Tu eres hermosa

Sensacion

hoy me levante con la sensación de vació, me miro al espejo y no le encuentro gracia a nada, ni al brillo de mis ojos, ni a la mueca que dice ser mi sonrisa, es como si todo se volviera imposible de hacer, es como si el cuerpo me pesara tanto, que me impidiera caminar, ya nada tiene sentido, es que ya no se que voy a hacer de mi vida, me deprime tanto, mirarme al espejo, ver lo que soy, saber que no puedo controlar la comida, solo como lo necesario como para sobrevivir, pero eso necesario igual hace engordarte, y no puedes hacer nada contra ello, porque no tengo la fuerza de voluntad como para dejar de comer absolutamente, solo soy tan cobarde como para hacer cortes en mi cuerpo, que duelen sangran y después queda el rastro de ello, miro como todo pasa ante mis ojos, como los demás pueden estar en armonía con su peso, con el compartir comidas y sonreír, que hay de malo en mi, me pregunto que es lo que hice mal, todo el mundo dice estas bien así, "estas flaca" cuando el espejo te miente, la comida te aterra, escapas a grandes momentos, por el miedo a caer, es injusto conmigo misma, el miedo puedo destruirme tanto, me gustaría en este momento estar en los brazos de la única persona que me saca adelante, y que con sus caricias calme mi dolor, mis recuerdos, mis miedos y me ayude a sonreír, pero en este momento quisiera morirme.

Caida

HOY eh caído de una y mil maneras, cuando crees que estas saliendo del pozo, es cuando caes mas profundo de lo que estabas, me siento realmente sola, muy sola, estoy rodeada de nada, mis pensamientos están a mil, mi corazón casi ya no late, ni siquiera quiero desperdiciar lagrimas, mi cuerpo esta helado, tengo frió  pero el sol ilumina el cielo, quisiera llorar pero no puedo, me siento fatal, las promesas están rotas la seguridad se desvaneció, y lo estoy volviendo a hacer, estoy volviendo a dañarme, físicamente y mentalmente y no quiero dejar de hacerlo, quiero potenciarlo al máximo así consigo lo que realmente quiero SER PERFECTA.

los cortes volvieron a formar parte de mi como antes, pero solo liberan el dolor por segundos, es perfecto, pero siempre se necesitan mas y mas, por cualquier frustración, se quiere ver sangre.
eh intentado vomitar, pero me frustrar saber que lo necesito, que pasa con los kilos de mas, ya me siento obesa, vuelve la obsesión, y cosa que como, quiero vomitarlo, eso me hace sentir mejor, me lloran los ojos al ver mi reflejo en el espejo, la fuerza se me va, el pelo se me cae, me sangran los cortes y solo sonrió, para que los demás piensen que estoy bien, los recuerdos son una navaja de doble filo, la inseguridad me debilita segundo a segundo, no ser buena persona para nadie, no llegar a lograr metas, no llegar a complacer del todo a los demás, que solo se lleven de mi lo que necesitan y nada mas, pero estoy sola llorando en el helado piso con ganas de gritar hasta que me sangre la garganta, de rasguñarme, y apaciguar el dolor que me esta consumiendo.

                      Te dije que quería más. pero eso no es lo que yo tenía en mente

ya no es suficiente con vomitar, ya no es suficiente ver marcas con sangre, ya el dolor es físico y emocional, quisiera tomar todas las pastillas que lo calmen y por fin dormir TRANQUILA.

Luna

Quisiera que de una ves por todas esto deje de consumirme, esta esperanza que solo acabara en vació, me consume, me atrapa.
-simplemente estoy cansada de mirarme al espejo y no poder sonreír solo odiarme y odiarme, quiero que esto deje de ser parte de mi vida, saben lo que es luchar segundo a segundo con la comida, con saber si comer para engordar, si comer sanamente para sobre vivir o morir de hambre para ser perfecta, solo deseo sonreír  pero solo consigo llorar minuto a minuto, lo único que sale de mi boca son mentiras y mas mentiras, para protegerme del que dirán los demás, pero tener el sentimiento de morir como mejor salida es frustrarte, demasiado.

