tiempo

desde tiempo atrás, todo parece cambiar de apoco, entre golpes, dudas, lagrimas.
respecto a mi alimentación puedo decir en porcentaje que ah cambiado en un 70 {por ciento} ya que consumo, comida en gran cantidad, y cosas que hace casi 1 año que no ingería, dulces, golosinas.
-me siento rara en casi su totalidad, me tengo que operar y estoy un poco agobiada y cansada de eso, papeles de la mutual, problemas, el tiempo se hace eterno cuando el medico me dijo ¨{urgente}¨y todavía sigo esperando, creo que eso a aumentado mi ansiedad y disminuido el interés a "engordar" por haci decirlo, la culpa no se ha ido de todo, pero en su mayor tiempo no la tengo, una que otra ves, quizás lo este logrando, quizás vuelva a caer fuertemente en estos trastornos, quizás uso como ayuda "después de la operación bajo peso" por ahí confió ciegamente en eso y solo me dejo llevar, aumente casi cinco kilos, y eso me da un poco de miedo, pero solo quiero que el tiempo pase y solo operarme de una ves por todas dejo que todo pase a su tiempo, últimamente eh estado muy insegura de mi misma, muy sensible y caprichosa, en mayor tiempo, pero me molestan ciertas actitudes y no tengo por que callármelas  sobre los estudios, me frustra no poder superarme a mi misma, por mi estaría bien solo 10 pero no he llegado a ser capas de eso, pero aprobé todas sin recuperar, y soy alguien que tiene una buena reputación por así decirlo? 
por ahí ya no controlo mi tristeza y sentimientos y solo quiero llorar, eh controlado demasiado mis ganas de cortarme, pero ya no quiero marcar mas mi cuerpo, quiero aprender a vivir armónicamente con el, y poder dejar tantos y tantos problemas de lado y poder intentar de una ves por todas ser feliz.

noche negra

hoy es una noche de esas que el cielo el negro y llora{..} 
donde el clima es perfecto para descargarse entre lineas, eh pensado que haría si no escribiera tanto, muchas veces eh querido gritar tantos dolores, tantas verdades y sin embargo están escritas en este blog.
nunca podemos modificar el pasado{..} pero si tomar decisiones en base a ello, para no cometer el mismo error. {toda mi vida me voy a culpar de lo que me marco de por vida} ha nadie nunca le va a importar que tan solo era una niña. yo era la responsable de hablar. {yo me calle} estuve en ese lugar o momento. 
los recuerdos son vagos, pero a su ves tormentosos, todos dieron la espalda pensando que eso era lo mejor, decidieron seguir como si nada. 
hoy tengo 20 años y sigue siendo una pesadilla para mi, ah causa de eso, de mi inseguridad, tuve demasiados problema, que han hechos estragos en mi, cometí errores, que hoy pago demasiado caro. 
{nadie te ve a los ojos y dice estas mal} mi familia es un desastre, yo soy un desastre, me preocupa demasiado el rencor que mi novio me tiene a mi o a ciertas situaciones, esta bien quizás hice cosas tontas. que nunca llegaron a mayor {que no paso mas allá de algunas palabras} pero en sus ojos veo como si fuera la peor cosa del mundo, si es lo que el pensara hoy no estaría a su lado y no seria mi aire para vivir.
sin embargo me hace sentir la persona mas sucia {como si fuera cualquiera} yo no le deseo a nadie el dolor de recordar un pasado que no elegiste, de sufrir con eso día a día, de tener consecuencia, nada de nada.
pero llega el punto de que le canso a el, y soy su mayor estorbo, como si lo sofocara o cansara demasiado, eso me preocupa, me lastima demasiado, que me trate tan fríamente, cuando necesito su calor.
siempre voy a etiquetare como una persona {demasiado sensible} todo duele demasiado, a el ya no le gusta que llore, siempre voy a ser haci, me pregunto? todo duele mucho o es tanto dolor miedo que guarde por años y sigo guardando. que harían en mi lugar, si piensan que cuando tan solo eras una niña, {te tocaron de cierto modo que esta mal} te querían hacer creer que era un juego, toda la vida creí que era una mentira mía  que yo lo había inventado me eche la culpa una y mil veces mientras llorando.
que hacer con un miedo que creaste desde pequeña, con una sensibilidad, con una necesidad de amor, atención,  cuando te quedaste callada, cuando nadie, nadie hizo nada para protegerte. cuando todos dieron la espalda, no quedaba mas que llorar por las noche y sonreír de día.
crea una manía de ser egoísta solo para vos, porque ante los demás eres bondadosa, siempre están ellos ante ti, cuando solo quieres cariño. como pensar si era o no mentira, si era alguien que estaba a nada de tu casa, donde años antes lo acusaron de al menos 3 abusos  y muchos sin denunciar. {como vivir con el miedo de que este cerca tuyo} de que arruino tu vida. demasiados problemas solo por satisfacer sus necesidad y siempre voy a tener la culpa yo. me largue sola al acantilado, tengo miedo, desde hace 1 años y cinco meses que lucho con la anorexia y la bulimia, ya haces algunos meses que no tengo ataques extremos de anorexia, cuando semanas enteras no comía. hoy lo hago con demasiada culpa, lagrimas, tengo marcas en mis piernas, ataques grandes de ansiedad, pensamientos suicidas con demasiados intensos {pensado en cortarme las venas, tomar pastillas, tomar veneno, cruzar la calle}.
y mi cara solo refleja un espejo de mi propia sonrisa no pienso demasiado  solo siento, me siento atrapada, soy un estorbo demasiado grande, podría ser algo mejor, muchas veces me siento frustrada mal, por no ser mejor, muchas veces me siento como una cualquier utilizada de todas las formas, me siento incapaz de ser perfecta, incapaz de poder.
siento miedo de todos, siento vergüenza de mi cuerpo, de mi, me llevan al cansancio.
volví a engordar cinco kilos al menos, comiendo casi bien, y eso esta algo raro, se acercan los finales y sin confianza me siento incapaz de dar lo mejor {me da miedo}, me tengo que operar y tengo miedo, de todo, las marcas, la anestesia, los médicos,  la recuperación, el drenaje, pensar en mas estudios, análisis  te cansan un poco ir y venir, sobre todo el dinero me preocupa demasiado.
el cielo esta negro de tristeza y llora me gustaría estar bajo de el y mojarme aliviar pesares, preocupaciones, malestares y sonreír.

