una noche mas tragarse y dolor y dormir, tanto físicamente como del cprazon, igual pensé que ivas a comer conmigo, porque tenia mucha hambre, mis lagrimas ya arrebataron mi apetito, y solo quiero morir, tan mal te hago sentir?- solo quisiera ser pefecta, por un segundo me preferirías a mi y no a los demás.

-me dices te molesta? Cuando ya has dicho que si, y est todo listo, que si te digo AMOR QUEATE, se por seguro que no lo vas a hacer, siempre  ves el manto de lagrimas en mis ojos y mi rostro gritándote que no te vallas que te necesito junto a mi, nunca le haces caso.

-muchas veces cuando tenemos la esperanza de un bebe, me dan mucho miedo estos dolores en el vientre, pueden ser malos y asi no lo este también pueden ser malos, pero da pocoaportancia, una ves mas fue mi culpa que te fuera y ahora yo estoy llorando desconsoladamente, con dolor de cabeza, de vientre y necesitando mucho.

Pero estas mejor que al lado mio, te amo cielo mucho, pero muchas veces no te das cuanto cuando quiero dormir en tus brazos, solo te vas, se que es mi culpa por no darte lo que quieres, meresco indiferencia de ti, pero ojala no doliera tanto que te fueras, cuando antes emos estado enojados, frios, y distantes, pero va a ser cuando mas te necesite cielo, daría cualquier cosa por tus braxos y que no doliera asi un poco de tu cariño. Supongo que es una noche mas de muchas tantas, y que mañana voy a sonreir a pesar del mar de lagrimas y va a ser como siempre y no va a importar una noche mas de dolor y soledad.

ojos Brillantes

               

 -Miras el reflejo de tus ojos, frente al espejo brillantes, con tristeza y soledad y ahí cuando te das cuenta que todo ah cambiado que ya no eres la niña que creías feliz y que nada le faltaba.
-en cambio ves la realidad, tu cuerpo se consume día a día, y tu sigues ahí parada sin hacer nada por mejorarlo, creo que esto es un caos, mi cuerpo ya no responde como antes, mi estomago es super sensible, mis ojos ya no quieren llorar, pero es lo único que hacen, la gente que aprecio la tengo cerca y a la misma ves lejos, eso causa un gran dolor en mi, pero tengo que esconderla detrás de una sonrisa, para que se haga mas atenué, y no me vea frágil al frente de los demás, para que tengan mas lastima de mi, estoy consumida, esta enfermedad me esta matando, los recuerdos no me dejan vivir en paz, el dinero es un problema, los problemas son mas problemas, tengo a mi hermano lejos y a su bebe que amo también, por enojo de ellos, eso me quita el aliento, pero sigo sonriendo, como si nada, estoy enferma, no puedo lidiar con eso, me gustaría ayudar a mi familia, no ser un estorbo para ellos, son días difíciles, donde todo es culpa tuya, mis lagrimas son mi culpa, el no comer es mi culpa, los dolores terribles que me invaden son mi culpa, que mi hermano me desprecie es mi culpa, que no pueda ver a la niña es mi culpa, todo absolutamente todo es mi culpa, ya quiero terminar con esto, quien supiera que es estar enferma 1 año con trastornos, con recuerdos que me hacen daños, con marcas que yo misma cause, con lagrimas en los ojos todos los días, quien sabe que es estar detrás de esta sonrisa, nadie comprende lo que es estar en mis zapatos, nunca van a entender, solo se van a dedicar a criticar y hacer las cosas peor, pero nadie va a saber lo que es luchar día tras día, y solo sonreír, todo se vuelve pesado y casi ya no lo puedo, estoy cansado de sonreír cuando solo quiero llorar.

Como Amar?