Comprendo que le temas al espejo Lo miro de reojo igual que vos Que esto no es lo suficientemente firme y curvo Y esto aún no está del todo plano

y que solo el reflejo de ti misma sea un ente sin vida, con muchas ojeras que se han convertido en tu sombra, que verte a ti misma solo refleje dolor, de verdad desearía tanto tener por lo menos 5kg menos, pero ya no se como hacerlo, seriamente me eh propuesto volver a los suplementos dietarios y todo lo que conlleva eso, pero se va a llevar todo el equilibrio que eh logrado, se llevara por completo la poca felicidad que me queda.

Comprendo que le temas al verano Septiembre me preocupa como a vos La histeria de llegar a enero 
Para gustarle al mundo entero Para gustarle al rubio escultural ¿A quién queremos engañar? 

pero todo siempre me lleva al abismo, anoche estaba muy frustrada, era como si tuviera mucha presión en mi cuerpo, mucha tristeza, tanto problemas que me abruman, promesas que ya están rotas, y lo hice, si me corte una de mis piernas, necesitaba sentir tanto eso, aunque sean cortes superficiales, que no dejen mucha marca, pero era algo que necesitaba demasiado, cuatro marcas que dejaron escapar tanta presión, el dolor de los cortes no es nada a la presión de mi cuerpo,  fue algo que en minutos se llevo todo mi dolor sol dejo el rastro de las lagrimas, me hubiera realizado mas, pero no me anime del todo, creo que cuatro ya eran lo suficiente como para dejar escapar ese dolor.

Si al final, nadie le escapa al tiempo Si al final, solo trasciende lo que sos ¿Quién es feliz? 
Siempre tratando de gustar La vida no me va a esperar La vida no te va a esperar

ahora sol duele un poco, lo único que me haría sentir bien, son caricias tiernas de el, pero se que no se atreve a tocar mis cortes porque le molesta que yo haga eso, tengo que acostumbrarme a que se moleste, porque a mi también me dolería porque lo amo mucho.
pero no encuentro forma de sacar tanta frustración y dolor, me consume, mi familia, mi forma de comer, mis estudios, mi inseguridad, mis recuerdos me dañan, quiero aprender  sobrevivir y poder sonreír. 

                                               

 Aprender a mentir para esconder tus marcas

Marcas

      
 HOY mas que nunca deseo sentir esa sensación, me siento invisible a los ojos de los demás

                             
                    no necesito la lastima de nadie, para suplicar su atención o cuidado

la promesa esta rota, desearía ser tan fuerte como para poder controlar esta enorme sensación que me invade(..)

Vacio

-es raro sentirse vacía, sentir esa inseguridad que te come por dentro, pero porque todo se a vuelto tan difícil, me siento ahogada, es como si no pudiera escapar, me preocupan tantas cosas, que al fin y al cabo son tan pequeñas al lado de las cosas felices, en ves de pensar en divertirme, disfrutar, solo pienso en los peros, peros, y mas peros, que solo yo veo porque no existen llego a alucinar que todo esta mal, pero tiene solución, hoy me levante con un sentimiento raro en mi pecho, como la necesidad de hacer algo que quizás sea en vano, una alucinación, pero ese sentimiento persiste, como si eso se llegara a convertir en mi salvación, pero en el infierno de los demás.
-hace cuanto que no disfruto de un momento, puuff ya perdí la cuenta, prefiero estar en mi mundo, sola, con mis pesares, y que con disfrutar, los amigos, la gente que esta a mi lado, mi familia, pienso y son momentos que no voy a recuperar ni con todo el dinero del mundo y sin embargo los dejo pasar frente a mis ojos.
-quiero cambiar, necesito cambiar, pero sigo estancada y no puedo hacer nada, soy muy cobarde y después me arrepiento de todo.

Salvame

porque se que en momentos como este donde quisiera desaparecer para siempre, donde solo el dolor me consume, donde la esperanza se esfuma, donde sonreír ya no vale de nada y fingir es la mas grande MENTIRA, pero solo algo me revive y me ayuda a seguir(..)

es solo sentir que me rodeas, y proteges, es sentir que mi mundo esta a salvo, es respirar y contornear una mueca de alegría, de paz, solo necesito eso que solo tu me das, nunca me sueltes(..)