abrazo

se siente horrible cuando solo en este mundo necesitas un abrazo y no lo tienes(..) me siento para la mierda! 

recta final

últimamente me eh sentido muy acorralada, estoy al borde de ya no poder sostener esta mentira, es demasiado para mi, ya en cocina todos se preguntan porque no como?, mi estomago ya no da mas lo eh dañado demasiado (..) con mis berrinches  desquitandome con la comida, todos me señalan como bicho raro! me siento bien al ser un ejemplo a seguir en lo que estudio (chef de alta cocina!) no soy perfecta, pero lo hago lo mejor que puedo, y estoy cansada, intento, intento, intento. 
 - ya ni me soporto a mi misma, mis caprichos, mi llanto, mis malos humores, me estoy cansando yo misma, mi cabeza esta al máximo, va a estallar, en un foro consulte sobre mis actitudes y problemas, (toda reacción  de debe a lo que me paso de niña, mi infancia se detuvo en un instante, haber confundido acciones teniendo relaciones intimas, (que me asustaron! me hicieron sentir mal), eso afecto mi estado sentimental 100 por ciento, gracias a los recuerdos, tengo actitudes de niña chica, es tal cual me lo explican y odio verme reflejada en esas situaciones de mi comportamiento, son normal de una niña que paso por eso?(..) que consuelo si con eso no quito nada.
- solo hundirme mas y mas, quiero ser feliz disfrutar de lo que estudio, sonreír, extraño tanto esa sonrisa en mi, porque me afecta tanto lo que los demás digan, quiero ser feliz con el amor de mi vida y no solo querer morirme, no se como buscar ayuda, esta la opción dando vueltas por mi cabeza de contarle toda la verdad a mi papa, pero no quiero hacerle daño y decepcionarlo  pero se que ese seria el mejor paso para buscar ayuda profesional, la necesito, siempre quedo a la deriva y es lo único que me haría salir a flote.
- solo quiero salir de esto, es una vuelta sin salida, hago el recorrido y vuelvo a empezar, nuevamente, me harte, tengo mucho temor de contarle a mi papa, pero ya no quiero seguir con esta mentira, últimamente me siento mal del estomago, ya cuando no da mas y vomito, ahora me falta el aire cuando lo hago, dramáticamente  tengo mucho miedo de ahogarme, me aterra, estoy cansada de estos trastornos(..)

- a pesar de solo nombrar que me quiero morir, nada me gustaría mas en este mundo que tener la dicha de ser mama, (no puedo usarlo como escapatoria a mis enfermedades) pero seria el impulso de salir adelante y luchar por mi bebe, soy muy joven como dicen todos (20 años) no lo considero haci, pero la sociedad te marca y señala(..)

- tengo millones de miedos, pero nadie va a sufrir mis penas, ni luchar mis peleas, no pueden decidir que hacer con mi vida, me duele mas que mi papa se defraude y sea una carga mas para el, no me sostengo económicamente sola, nadie va a luchar mis peleas, pero no quiero que me señalen por hacer las cosas mal, tengo miedo de que hablen de mi edad (20) y la de mi amor(19) como algo mal, que lo vean como una tragedia, cuando lo amo con toda mi alma y quiero estar siempre junto a el(..) 

- se que estudiar lo voy a hacer y terminar, pero tengo miedo que después de quedar embarazada mi mama ya no me pague mas la carrera, eso me aterra, no quiero quedar a la deriva y mucho menos ser una carga y responsabilidad para mi amor, mucho menos que el se haga cargo de los dos?(..) si a fuerzas tengo que salir a trabajar y dejar que estudiar, no lo dudo que sera así, pero quiero ser realmente feliz.

seria un error ser mama a los 20 casi 21? 

sin vida

                     tan simple como suicidarse(..)

Lagrimas

                                          De que sirve SONREÍR, si después vas a LLORAR(..)

        

                                  

Gorda

Niña

lo que soy es real soy exactamente lo que debo ser hoy(.)

no puedo cambiar nada de lo que ocurre, ni de lo que digo, el mundo sonríe a mi alrededor y yo estoy cayendo cada ves mas rápido y nadie va a detenerme, no si yo no lo permito, anoche tuve un ataque de nervios fue lo mas feo del mundo, lo malo fue estar completamente sola, EL me dice tenia que irme, pero el no entiende como le explico a mi corazón  que le dije llorando no te vallas, de verdad estaba mal, me dolía todo, el dolor horrible del pecho, no sentía el cuerpo, me caí (desmaye) solo recuerdo el golpe y levantarme del piso, los nervios me controlaban, no me podía ni sostener, me dieron nauseas y tuve que ir al baño, arrodillada llorando, mi cuerpo tiritaba, estaba tan asustada y sola, me senté en la orilla de la cama, lloraba estaba desorientada y me dice que tenia que ir, y yo soy la mala, como decirle a mi corazón  el tubo elección de irse, cuando te dejo llorando y casi me desvanecía en sus brazos, (seguro fue cosa de mi cabeza) por eso era mejor estar sola, fue lo peor de las noches de todas.

hay una niña sola en su habitación jugando con el aire y su imaginación  no comparte tesoros ni tampoco secretos su universo es grande mas que el mundo entero
ella ríe sin saber porque ella habla sin saber porque ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor niña que va a ser de ti sin sueños que cumplir con tu vida no querrás seguir(..)

