Miedo al Cambio

-tengo miedo mucho miedo, algo esta mal en mi?, muy mal y todavía no comprendo cual es el problema, donde esta el cambio, me veo al espejo  veo la figura flaca, casi en huesos que todos ven, que yo no, me veo al espejo con ropa puesta y pienso como llegue a eso, no les miento me agrada ver esa persona delgada delante de mis ojos, pero muchas veces extraño lo que fui, lo que era, lo que siempre fui, hasta caer en donde estoy, que valió desperdiciar 1 año de sufrimiento entre anorexia y bulimia, entre castigarme con cortes y maltratarme físicamente y psicologicamente, de que sirvió llegar a esto si soy y tengo lo mismo que pudiera haber conseguido siendo rellenita, es lo mismo ser esta persona, que la otra.
 -hay algo que me sorprende bastante y es a ese cambio al que le tengo tanto miedo, desde todas la veces que eh intentado comer, es el primer fin de semana desde ya hace un año que hago todas las comidas y mas, comí helado, galletas, y la culpa? era tan pequeña que no era necesario llegar a prestarle tanta importancia para torturarme como siempre.
solo era tan pequeña que casi no la notaba, al contrario, tenia mas hambre, tengo miedo, que es lo que esta pasando? que es lo que cambio?, tengo un poco de temor de abusar de eso y traer de nuevo los 24kg que perdí, no estoy contenta como los perdí,porque me hice mucho daño a mi y a todos lo que quiero mucho, pero si estoy conforme hoy en día con mi cuerpo, no se si vale la pena luchar por bajar mas, si no mas bien por mantenerme acá, comiendo liviano y sano.
 -hay algo que me dice que no va a ser como antes, pero y si caigo nuevamente, esto solo puede ser una ilusión, un espejismo de esta cruel enfermedad, que me engaña y caeré mas fuerte, estoy tan asustada de como reaccionare, con este cambio, nunca me gustaron, pero este me aterra.
 -que pasara de acá en adelante, se que el primer paso es ir a terapia, se que tiene que ser así, no saben cuanto lo necesito, porque ya es una necesidad, ya no es bueno no comer, cortarse, vomitar, tener miedo a todos, echarme siempre la culpa a mi, pensar que fue mi culpa cuando se bien que el único culpable es el, yo solo era una niña, pero me quito mi infancia, mi vida esta en sus manos, me lleno de miedo, de inseguridad, de fracaso, me quito todo lo que tenia, y ahora soy un desastre, solo recuerdo y me siento mal, sucia, como si yo fuera una cualquiera, eso me aterra mucha, ya que siempre me voy a sentir así, hoy mas que nunca se que mi única manera de avanzar con una sonrisa, es ir a terapia, aunque eso me cueste llorar noche entera, tengo que dar ese gran paso, quiero salir de acá, no me gusta, quiero disfrutar la vida, sonreír, que me importen cosas mas simples y bonitas, como mi familia, formar una familia con el amor de mi vida, no ser solo presar de dolor, del miedo, solo por sentirme culpable, tan malo es querer salir de aquí  ya me canse de llorar, quiero estar bien.
espero el miedo de este cambio sea para bien, no quiero volver a caer y peor de lo que ya eh sufrido, estando envuelta en estas enfermedades y miedos, recuerdos, con los que voy a tener que aprender a vivir mi vida entera.
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