Crisis de Palabras

                                     POR MOMENTOS pienso que esto acabo?  como me puedo engañar a mi misma, esto nunca acaba es una recta sin fin, y cada ves te hace mas daño. -no puedo lograrlo, si vieran mi reflejo al espejo con 52kg que varían a los 48kg en mi mejor etapa, soy hueso con 1,65 de estatura, mi cara delgada, mis ojeras que van a donde quiera que valla, mis ganas de gritar de enojarme conmigo misma de golpearme, de hacerme daño, por ser esta maldita persona que eh llegado a ser, lo que es estar pensando todo el dia en comida, desgasta poco a poco te mata lentamente y que creen quiero morir? es retorico porque hoy me levante bien, no siento tristeza pero si ganas de escribir, como si esto fuera a quitarme quilos de ensima, como si esto se llevara todo dentro mio y me dejara vacia, como si esto cambiara lo que soy, lo unico que logras es que se escapen esas ganas de hablar sola como loca y preguntarme porque eh llegado a esto?
-siempre me pongo a pensar y creo que es super facil salir de estas enfermedades, mi obsesion con mi cuerpo, con la comida, con vomitar, y sobre todo con los malditos recuerdos de mi infancia, con el daño que me hago a mi misma, y son tantas cosas que es tonto pensar que voy a poder salir asi de facil, sin ayuda profecional.
-pero me niego tanto a eso, es como si me rindiera, pero se que lo necesito tanto, cuando la gente te dice que vuelvas a ser la misma y tu piensas si supieran que doy hasta mi propia vida por volver a no ser esto, pero sonrio con una mueca y es como si clavaran un cuchillo en mi corazon, me siento acorralada, quiero hacer las cosas bien y es mas empeoro todo y no encuentro salida, me hundo mas y mas.
-saben que es la sensacion de estar llena, es la culpa mas grande, todo al rededor de ti se derrumba, lo cobarde que me siento cuando como, y me encierro en el baño a llorar, para no vomitar, cuando me escondo entre mis lagrimas y frustracion, para no cortarme, esa promesa puede ser tan fuerte como para ayudarme a salir a flote, porque si no mi cuerpo ya tendria mas marcas que las de las muñecas y esto estaria peor, yo estaria poer y lo reconosco, no me hubiera importado nada, solo tratar de fingir una sonrisa.
-quisiera tanto poder ser independiente, para sacar varios problemas de encima, pero vamos al grano,solo lo quiero para poder yo controlar mi alimentacion? ese es el problema, muchas veces tengo que hacer comidas obligatorias, como los fines de semanas, sola dejaria de ingerir solidos.
-no quiero verme peor, pero no quiero estar gorda, ni quiero tener estos desordenes, que me siguen, solo quiero estar bien, pero esto no se acaba nunca, y cada ves estoy  mas en el fondo, me case daños a mi cuerpo irreversibles y ahora no puedo hacer realmente nada? la hipotencion es malisima, me hace sentir canzada, dolores horribles, de cabeza, sin energia, fuerzas, en todo caso que mi salvacion sea SER MAMA, eso es realmente malo, y que tenga que luchar con la alimentacion no ayuda en nada, con la anemia, la presion baja es mala, da preclancia en muchas casos y eso me aterra, pero son daños que no puedo borrar, mi dolores de espalda terribles, de huesos, eso conlleva a que de eso voy a depender de mi postura para cocinar eso esta mal, ya desde ahora me duele, que queda para mas adelante, solo ya estoy cansada y atrapada esto me consume, sin escapatorio, NO SE PUEDE SALIR DE ESTO, parece facil pero son solo engaños, siempre quieres pesar menos y menos, y te ves bella? es mentira esto solo te lleva  a la MUERTE.

                                                       {PERFECT¿???}

Perdida

-DIOS!! Porque me siento así, tan frustrada!! que paso con lo que era
  -Donde esta la culpa¿? me siento tan perdida, porque la comida ya no me hace tanto daño, como lo hacia antes, como grandes cortes, da lo mismo y eso es lo que me asusta, de verdad? donde estoy parada, tengo muchísimo miedo, que va a pasar conmigo, con mi silueta esquelética, volverán los estorbosos rollos, que no quedan bien a la vista, o después llegara el punto donde la culpa vuelva junta de a montón y eso me hunda y me haga hacer cosas o tonterías que me hagan mucho daño o terminen conmigo, de verdad estoy asustada, por un lado sigue y persiste el no comer, pero es lo contrario, no puedo controlarlo ya no, es como si por inercia caminara en busca de alimentos como si mi cuerpo lo pidiera a gritos, de verdad estoy aterrada, que hago, para donde escapo, como hago que mi enorme boca deje de tragar¿? como vuelvo, estoy perdida con muchísimo miedo, hace un año que no comía comida tan solida o preparada por mi y mi impulso de hambre¿? me gustaría encerrarme y dejarme de sentir así, estoy es una enorme confusión  que paso con el dolor, con todo lo que me oprimía, la comida era el veneno mas grande que podía ingerir y ahora no siquiera le presto tanta atención, y me da miedo, solo quiero comer y eso esta mal, de verdad quiero salir, pero no así porque me siento mas perdida, mas temerosa de caer y terminar destruyéndome por completo, como pararlo si lo hago por impulso.