Paranoia

como todo puede desvanecerse ante tus ojos, como sientes que estabas tan sujeta, que en este instante caes por el precipicio y no puedes hacer nada por evitarlo.
me siento fatal en pocas palabras, ya me da hasta asco comer, pero no puedo evitarlo, me cortaria 1 y mil veces antes de probar bocado, seria mas grato soportar ese dolor, que la sensación de estar llena y ver cada ves mas como subo de peso, esto se vuelve interminable, hasta el punto de querer morir.

como un día sin el sol, como una noche sin estrellas, así es una ilusión que no puedes tenerla, se despierta el furor guardado en mi corazón, pero nadie me oye el silencio triunfo, quiero curar mis heridas, pero no por encima así quiero sanar con el cuchillo profundo sacando los gusanos que me comen el alma que me hacen llorar.

pero la cobardía y la culpa siempre salen ganando siempre están ahí para torturar mi alma, quien iba a decir que iba a llegar a este punto de la paranoia,  donde la salida ya no es una opción, si no una condena eterna, donde nunca seras feliz al alcanzarla.
ya no es bueno sonreír, ya no es bueno mirar, ya no es bueno llorar, ya es difícil respirar, ya nada esta bien, solo que empeora con el pasar del tiempo y me hace mas mal, no se nota casi al 100% en mi cuerpo, pero mi cabeza en cualquier momento va a colapsar, ya no quiero pensar, pero no puedo dejarlo de hacer.

eh pasado tiempo en una jaula dorada, bello pero siempre en una jaula estaba.

no resisto la presión, no soy buena manejando eso, la realidad, el estudio, la familia, los problemas, los recuerdos, la plata, lo material, lo necesario para vivir, el respirar.

mentiras a mis ojos, fallaras si me tocas, no se puede olvidara una mentira que habla y que palabras no tiene pero dirá lo que quiere, cada quien tiene sus limites los tuyos los entendí bien.
recordare el miedo que mojaba mis ojos(..)

por mi cabeza  no deja de rondar los mensajes que encontré el otro día, sigo creyendo que es mentir, me hago pensar eso, que estúpida no, siempre va a ser así  no puedo hacer nada, no puedo duele demasiado,, es demasiada presión, que siga al lado, y no dejar de imaginar cosas, que nadie haga nada y yo seguir con mis ojos empañados de bronca y dolor, con ganas de solo sangrar de dejar marcas en mi cuerpo para que ya nadie quiera hacerle daño, para que nadie ya mire mi pasado, ni presente, estar tranquila.

la culpa es de mi mente, no quiero verte así, no mueras corazón sigue latiendo o vas a acabar conmigo, porque me iré contigo al cielo o al infierno eso esta entendido.

esto se vuelve inevitable, quiero caer pero ya jamas levantarme, que mis oídos se vuelvan sordo y dejen de escuchar, gritos reclamos, que no llevan a nada solo ah hacerte saber que eres un estorbo, dejar de sentir los duros golpes, dejar de ver lo que no es real, dejar de sentir las marcas de mi cuerpo, los cortes, las lagrimas, ya no llorar mas, ya dejar de fingir, lo que no es cierto, ser libre, decidir mis propios pasos, poder mantenerme por si sola, dejar de arruinarle la vida a los demás, intentar ser feliz o morir.