    (..)mi mama entre charla y sonrisas, me dice cuando me vas a hacer abuela, y yo sonríe y le digo seguí esperando, tu suegra también quiere un nieto ya, y yo pienso, que estoy mal, que no entienden que todo esta mal, quiero morirme como ponerlo en claro, por mi ya tendría mi cuerpo lleno de marcas, ya hubiera colapsado de mis nervios, pero las apariencias engañan no, después todos te dan la espalda y te dejan sola, y sin aliento, estoy cansada de verdad de los trastornos, de lo que dirán  de la estúpida sociedad, de mi estoy harta de mi, de dar solo lastima, de mendigar amor, cuando siempre que estoy mal estoy sola, estoy cansada de pedir atención, solo por una sonrisa, de dar solo lo que los demás quieren, ya BASTA ya no quiero, se que tarde o temprano voy a cumplir y voy a estar en paz, y suspirando.

Colapso

eh llegado a pensar que esto esta mal, se que eh caído bajo, pero me están dando arranque de locura, por decirlo, tengo ataques de nervio, realmente que me asusten, nunca me sentí tan mal como la otra noche, no podía controlar mi llanto y mantenía mi mano cerrada con una gillete dentro, con el impulso de cortar todo mi cuerpo, ya había hecho 4 nuevos cortes en mi pierna, ya no quiero esto! necesito ayuda, no puedo si quiera tener control de nada, vomite de los nervios de la culpa, de la propia lastima que me tengo a mi misma, todos solo toman lo que necesita  de mi y se van, nunca lo que hago es suficiente, siempre quieren mas o nunca es suficiente lo que yo hago por ellos, eh llegado al limite de todo, solo quiero morirme nadie comprende esa gran necesidad en mi, no entienden mi miedo, mi soledad, mi angustia, que llegan al punto de ya no respirar mas, necesito un abrazo necesito que me digan que valgo, que debo ser fuerte, que no valen de nada los cortes, el vomitar, el no comer, anoche casi no me podía levantar mi cuerpo colapso, deseaba dormir sin despertar, me levante y casi me caigo, como los viejos tiempo donde mi consuelo era el duro golpe contra el piso, ya no quiero mas, estoy cansada de esto, un año y tres meses de trastornos, nervios, lagrimas cortes, es demasiado para que mi colapso llegue, eh tenido la necesidad de cortar mi mis muñecas y ver solo la sangre correr, es tan malo, soy tan mala como para hacer tanto mal, a los que me rodean, soy tan incapaz de ser el orgullo de alguien, tengo la vida perfecta y solo quiero morirme antes de llegar a ahogarme en mis propias lagrimas.

Detrás de una sonrisa hay Lagrimas

Literalmente ODIO MI VIDA es así de fácil e irónico  tengo la vida perfecta, una familia, un novio increíble  estudio la carrera que deseo (chef profesional), pero me siento la mujer mas estúpida e infeliz del mundo, tengo trastornos secreto de ansiedad, con la comida, con la bulimia, mi vivir diario es un calvario, ni siquiera puedo llevar el control de nada, solo sirvo para males, me duele no poder hacer nada, no tengo trabajo, eso implica no tener mis cosas, no poder salir a ningún lado, aguantarme los gritos de mi mama por dinero, no poder comprarme ropa, salir, distraerme, pero en cambio estoy metida en esta cuatro paredes, que no sirven para mas que potenciar mis pensamientos de SUICIDIO, tener dos caras cuesta, ser la nena que tiene todo, mis compañeros me tachan de estudiosa, de ser la mejor de la clase, (y a que no saben odio que hagan eso, solo quiero su amistad, no que me elijan para todo solo por eso) soy un fantasma, todos solo toman lo que le interesa en mi, nunca me escuchan mis criticas, es preferibles tragármelas aunque me hagan sangrar, odio mi vida que mal queda decirlo, pero no puedo con esto, odio que me griten que no sirvo para nada, mal que mal la llevo, tengo notas buenas, ayudo con la limpieza de lo que nadie quiere hacer, trato de no pedir dinero, me retengo de salir, como lo hacen todos (solo me encierro) me aguanto los gritos de sus peleas, pero igual soy el punto de descargo de todos, me echan todos a mi la culpa, yo siempre soy la molestia, aunque trate de hacer las cosas bien, pero no no puedo contentar a nadie, solo toman lo que quieren de mi, odio mi vida, odio los recuerdo de mi infancia que me marcaron para siempre, me hicieron distinta, me cambio para siempre, no encuentro trabajo, vivo del aire, odio comer, odio todo lo relacionada con la alimentación, odio mi cuerpo, mis marcas, mis hueso, deseo pesar 45,00kg pero soy muy dejada para eso no merezco ni lo que tengo, y detrás de mi sonrisa solo hay millones de ganas de SUICIDARME. y ser feliz así.

Dolor

mi cabeza me va a explotar duele demasiado  estoy cansada, frustrada, me gana la resignación  se que no es normal los dolores de cabeza, debo tener la presión por el piso, en clases de nutrición hablamos y todo absolutamente todo engorda de alguna forma u otra, de que sirve cuidarse, no comer, matarse de hambre, vomitar, y que te sangre la garganta siempre vas a estar luchando contra la corriente, me siento triste, asustada, con miedo, como una niña tan pequeña, perdida sin salida, deseo absolutamente tanto cortarme en este instante, ver sangre sentirme bien así  pero eso no tiene importancia no gano nada, mas que dañarme, ya no me importa que va a ser de mi, comería todo lo que tenga a  mi alcance y lo vomitaría hasta que me sangre la garganta, como los viejos tiempos, estoy cansada de esta vida, los mareos, dolores, la falta de aire, los vómitos  para todos son causa de mi cabeza, por eso siempre prefiero callarme, para que digan que lo invento, no necesito ser el problema de nadie, solo me queda escribir como desahogo, no puedo hacer mas que llorar y ser fuerte y controlar mis grandes deseos de morir.

           duele mucho mi cabeza, desearía morirme, ya no sonrió, ya no vivo.

