como sacar eso que tanto me daña¿? es que no comprendo muchas veces me pregunto que hago acá¿? nunca me importo la imagen, siempre fui reservada y con una sonrisa, donde se fue eso, lucho todos los días con la maldita comida, con los problemas diarios, con mis propias paranoias, se que estoy mal, nadie se pasa un 99,9% pensando en la comida, en las calorías, en como quemarlas, en si vomitarlas, en el espejo, en los defectos, el la grasa, en como soy tan insegura de mi misma, que creo no ser capaz de terminar mi carrera, cuando se que es algo que me apasiona, todo absolutamente todo me da miedo, soy muy sensible, me afecta casi 100% cosas que son tan vanas y carecen de interés, pero yo tengo que estar ahí llorando con el dolor de abandono en el pecho, sin mentir, muchas veces eh pensado en suicidarme, pero soy tan cobarde que no podría atentar contra mi misma, quizás puedo pasarme una vida llorando pero no lo haría, muchas veces me siento presa de las emociones y me cuesta muchísimo controlarlas, que hay veces que me asusto mucho, como las ganas de vomitar, las ganas de cortarme ni hablar deseo tanto sentir eso dolor, las ganas de hacerme daño, van y vienen siempre sin razón alguna y sigo remando, porque como se dice en términos de trastornos, me eh quedado malditamente estancada solo tengo la fuerza de voluntad para no subir mas, pero que paso, con bajar mas, mucho mas, con los suplementos dietarios, con los laxantes, con las horas sin comer, con todo lo que me destruía, pero era el sacrificio para mi meta, ahora solo como pocas cosas, casi nunca comida muy elabora, que lleve mucha grasa, nada de golosinas, nada de chatarra, nada de cosas que no sean livianas y sanas, soy adicta a la manzana, me mata la culpa al ingerir solo un trozo de comida, que ahí veces que solo pensarlo me provoca nausea, pero estoy atrapada en la realidad de aparentar y de sobre llevar esto, quizás para mi 1 año y 1 mes padeciendo estos trastornos no es tiempo es como si solo contar como un día, y es muchísimo, pero quizás espero mas, hoy escuchando las risas, cuantos almuerzos, cenas, me perdí con mi familia, ya no me siento mas a comer, solo me encierro y luego como algo menos calorico, de verdad no me gustaría engordar pero si buscar ayuda psicológica estoy muriendo y no quiero aceptarlo solo quiero y deseo pesar menos y hacerme daño.