como sacar eso que tanto me daña¿? es que no comprendo muchas veces me pregunto que hago acá¿? nunca me importo la imagen, siempre fui reservada y con una sonrisa, donde se fue eso, lucho todos los días con la maldita comida, con los problemas diarios, con mis propias paranoias, se que estoy mal, nadie se pasa un 99,9% pensando en la comida, en las calorías, en como quemarlas, en si vomitarlas, en el espejo, en los defectos, el la grasa, en como soy tan insegura de mi misma, que creo no ser capaz de terminar mi carrera, cuando se que es algo que me apasiona, todo absolutamente todo me da miedo, soy muy sensible, me afecta casi 100% cosas que son tan vanas y carecen de interés, pero yo tengo que estar ahí llorando con el dolor de abandono en el pecho, sin mentir, muchas veces eh pensado en suicidarme, pero soy tan cobarde que no podría atentar contra mi misma, quizás puedo pasarme una vida llorando pero no lo haría, muchas veces me siento presa de las emociones y me cuesta muchísimo controlarlas, que hay veces que me asusto mucho, como las ganas de vomitar, las ganas de cortarme ni hablar deseo tanto sentir eso dolor, las ganas de hacerme daño, van y vienen siempre sin razón alguna y sigo remando, porque como se dice en términos de trastornos, me eh quedado malditamente estancada solo tengo la fuerza de voluntad para no subir mas, pero que paso, con bajar mas, mucho mas, con los suplementos dietarios, con los laxantes, con las horas sin comer, con todo lo que me destruía, pero era el sacrificio para mi meta, ahora solo como pocas cosas, casi nunca comida muy elabora, que lleve mucha grasa, nada de golosinas, nada de chatarra, nada de cosas que no sean livianas y sanas, soy adicta a la manzana, me mata la culpa al ingerir solo un trozo de comida, que ahí veces que solo pensarlo me provoca nausea, pero estoy atrapada en la realidad de aparentar y de sobre llevar esto, quizás para mi 1 año y 1 mes padeciendo estos trastornos no es tiempo es como si solo contar como un día, y es muchísimo, pero quizás espero mas, hoy escuchando las risas, cuantos almuerzos, cenas, me perdí con mi familia, ya no me siento mas a comer, solo me encierro y luego como algo menos calorico, de verdad no me gustaría engordar pero si buscar ayuda psicológica estoy muriendo y no quiero aceptarlo solo quiero y deseo pesar menos y hacerme daño.

Memorias

hoy el sol por donde lo veas brilla, no eh pegado ojo se ha apoderado de mi últimamente el insomnio y solo me quita el tiempo que no vivo, solo se lleva mis horas del día, en las cual duermo mal, y solo no dejo de pensar en la comida, en como poder vivir si ella o morir en el intento.
 -quizás me eh puesto a pensar si estoy loca, muchas veces creo que tengo un gran problema y soy paranoica, el no conciliar el sueño y descansar nada, solo me hace poner mas tensa y mas débil, y así no puedo enfrentar el no comer y caer muy fácil en la tentación de vomitar, que se este acercando el verano tampoco ayuda en nada, solo en esconder mis estúpidos errores sobre mi cuerpo, la plata se ah vuelto una presión sin importancia, que me esta volviendo realmente paranoica, sin necesitarla, me considero egoísta respecto a eso, quisiera buscar una forma de distracción, danza contemporánea, me gustaría mucho trabajar eso me haría sentir útil, tendría dinero y me distrajera, es un combo todo en uno, y es perfecto para matar la locura.
-el tiempo nunca es bueno siempre te lastima con algo, hoy viendo unas noticias de facebook encontré algo que anudo mi garganta y me sentí inferior: 

-QUE PASA QUE ACA EN SAN LUIS TODO SE TAPA? PORQUE EL SR ROBERTO MAGALLANES, ALIAS EL GATO MAGALLANES ANDA SUELTO COMO PANCHO POR SU CASA HACE MAS DE 3 AÑOS!! ES UN VIOLADOR, VIOLO A MI NIETA.

-A HASTA CUANDO TENGO QUE ESPERAR PARA QUE EL VIOLADOR DE SAN LUIS ROBERTO MAGALLANES ESTE PRESO!!!! A CUANTAS NENAS MAS VA A VIOLAR, YA HACE 3 AÑOS QUE VIOLO A MI HIJA Y MI SOBRINA.

-CUIDADO VIOLADOR EN SAN LUIS: SE LLAMA: ROBERTO MAGALLANES.


quizás fueron comentarios al aire que nadie nunca leyó, pero mis ojos se quedaron fijamente en ellos, porque hace unos 2 años recuerdo cuando vi el noticiero, y salí que los buscaban por pedofilo, y casi todos los dias repetian lo mismo, que habia tocado a una niña pequeña familiar de el, lloraba todas las noches, cuantas niñas estaran igual que yo¿? o soy tan debil que me afecto tanto. -hoy me pregunto¿? es mentira todo lo que mi cabeza genera con respecto a eso, siempre me menti a mi misma, sabiendo que no puedo cambiar nada!! quizas merecia eso, pero meresco seguir viviendo con el recuerdo, con tantos problemas o seria mejor estar muerta. 