Cansada

como puedo a llegar a pensar o sentirme así  -hasta donde voy a llegar con esta paranoia, peso entre los 50,00 y 51,00kg, y me siento perdida, tengo flacidez  estrías  marcas de cortes, me veo al espejo y saben me doy tanta lastima, veo mi cuerpo tan delgado, llevado al extremo de lo que era y recuerdo la imagen de lo que era en algún momento, rellena con una hermosa sonrisa y color en mis mejillas, me sentía bien, sentía que mi sonrisa era verdadera, pero eso se llego a esfumar con las inseguridades, con los recuerdos, veo mi reflejo y soy puras ojeras, lagrimas, piel y hueso, eso ya no es gracioso. -lo peor es llegar a no comer, muchas veces me vuelvo paranoica, de solo pensar en que me exedi en comida, cuando puede que si pero nunca es comida chatarra, dulces, siempre me excedo en porciones, pero de galletas de salvado, dulce light  un poco de fruta, que absurdo cuando la realidad es que mi cuerpo me pide a gritos alimentos, para llegar a rendirme 100% o solo el hecho de sentirme bien, que no es el caso, llego a pensar en suicidarme  ese pensamiento me esta volviendo loca, me controla, eh pesado que quizás solo valla al psicólogo por conveniencia por si me receta algún tranquilizante, eso me da miedo, tendría la herramienta adecuada y nadie me lo impediría  estoy descargando todo en palabras para NO SALIR CORRIENDO AL BAÑO Y VOMITAR TODO LO QUE ACABO DE COMER!! o CORTARME o LLORAR.

                                   (TENER EL VALOR DE QUITARME LA VIDA)

Cenicienta

Kilos de mas

estoy apunto de caer nuevamente en las marcas quiero escapar de esto

tengo la necesidad de hacerme cortes ya que soy tan cobarde como para vomitar lo que ingerí 

                                quiero gritar llorar pero al fin escapar de este infierno

Brillo

los días se deslizan como las lagrimas en mi mejilla, pienso como todo podría ser distinto si no me encontrara aquí parada vacía, sin sentimiento alguno, sin razón de sonreír, todo tendría que marchar ben, las cosas en lo normal no están mal, de lo contrario creo que el esfuerzo se ve en los resultados, me mi cuerpo no se conforma con verme triunfar, me recuerda que soy un fracaso, y que no puedo ser mejor, pero uno puede ser fuerte, y seguir aunque sea de rodillas, aunque sea sangrando, no quiero fracasar, ya lo estoy haciendo conmigo misma y no puedo controlarlo, quisiera poder sonreír plenamente, pero me encuentro atascada, solo de pensar en volver a caer, lo hice las marcas se pueden ver ante los ojos, mi garganta vuelve a arder y de que sirve, si solo me estoy haciendo daño a mi misma, tendría que ser lo contrario, tengo que demostrar que realmente soy  fuerte y que puedo salir adelante, tengo que aprender a tener mi propio dinero, a ganármelo sin pedírselo a nadie, aprender a distribuir mi tiempo a hacer algo productivo, dejar de llorar y caer mas en esta enfermedad, no puedo con ella, no quiero que me controle, esto es un infernó, no se puede vivir así, solo mi cabeza piensa en cosas suicidas y tengo miedo que la ansiedad me gane, los nervios, mi locura y haga algo tonto de lo que después me arrepienta, no quiero arruinarlo, porque tengo lo que quiero, un amor en mi vida, que es mi vida, estudio algo que realmente me llena y me hace feliz, no me quejo me esta yendo bien, solo tengo que lidiar con los problemas de lo demás  el principal factor el dinero, eso es el gran problema, realmente me gustaría trabajar, eso me haría demasiado bien, pero lucho con el permiso, pero es que muchos trabajos buenos o decentes no hay y eso me frustra.
quisiera poder escribir lo contrario, y sonreír decir que puedo emplear mi tiempo en otra cosa, que tengo trabajo, y puedo ser feliz, aun así luchando con la anorexia y la bulimia.

Tu eres hermosa

Sensacion

hoy me levante con la sensación de vació, me miro al espejo y no le encuentro gracia a nada, ni al brillo de mis ojos, ni a la mueca que dice ser mi sonrisa, es como si todo se volviera imposible de hacer, es como si el cuerpo me pesara tanto, que me impidiera caminar, ya nada tiene sentido, es que ya no se que voy a hacer de mi vida, me deprime tanto, mirarme al espejo, ver lo que soy, saber que no puedo controlar la comida, solo como lo necesario como para sobrevivir, pero eso necesario igual hace engordarte, y no puedes hacer nada contra ello, porque no tengo la fuerza de voluntad como para dejar de comer absolutamente, solo soy tan cobarde como para hacer cortes en mi cuerpo, que duelen sangran y después queda el rastro de ello, miro como todo pasa ante mis ojos, como los demás pueden estar en armonía con su peso, con el compartir comidas y sonreír, que hay de malo en mi, me pregunto que es lo que hice mal, todo el mundo dice estas bien así, "estas flaca" cuando el espejo te miente, la comida te aterra, escapas a grandes momentos, por el miedo a caer, es injusto conmigo misma, el miedo puedo destruirme tanto, me gustaría en este momento estar en los brazos de la única persona que me saca adelante, y que con sus caricias calme mi dolor, mis recuerdos, mis miedos y me ayude a sonreír, pero en este momento quisiera morirme.

