Crisis de Palabras

                                     POR MOMENTOS pienso que esto acabo?  como me puedo engañar a mi misma, esto nunca acaba es una recta sin fin, y cada ves te hace mas daño. -no puedo lograrlo, si vieran mi reflejo al espejo con 52kg que varían a los 48kg en mi mejor etapa, soy hueso con 1,65 de estatura, mi cara delgada, mis ojeras que van a donde quiera que valla, mis ganas de gritar de enojarme conmigo misma de golpearme, de hacerme daño, por ser esta maldita persona que eh llegado a ser, lo que es estar pensando todo el dia en comida, desgasta poco a poco te mata lentamente y que creen quiero morir? es retorico porque hoy me levante bien, no siento tristeza pero si ganas de escribir, como si esto fuera a quitarme quilos de ensima, como si esto se llevara todo dentro mio y me dejara vacia, como si esto cambiara lo que soy, lo unico que logras es que se escapen esas ganas de hablar sola como loca y preguntarme porque eh llegado a esto?
-siempre me pongo a pensar y creo que es super facil salir de estas enfermedades, mi obsesion con mi cuerpo, con la comida, con vomitar, y sobre todo con los malditos recuerdos de mi infancia, con el daño que me hago a mi misma, y son tantas cosas que es tonto pensar que voy a poder salir asi de facil, sin ayuda profecional.
-pero me niego tanto a eso, es como si me rindiera, pero se que lo necesito tanto, cuando la gente te dice que vuelvas a ser la misma y tu piensas si supieran que doy hasta mi propia vida por volver a no ser esto, pero sonrio con una mueca y es como si clavaran un cuchillo en mi corazon, me siento acorralada, quiero hacer las cosas bien y es mas empeoro todo y no encuentro salida, me hundo mas y mas.
-saben que es la sensacion de estar llena, es la culpa mas grande, todo al rededor de ti se derrumba, lo cobarde que me siento cuando como, y me encierro en el baño a llorar, para no vomitar, cuando me escondo entre mis lagrimas y frustracion, para no cortarme, esa promesa puede ser tan fuerte como para ayudarme a salir a flote, porque si no mi cuerpo ya tendria mas marcas que las de las muñecas y esto estaria peor, yo estaria poer y lo reconosco, no me hubiera importado nada, solo tratar de fingir una sonrisa.
-quisiera tanto poder ser independiente, para sacar varios problemas de encima, pero vamos al grano,solo lo quiero para poder yo controlar mi alimentacion? ese es el problema, muchas veces tengo que hacer comidas obligatorias, como los fines de semanas, sola dejaria de ingerir solidos.
-no quiero verme peor, pero no quiero estar gorda, ni quiero tener estos desordenes, que me siguen, solo quiero estar bien, pero esto no se acaba nunca, y cada ves estoy  mas en el fondo, me case daños a mi cuerpo irreversibles y ahora no puedo hacer realmente nada? la hipotencion es malisima, me hace sentir canzada, dolores horribles, de cabeza, sin energia, fuerzas, en todo caso que mi salvacion sea SER MAMA, eso es realmente malo, y que tenga que luchar con la alimentacion no ayuda en nada, con la anemia, la presion baja es mala, da preclancia en muchas casos y eso me aterra, pero son daños que no puedo borrar, mi dolores de espalda terribles, de huesos, eso conlleva a que de eso voy a depender de mi postura para cocinar eso esta mal, ya desde ahora me duele, que queda para mas adelante, solo ya estoy cansada y atrapada esto me consume, sin escapatorio, NO SE PUEDE SALIR DE ESTO, parece facil pero son solo engaños, siempre quieres pesar menos y menos, y te ves bella? es mentira esto solo te lleva  a la MUERTE.

                                                       {PERFECT¿???}