                                                                        

Noche FRIA

       
                  COMO ME GUSTARIAS SABER QUE ESTAS AL LADO MIO EN ESTE INSTANTE

sin tiempo

quisiera detener el tiempo y borrar tantos paso que ya di, y sonreír con la frente bien en alto, pero eme aquí, tratando de sobrevivir a mi propio daño, quizás sea mejor dejar de luchar, pero que pasa con los sueños, con los planes, los tiro a la basura, es donde en este momento me encuentro, soy tan bipolar, tendré doble personalidad? en momentos creo que es tan grande el dolor que no lo llegare a soportar y moriré, por momentos lucho con todas mis fuerzas por estar mejor y por otros me gustaría tanto acabar yo misma con este sufrimiento, con mi vida.
pero creo que obvie una parte la cobaria, soy tan cobarde que hacerme daño a mi misma es la única salida, tengo tantas ganas de cortarme y solo las reprimo, porque es muy obvio, no las podría esconder, esta llegando el verano y no me conformo con mi cuerpo, eh vuelto a pensar en dejar de comer nuevamente por días como lo hacia antes, pero que creen me siento incapaz de hacerlo, soy tan miserable, que no lo lograre, ya me siento muy mal con la enorme cantidad de comida que ingiero por dia, pero el miedo mas grande es que dentro de 2 meses que esta por llegar el verano, engorde y me vea mal, ya suficiente como estoy, que vivir con el reflejo de alguien como yo en el espejo, quiero disfrutar de este verano, pero con el complejo de mi cuerpo, esta haciendo mas paranoica mi idea de que tengo que bajas unos 5kg mas, para verme medianamente bien este verano y no sentirme gorda, pero se que luchare, soy muy cobarde como para lograrlo y lo unico que lograre es sentarme a llorar.

Bosque

Que haces cuando el corazón pesa tanto que oprime y ya no puedes respirar, cuando sientes que es una carga muy grande llevar contigo tantos recuerdos, sin pensarlo me llevaron a empujones al abismo, yo decidí caminar por este bosque oscuro lleno de trampas y mentiras, donde tus ojos te hacen creer que todo es de color rosa, caminar ya se convirtió en algo sin sentido, no tengo donde aferrarme y solo quiero marcar mi piel, veo mi reflejo en las gotas de las lluvia y destruí mi mundo, veo a alguien desconocido, con hambre, dolor y frio.

El bosque está lleno de engaños que te llevan a perder la cordura, donde dejar de comer era la mejor opción para quitar el peso de la agonía, donde hacer cortes profundos en tu piel era la mejor forma de sanar el dolor del alma, donde vomitar se convertiría en el mayor refugio de tus miedos, donde los engaños crean un mundo perfecto a los ojos de los demás y un sufrimiento para ti misma.

Piensas que caminas seguro y solo pisas baches donde pierdes el equilibrio y en cualquier momento puedes caer. Pero nadie estará ahí para levantarte porque tú no lo permitirás.

Donde en muchas ocasiones se te hace imposible avanzar, donde las noches se te vuelven negras, el frio quema tu piel y solo ansias un abrazo, donde quisieras arrancar la piel de tu cuerpo, si eso borra tus recuerdos, donde quisieras gritas rasguñando tus brazos, llorar a mares , donde piensas unas y otra vez al ver las sombras negras que te rodean tratando de agarrarte, que todo es mentira que eres una estúpida por inventar algo que causa tanto dolor, pero la realidad de las luces a lo lejos dejan ver la verdad, la cruel verdad.

Haber estado en el momento incorrecto hizo que tu siguieras el camino del bosque, el que hoy se convirtió en tu casa, en tu cárcel, en tu agonía, no puedes escapar de ahí, no tienen fin, solo con cada paso que avanzas sabes que solo conseguirás mas marcas, más daño.