Caida

HOY eh caído de una y mil maneras, cuando crees que estas saliendo del pozo, es cuando caes mas profundo de lo que estabas, me siento realmente sola, muy sola, estoy rodeada de nada, mis pensamientos están a mil, mi corazón casi ya no late, ni siquiera quiero desperdiciar lagrimas, mi cuerpo esta helado, tengo frió  pero el sol ilumina el cielo, quisiera llorar pero no puedo, me siento fatal, las promesas están rotas la seguridad se desvaneció, y lo estoy volviendo a hacer, estoy volviendo a dañarme, físicamente y mentalmente y no quiero dejar de hacerlo, quiero potenciarlo al máximo así consigo lo que realmente quiero SER PERFECTA.

los cortes volvieron a formar parte de mi como antes, pero solo liberan el dolor por segundos, es perfecto, pero siempre se necesitan mas y mas, por cualquier frustración, se quiere ver sangre.
eh intentado vomitar, pero me frustrar saber que lo necesito, que pasa con los kilos de mas, ya me siento obesa, vuelve la obsesión, y cosa que como, quiero vomitarlo, eso me hace sentir mejor, me lloran los ojos al ver mi reflejo en el espejo, la fuerza se me va, el pelo se me cae, me sangran los cortes y solo sonrió, para que los demás piensen que estoy bien, los recuerdos son una navaja de doble filo, la inseguridad me debilita segundo a segundo, no ser buena persona para nadie, no llegar a lograr metas, no llegar a complacer del todo a los demás, que solo se lleven de mi lo que necesitan y nada mas, pero estoy sola llorando en el helado piso con ganas de gritar hasta que me sangre la garganta, de rasguñarme, y apaciguar el dolor que me esta consumiendo.

                      Te dije que quería más. pero eso no es lo que yo tenía en mente

ya no es suficiente con vomitar, ya no es suficiente ver marcas con sangre, ya el dolor es físico y emocional, quisiera tomar todas las pastillas que lo calmen y por fin dormir TRANQUILA.

Luna

Quisiera que de una ves por todas esto deje de consumirme, esta esperanza que solo acabara en vació, me consume, me atrapa.
-simplemente estoy cansada de mirarme al espejo y no poder sonreír solo odiarme y odiarme, quiero que esto deje de ser parte de mi vida, saben lo que es luchar segundo a segundo con la comida, con saber si comer para engordar, si comer sanamente para sobre vivir o morir de hambre para ser perfecta, solo deseo sonreír  pero solo consigo llorar minuto a minuto, lo único que sale de mi boca son mentiras y mas mentiras, para protegerme del que dirán los demás, pero tener el sentimiento de morir como mejor salida es frustrarte, demasiado.

Comprendo que le temas al espejo Lo miro de reojo igual que vos Que esto no es lo suficientemente firme y curvo Y esto aún no está del todo plano

y que solo el reflejo de ti misma sea un ente sin vida, con muchas ojeras que se han convertido en tu sombra, que verte a ti misma solo refleje dolor, de verdad desearía tanto tener por lo menos 5kg menos, pero ya no se como hacerlo, seriamente me eh propuesto volver a los suplementos dietarios y todo lo que conlleva eso, pero se va a llevar todo el equilibrio que eh logrado, se llevara por completo la poca felicidad que me queda.

Comprendo que le temas al verano Septiembre me preocupa como a vos La histeria de llegar a enero 
Para gustarle al mundo entero Para gustarle al rubio escultural ¿A quién queremos engañar? 

pero todo siempre me lleva al abismo, anoche estaba muy frustrada, era como si tuviera mucha presión en mi cuerpo, mucha tristeza, tanto problemas que me abruman, promesas que ya están rotas, y lo hice, si me corte una de mis piernas, necesitaba sentir tanto eso, aunque sean cortes superficiales, que no dejen mucha marca, pero era algo que necesitaba demasiado, cuatro marcas que dejaron escapar tanta presión, el dolor de los cortes no es nada a la presión de mi cuerpo,  fue algo que en minutos se llevo todo mi dolor sol dejo el rastro de las lagrimas, me hubiera realizado mas, pero no me anime del todo, creo que cuatro ya eran lo suficiente como para dejar escapar ese dolor.

Si al final, nadie le escapa al tiempo Si al final, solo trasciende lo que sos ¿Quién es feliz? 
Siempre tratando de gustar La vida no me va a esperar La vida no te va a esperar

ahora sol duele un poco, lo único que me haría sentir bien, son caricias tiernas de el, pero se que no se atreve a tocar mis cortes porque le molesta que yo haga eso, tengo que acostumbrarme a que se moleste, porque a mi también me dolería porque lo amo mucho.
pero no encuentro forma de sacar tanta frustración y dolor, me consume, mi familia, mi forma de comer, mis estudios, mi inseguridad, mis recuerdos me dañan, quiero aprender  sobrevivir y poder sonreír. 

                                               

 Aprender a mentir para esconder tus marcas

Marcas

      
 HOY mas que nunca deseo sentir esa sensación, me siento invisible a los ojos de los demás

                             
                    no necesito la lastima de nadie, para suplicar su atención o cuidado

la promesa esta rota, desearía ser tan fuerte como para poder controlar esta enorme sensación que me invade(..)