Broken

We are Broken

Miedo al Cambio

-tengo miedo mucho miedo, algo esta mal en mi?, muy mal y todavía no comprendo cual es el problema, donde esta el cambio, me veo al espejo  veo la figura flaca, casi en huesos que todos ven, que yo no, me veo al espejo con ropa puesta y pienso como llegue a eso, no les miento me agrada ver esa persona delgada delante de mis ojos, pero muchas veces extraño lo que fui, lo que era, lo que siempre fui, hasta caer en donde estoy, que valió desperdiciar 1 año de sufrimiento entre anorexia y bulimia, entre castigarme con cortes y maltratarme físicamente y psicologicamente, de que sirvió llegar a esto si soy y tengo lo mismo que pudiera haber conseguido siendo rellenita, es lo mismo ser esta persona, que la otra.
 -hay algo que me sorprende bastante y es a ese cambio al que le tengo tanto miedo, desde todas la veces que eh intentado comer, es el primer fin de semana desde ya hace un año que hago todas las comidas y mas, comí helado, galletas, y la culpa? era tan pequeña que no era necesario llegar a prestarle tanta importancia para torturarme como siempre.
solo era tan pequeña que casi no la notaba, al contrario, tenia mas hambre, tengo miedo, que es lo que esta pasando? que es lo que cambio?, tengo un poco de temor de abusar de eso y traer de nuevo los 24kg que perdí, no estoy contenta como los perdí,porque me hice mucho daño a mi y a todos lo que quiero mucho, pero si estoy conforme hoy en día con mi cuerpo, no se si vale la pena luchar por bajar mas, si no mas bien por mantenerme acá, comiendo liviano y sano.
 -hay algo que me dice que no va a ser como antes, pero y si caigo nuevamente, esto solo puede ser una ilusión, un espejismo de esta cruel enfermedad, que me engaña y caeré mas fuerte, estoy tan asustada de como reaccionare, con este cambio, nunca me gustaron, pero este me aterra.
 -que pasara de acá en adelante, se que el primer paso es ir a terapia, se que tiene que ser así, no saben cuanto lo necesito, porque ya es una necesidad, ya no es bueno no comer, cortarse, vomitar, tener miedo a todos, echarme siempre la culpa a mi, pensar que fue mi culpa cuando se bien que el único culpable es el, yo solo era una niña, pero me quito mi infancia, mi vida esta en sus manos, me lleno de miedo, de inseguridad, de fracaso, me quito todo lo que tenia, y ahora soy un desastre, solo recuerdo y me siento mal, sucia, como si yo fuera una cualquiera, eso me aterra mucha, ya que siempre me voy a sentir así, hoy mas que nunca se que mi única manera de avanzar con una sonrisa, es ir a terapia, aunque eso me cueste llorar noche entera, tengo que dar ese gran paso, quiero salir de acá, no me gusta, quiero disfrutar la vida, sonreír, que me importen cosas mas simples y bonitas, como mi familia, formar una familia con el amor de mi vida, no ser solo presar de dolor, del miedo, solo por sentirme culpable, tan malo es querer salir de aquí  ya me canse de llorar, quiero estar bien.
espero el miedo de este cambio sea para bien, no quiero volver a caer y peor de lo que ya eh sufrido, estando envuelta en estas enfermedades y miedos, recuerdos, con los que voy a tener que aprender a vivir mi vida entera.
-

I`m With You

Justo aquí(..)

Perfecta

  

{SER PERFECTA NO TE SIRVE ABSOLUTAMENTE DE NADA(..)}

Tu Vos

Distinto

PORQUE EL DOLOR ES DISTINTO? Es como mas sensible, es como si te necesitara mas, fue extraño, se sintió bien que estuvieras aca aunque fuera tan solo por 30min, sabes no quería soltarte, me sentía bien asi abrazándote, pero razone diciéndome a mi misma que ya volverias, y te sigo esperando, esta ves el dolor es distinto, HAY MUCHA SENSIBILIDAD EN MIS LAGRIMAS QUE SON INTERMINABLES, son de vacio de que me falta algo, es un dolor mas sensible, no puedo dejar de extrañarte(..)