Tormenta

Quizás esta noche sea eterna y solo quede espera, pero como  no darle vuelta ah semejante asunto, creo que fue mi error contarte, pensé que entenderías quizás tan solo un poco de mi dolor, de porque muchas cosas tiene explicaciones y no puede evitarlas, al igual que lo que me marco de niña, quizás te asustes y salgas corriendo y me va a dolor pero sabré porque lo hiciste? Es difícil entenderme, ni yo puedo decifrar tanto dolor, quizás muchas veces presa del miedo, te pedi cariño distinto y eso hizo sentirme como una mujerzuela, por eso lloraba por ser tan poco para ti, por ser tan poco para mi, no se de donde saque el valor para contarte lo que me atormenta, sabes que es recordad como me sentaba en su falda y todos sonreían, cuando era el ejemplo de persona, y me tocaba mis piernas, me acariciaba, odiaba estar cerca de el, porque fui una chiquilla tan estúpida, ahora acepto que fue solo mi culpa, por tan ingenua y dejarme, quizás hubiera sido distinto si no se hubiera llevado mi infancia, quizás no seria tan miedosa, tan llorona, tan falta de cariño, quizás seria mas valiente y dejaria de auto destruirme un poco, pero sabes que es vivir con ello, siempre me dije a mi misma que es una mentira inventada por mi, pero es tan grande el dolor de soportar que siga siendo el vecino, del cual odie de niña, que ahora tengas enormes problemas conmigo misma y no sepa como arreglarlo, que le siga haciendo una y otra ves al amor de mi vida daño, cuando me estoy muriendo por dentro, es horrible ver su cara, su sonrisa en mi mente y saber que es posible, que es verdad, sentir sus caricias, llorar de miedo y dolor, casi se me va el alma llorando en tu hombro al decirte parte de la verdad, quizás me asusto tu mirada fría y distantes, no podía pedir mucho te estaba dañando al mostrarte otra parte de mi, quizás esta ves si correr y te des cuenta de la clase de “mujerzuela y sucia” que soy no pude cambiarlo no estaba a mi alcance, quías no hice lo suficiente, y eso me lleva a no merecerte, no sabia que condestar cuando me preguntaste que otras partes te toco¿? Se me vino el mundo abajo mucha descripción grafica no podía deducir, englobe TODO como lo correcto.

El mundo hoy me pesa mas que nunca me paro frente al espejo y veo el moustro que cree, porque eso soy. Delgada esquelética, sin animo, ni forma, sin sonrisa, sin vida, me eh matado en vida y lo sigo haciendo.

Noche serena

                                           
                                         noche se presta serena, pero los pensamientos van y vienen, se esta acercando la primavera, ya estamos a 1 de septiembre, me gusta ver el color de las flores, el calor, las noches eternas donde puedo mirar infinitamente al cielo, veo el reflejo en el espejo y me encuentro ahi justamente detras de ese vidrio, es donde me encuentro prisionera, hoy no ha sido mal, pero al realizar cosas tan comunes como comer, pasar gratos momentos donde todos es comida, es como me doy cuenta cuanto e arruinado mi vida, cuanto me eh perdido, cuanto e caido y fallado, hoy sinceramente se que estoy perdida, estoy en 51,000kg parece tan simple como una tragedia, pero mi cara no es la misma al sonreir, de lo que reflejaba antes, se que duele caer mas, pero lucho por permanecer de pie asi sea con mis unicas amigas las ojeras, que va a ser de mi, adoro el verano y ahora me gusta mi imagen, no me conforma pero la sobre llevo, tengo miedo de perder el control y que todo se valla a la basura, me aterra, pero haberme perdido tanto lo vale, nadie sabe lo que siente mi corazon, noches tan serenas, me producen tanta intranquilidad en mi corazon, es como si me descontrolara, es como si quisiera gritar, para que en tanto silencio me escuchen, pero tanto vacio me calma, ay veces que me extraña la necesidad de sentir el dolor de los cortes, es como una adicción  porque se que es malo, pero esa sensacion es unica, me gustaria ver mas marcas en mi, me haria sentir bien, es de locos pensar eso, y si me gustaria pesar menos por lo menos poder quedar estable en los 48kg pero es imposible lucho dia a dia con mis 50kg y la sobrellevo.
me gustaria que este verano sea distinto, dejar de lado tantas preocupaciones y disfrutar al maximo, con amor, amigos, familias, sonreir sin preocupaciones y mirar al cielo con los ojos brillantes y saber que soy capas de alcanzar hasta el mas insolito sueño y sonreir sin motivo alguno.