Vacio

-es raro sentirse vacía, sentir esa inseguridad que te come por dentro, pero porque todo se a vuelto tan difícil, me siento ahogada, es como si no pudiera escapar, me preocupan tantas cosas, que al fin y al cabo son tan pequeñas al lado de las cosas felices, en ves de pensar en divertirme, disfrutar, solo pienso en los peros, peros, y mas peros, que solo yo veo porque no existen llego a alucinar que todo esta mal, pero tiene solución, hoy me levante con un sentimiento raro en mi pecho, como la necesidad de hacer algo que quizás sea en vano, una alucinación, pero ese sentimiento persiste, como si eso se llegara a convertir en mi salvación, pero en el infierno de los demás.
-hace cuanto que no disfruto de un momento, puuff ya perdí la cuenta, prefiero estar en mi mundo, sola, con mis pesares, y que con disfrutar, los amigos, la gente que esta a mi lado, mi familia, pienso y son momentos que no voy a recuperar ni con todo el dinero del mundo y sin embargo los dejo pasar frente a mis ojos.
-quiero cambiar, necesito cambiar, pero sigo estancada y no puedo hacer nada, soy muy cobarde y después me arrepiento de todo.

Salvame

porque se que en momentos como este donde quisiera desaparecer para siempre, donde solo el dolor me consume, donde la esperanza se esfuma, donde sonreír ya no vale de nada y fingir es la mas grande MENTIRA, pero solo algo me revive y me ayuda a seguir(..)

es solo sentir que me rodeas, y proteges, es sentir que mi mundo esta a salvo, es respirar y contornear una mueca de alegría, de paz, solo necesito eso que solo tu me das, nunca me sueltes(..)

Paranoia

como todo puede desvanecerse ante tus ojos, como sientes que estabas tan sujeta, que en este instante caes por el precipicio y no puedes hacer nada por evitarlo.
me siento fatal en pocas palabras, ya me da hasta asco comer, pero no puedo evitarlo, me cortaria 1 y mil veces antes de probar bocado, seria mas grato soportar ese dolor, que la sensación de estar llena y ver cada ves mas como subo de peso, esto se vuelve interminable, hasta el punto de querer morir.

como un día sin el sol, como una noche sin estrellas, así es una ilusión que no puedes tenerla, se despierta el furor guardado en mi corazón, pero nadie me oye el silencio triunfo, quiero curar mis heridas, pero no por encima así quiero sanar con el cuchillo profundo sacando los gusanos que me comen el alma que me hacen llorar.

pero la cobardía y la culpa siempre salen ganando siempre están ahí para torturar mi alma, quien iba a decir que iba a llegar a este punto de la paranoia,  donde la salida ya no es una opción, si no una condena eterna, donde nunca seras feliz al alcanzarla.
ya no es bueno sonreír, ya no es bueno mirar, ya no es bueno llorar, ya es difícil respirar, ya nada esta bien, solo que empeora con el pasar del tiempo y me hace mas mal, no se nota casi al 100% en mi cuerpo, pero mi cabeza en cualquier momento va a colapsar, ya no quiero pensar, pero no puedo dejarlo de hacer.

eh pasado tiempo en una jaula dorada, bello pero siempre en una jaula estaba.

no resisto la presión, no soy buena manejando eso, la realidad, el estudio, la familia, los problemas, los recuerdos, la plata, lo material, lo necesario para vivir, el respirar.

mentiras a mis ojos, fallaras si me tocas, no se puede olvidara una mentira que habla y que palabras no tiene pero dirá lo que quiere, cada quien tiene sus limites los tuyos los entendí bien.
recordare el miedo que mojaba mis ojos(..)

por mi cabeza  no deja de rondar los mensajes que encontré el otro día, sigo creyendo que es mentir, me hago pensar eso, que estúpida no, siempre va a ser así  no puedo hacer nada, no puedo duele demasiado,, es demasiada presión, que siga al lado, y no dejar de imaginar cosas, que nadie haga nada y yo seguir con mis ojos empañados de bronca y dolor, con ganas de solo sangrar de dejar marcas en mi cuerpo para que ya nadie quiera hacerle daño, para que nadie ya mire mi pasado, ni presente, estar tranquila.

la culpa es de mi mente, no quiero verte así, no mueras corazón sigue latiendo o vas a acabar conmigo, porque me iré contigo al cielo o al infierno eso esta entendido.

esto se vuelve inevitable, quiero caer pero ya jamas levantarme, que mis oídos se vuelvan sordo y dejen de escuchar, gritos reclamos, que no llevan a nada solo ah hacerte saber que eres un estorbo, dejar de sentir los duros golpes, dejar de ver lo que no es real, dejar de sentir las marcas de mi cuerpo, los cortes, las lagrimas, ya no llorar mas, ya dejar de fingir, lo que no es cierto, ser libre, decidir mis propios pasos, poder mantenerme por si sola, dejar de arruinarle la vida a los demás, intentar ser feliz o morir.