-siempre me haces pensar que los elijes a ellos? NO TENGO MOTIVO? Me dices que me extrañas, me invitas a salir, te vas y yo con la esperanza de que vuelvas, cargo una peli, te espero así tomamos te, y de la nada te vas, porque en cinco minutos pudiste responder un mensaje y alistarte para salir con ellos pero nunca me diste el ultimo abrazo y beso para que duerma tranquila.

-que estupidez necesitarte para dormir, tu estas bello en este instante y yo no puedo parar mis lagrimas que hoy tienen un toque muy distinto, mucho mas sensibles, como con mas recelo, tenia tanta hambre que ahora mi estomago esta hecho un nudo, solo quiero taparme hasta dejar de respirar.

-sabes tengo la esperanza de que vengas, aunque se muy en el fondo que no lo haras, que te estare esperando toda la noche con lagrimas en los ojos, y tu no apareceras por esa puerta a calmar mi llanto y hacerme dormir, lo hare sola a causa del agotamiento y de tanto llorar y que crees mañana seguirá todo igual, sabes me hubiera gustado ir con vos, como te respondi, hasta en mi mente había planeado que ponerme, por si insistia en que fueramos por primera ves seria un gusto-

Pero en nada te me escapas de mis manos, llendote sin mi, diciéndome se que estas enojada? NO ESTOY ENOJADA, me duele mucho sabiendo que me costo dejarte ir a jugar, de la nada me dice que te vas, yo esperándote solo a vos, y ahora desde la madrugada que estoy despierta y las lagrimas se llevaron el sueño, solo dejan cansancio, llanto a mares, tristeza, y mucha sensibilidad.

Es tan distinto lo que siento, es una necesidad tan pero tan profunda de que estes aquí que no te imaginas ni si quiera una parte de lo que sentir eso en el pecho, como hago? Para que la noche se haga corta, si solo quiero llorar, y dejarme caer, me cuesta respirar, por ocultar el ruido de la frustración, quiero estar con vos no me importaba si era en un pab, en tu casa, en la calle, en mi cama, solo necesitaba profundamente estar con vos(..) nada mas.

{EN TAN SOLO 20 MINUTOS SIN VOS, ME EH LLORADO LA VIDA, YA NO SE QUE HACER(..)}

                

No sabes la desesperación que se siente al necesitarte y saber que de todos modos hago lo que haga me voy a pasar la noche llorando y vos no te vas a aparecer(..)
-en este instante me tomaría el tiempo de arreglarme y de hacer todo por ir hasta donde estas, con tan solo para permanecer a tu lado y sentir tu mano junto a la mía, pero se que te molestaría y estas mejor sin mi, aparte las lagrimas ya dejaron sus marcas en mis rostros y mis ojos están cansados, como mi cuerpo.
{me gustaría estar ahí}

PRINCESA DE 48KG

{Lo conseguí, que queda ahora?(..) esperanza, de que, el sentimiento es vano, felicidad, tristeza, mi mente dice bien, lo lograste ve por mas? cuando se que es en vano que todo esta mal, que esos números solo dice, que me estoy matando lentamente y no quiero cambiar eso, ahora que queda, bajar mas? mantenerme, aumentar? seria un horror, ya no me comprendo, ni gracia me hace pesar eso, no veo la diferencia, el espejo solo me muestra una figura gorda y fea, de que sirve ser una PRINCESA si tu mundo es GRIS, porque lo consume completamente, no existe un segundo en el que no piense en comida, en mi figura, en como lograrlo, en como consumirme, mi sonrisa desapareció y solo hago muecas, el dolor y frustración me consume, como lograr volver a estar bien, a que todo este bien, a no pensar en comida, en verme bien, como salir de esto, como si no comprendo, no quiero hacerlo, necesito las fuerzas, pero las tengo abocadas a solo bajar de peso, algo que me esta matando, quiero levantarme sonreír, comer, disfrutar, solo quiero VIVIR(..)}

SALVAME

{El corazón ya no late, no tiene sentido respirar, cuando sabes que no hay motivo suficiente por el cual seguir caminando, sonriendo, llorando, te encuentras ahí sin mas nada sobre tu manos y caes de rodillas en el piso, rogando que alguien ayude a levantarte..(..)}