como sacar eso que tanto me daña¿? es que no comprendo muchas veces me pregunto que hago acá¿? nunca me importo la imagen, siempre fui reservada y con una sonrisa, donde se fue eso, lucho todos los días con la maldita comida, con los problemas diarios, con mis propias paranoias, se que estoy mal, nadie se pasa un 99,9% pensando en la comida, en las calorías, en como quemarlas, en si vomitarlas, en el espejo, en los defectos, el la grasa, en como soy tan insegura de mi misma, que creo no ser capaz de terminar mi carrera, cuando se que es algo que me apasiona, todo absolutamente todo me da miedo, soy muy sensible, me afecta casi 100% cosas que son tan vanas y carecen de interés, pero yo tengo que estar ahí llorando con el dolor de abandono en el pecho, sin mentir, muchas veces eh pensado en suicidarme, pero soy tan cobarde que no podría atentar contra mi misma, quizás puedo pasarme una vida llorando pero no lo haría, muchas veces me siento presa de las emociones y me cuesta muchísimo controlarlas, que hay veces que me asusto mucho, como las ganas de vomitar, las ganas de cortarme ni hablar deseo tanto sentir eso dolor, las ganas de hacerme daño, van y vienen siempre sin razón alguna y sigo remando, porque como se dice en términos de trastornos, me eh quedado malditamente estancada solo tengo la fuerza de voluntad para no subir mas, pero que paso, con bajar mas, mucho mas, con los suplementos dietarios, con los laxantes, con las horas sin comer, con todo lo que me destruía, pero era el sacrificio para mi meta, ahora solo como pocas cosas, casi nunca comida muy elabora, que lleve mucha grasa, nada de golosinas, nada de chatarra, nada de cosas que no sean livianas y sanas, soy adicta a la manzana, me mata la culpa al ingerir solo un trozo de comida, que ahí veces que solo pensarlo me provoca nausea, pero estoy atrapada en la realidad de aparentar y de sobre llevar esto, quizás para mi 1 año y 1 mes padeciendo estos trastornos no es tiempo es como si solo contar como un día, y es muchísimo, pero quizás espero mas, hoy escuchando las risas, cuantos almuerzos, cenas, me perdí con mi familia, ya no me siento mas a comer, solo me encierro y luego como algo menos calorico, de verdad no me gustaría engordar pero si buscar ayuda psicológica estoy muriendo y no quiero aceptarlo solo quiero y deseo pesar menos y hacerme daño.

Memorias

hoy el sol por donde lo veas brilla, no eh pegado ojo se ha apoderado de mi últimamente el insomnio y solo me quita el tiempo que no vivo, solo se lleva mis horas del día, en las cual duermo mal, y solo no dejo de pensar en la comida, en como poder vivir si ella o morir en el intento.
 -quizás me eh puesto a pensar si estoy loca, muchas veces creo que tengo un gran problema y soy paranoica, el no conciliar el sueño y descansar nada, solo me hace poner mas tensa y mas débil, y así no puedo enfrentar el no comer y caer muy fácil en la tentación de vomitar, que se este acercando el verano tampoco ayuda en nada, solo en esconder mis estúpidos errores sobre mi cuerpo, la plata se ah vuelto una presión sin importancia, que me esta volviendo realmente paranoica, sin necesitarla, me considero egoísta respecto a eso, quisiera buscar una forma de distracción, danza contemporánea, me gustaría mucho trabajar eso me haría sentir útil, tendría dinero y me distrajera, es un combo todo en uno, y es perfecto para matar la locura.
-el tiempo nunca es bueno siempre te lastima con algo, hoy viendo unas noticias de facebook encontré algo que anudo mi garganta y me sentí inferior: 

-QUE PASA QUE ACA EN SAN LUIS TODO SE TAPA? PORQUE EL SR ROBERTO MAGALLANES, ALIAS EL GATO MAGALLANES ANDA SUELTO COMO PANCHO POR SU CASA HACE MAS DE 3 AÑOS!! ES UN VIOLADOR, VIOLO A MI NIETA.

-A HASTA CUANDO TENGO QUE ESPERAR PARA QUE EL VIOLADOR DE SAN LUIS ROBERTO MAGALLANES ESTE PRESO!!!! A CUANTAS NENAS MAS VA A VIOLAR, YA HACE 3 AÑOS QUE VIOLO A MI HIJA Y MI SOBRINA.

-CUIDADO VIOLADOR EN SAN LUIS: SE LLAMA: ROBERTO MAGALLANES.


quizás fueron comentarios al aire que nadie nunca leyó, pero mis ojos se quedaron fijamente en ellos, porque hace unos 2 años recuerdo cuando vi el noticiero, y salí que los buscaban por pedofilo, y casi todos los dias repetian lo mismo, que habia tocado a una niña pequeña familiar de el, lloraba todas las noches, cuantas niñas estaran igual que yo¿? o soy tan debil que me afecto tanto. -hoy me pregunto¿? es mentira todo lo que mi cabeza genera con respecto a eso, siempre me menti a mi misma, sabiendo que no puedo cambiar nada!! quizas merecia eso, pero meresco seguir viviendo con el recuerdo, con tantos problemas o seria mejor estar muerta. 


                                                                        

Noche FRIA

       
                  COMO ME GUSTARIAS SABER QUE ESTAS AL LADO MIO EN ESTE INSTANTE

sin tiempo

quisiera detener el tiempo y borrar tantos paso que ya di, y sonreír con la frente bien en alto, pero eme aquí, tratando de sobrevivir a mi propio daño, quizás sea mejor dejar de luchar, pero que pasa con los sueños, con los planes, los tiro a la basura, es donde en este momento me encuentro, soy tan bipolar, tendré doble personalidad? en momentos creo que es tan grande el dolor que no lo llegare a soportar y moriré, por momentos lucho con todas mis fuerzas por estar mejor y por otros me gustaría tanto acabar yo misma con este sufrimiento, con mi vida.
pero creo que obvie una parte la cobaria, soy tan cobarde que hacerme daño a mi misma es la única salida, tengo tantas ganas de cortarme y solo las reprimo, porque es muy obvio, no las podría esconder, esta llegando el verano y no me conformo con mi cuerpo, eh vuelto a pensar en dejar de comer nuevamente por días como lo hacia antes, pero que creen me siento incapaz de hacerlo, soy tan miserable, que no lo lograre, ya me siento muy mal con la enorme cantidad de comida que ingiero por dia, pero el miedo mas grande es que dentro de 2 meses que esta por llegar el verano, engorde y me vea mal, ya suficiente como estoy, que vivir con el reflejo de alguien como yo en el espejo, quiero disfrutar de este verano, pero con el complejo de mi cuerpo, esta haciendo mas paranoica mi idea de que tengo que bajas unos 5kg mas, para verme medianamente bien este verano y no sentirme gorda, pero se que luchare, soy muy cobarde como para lograrlo y lo unico que lograre es sentarme a llorar.

Bosque

Que haces cuando el corazón pesa tanto que oprime y ya no puedes respirar, cuando sientes que es una carga muy grande llevar contigo tantos recuerdos, sin pensarlo me llevaron a empujones al abismo, yo decidí caminar por este bosque oscuro lleno de trampas y mentiras, donde tus ojos te hacen creer que todo es de color rosa, caminar ya se convirtió en algo sin sentido, no tengo donde aferrarme y solo quiero marcar mi piel, veo mi reflejo en las gotas de las lluvia y destruí mi mundo, veo a alguien desconocido, con hambre, dolor y frio.

El bosque está lleno de engaños que te llevan a perder la cordura, donde dejar de comer era la mejor opción para quitar el peso de la agonía, donde hacer cortes profundos en tu piel era la mejor forma de sanar el dolor del alma, donde vomitar se convertiría en el mayor refugio de tus miedos, donde los engaños crean un mundo perfecto a los ojos de los demás y un sufrimiento para ti misma.

Piensas que caminas seguro y solo pisas baches donde pierdes el equilibrio y en cualquier momento puedes caer. Pero nadie estará ahí para levantarte porque tú no lo permitirás.

Donde en muchas ocasiones se te hace imposible avanzar, donde las noches se te vuelven negras, el frio quema tu piel y solo ansias un abrazo, donde quisieras arrancar la piel de tu cuerpo, si eso borra tus recuerdos, donde quisieras gritas rasguñando tus brazos, llorar a mares , donde piensas unas y otra vez al ver las sombras negras que te rodean tratando de agarrarte, que todo es mentira que eres una estúpida por inventar algo que causa tanto dolor, pero la realidad de las luces a lo lejos dejan ver la verdad, la cruel verdad.

Haber estado en el momento incorrecto hizo que tu siguieras el camino del bosque, el que hoy se convirtió en tu casa, en tu cárcel, en tu agonía, no puedes escapar de ahí, no tienen fin, solo con cada paso que avanzas sabes que solo conseguirás mas marcas, más daño.

Tormenta

Quizás esta noche sea eterna y solo quede espera, pero como  no darle vuelta ah semejante asunto, creo que fue mi error contarte, pensé que entenderías quizás tan solo un poco de mi dolor, de porque muchas cosas tiene explicaciones y no puede evitarlas, al igual que lo que me marco de niña, quizás te asustes y salgas corriendo y me va a dolor pero sabré porque lo hiciste? Es difícil entenderme, ni yo puedo decifrar tanto dolor, quizás muchas veces presa del miedo, te pedi cariño distinto y eso hizo sentirme como una mujerzuela, por eso lloraba por ser tan poco para ti, por ser tan poco para mi, no se de donde saque el valor para contarte lo que me atormenta, sabes que es recordad como me sentaba en su falda y todos sonreían, cuando era el ejemplo de persona, y me tocaba mis piernas, me acariciaba, odiaba estar cerca de el, porque fui una chiquilla tan estúpida, ahora acepto que fue solo mi culpa, por tan ingenua y dejarme, quizás hubiera sido distinto si no se hubiera llevado mi infancia, quizás no seria tan miedosa, tan llorona, tan falta de cariño, quizás seria mas valiente y dejaria de auto destruirme un poco, pero sabes que es vivir con ello, siempre me dije a mi misma que es una mentira inventada por mi, pero es tan grande el dolor de soportar que siga siendo el vecino, del cual odie de niña, que ahora tengas enormes problemas conmigo misma y no sepa como arreglarlo, que le siga haciendo una y otra ves al amor de mi vida daño, cuando me estoy muriendo por dentro, es horrible ver su cara, su sonrisa en mi mente y saber que es posible, que es verdad, sentir sus caricias, llorar de miedo y dolor, casi se me va el alma llorando en tu hombro al decirte parte de la verdad, quizás me asusto tu mirada fría y distantes, no podía pedir mucho te estaba dañando al mostrarte otra parte de mi, quizás esta ves si correr y te des cuenta de la clase de “mujerzuela y sucia” que soy no pude cambiarlo no estaba a mi alcance, quías no hice lo suficiente, y eso me lleva a no merecerte, no sabia que condestar cuando me preguntaste que otras partes te toco¿? Se me vino el mundo abajo mucha descripción grafica no podía deducir, englobe TODO como lo correcto.

El mundo hoy me pesa mas que nunca me paro frente al espejo y veo el moustro que cree, porque eso soy. Delgada esquelética, sin animo, ni forma, sin sonrisa, sin vida, me eh matado en vida y lo sigo haciendo.

Noche serena

                                           
                                         noche se presta serena, pero los pensamientos van y vienen, se esta acercando la primavera, ya estamos a 1 de septiembre, me gusta ver el color de las flores, el calor, las noches eternas donde puedo mirar infinitamente al cielo, veo el reflejo en el espejo y me encuentro ahi justamente detras de ese vidrio, es donde me encuentro prisionera, hoy no ha sido mal, pero al realizar cosas tan comunes como comer, pasar gratos momentos donde todos es comida, es como me doy cuenta cuanto e arruinado mi vida, cuanto me eh perdido, cuanto e caido y fallado, hoy sinceramente se que estoy perdida, estoy en 51,000kg parece tan simple como una tragedia, pero mi cara no es la misma al sonreir, de lo que reflejaba antes, se que duele caer mas, pero lucho por permanecer de pie asi sea con mis unicas amigas las ojeras, que va a ser de mi, adoro el verano y ahora me gusta mi imagen, no me conforma pero la sobre llevo, tengo miedo de perder el control y que todo se valla a la basura, me aterra, pero haberme perdido tanto lo vale, nadie sabe lo que siente mi corazon, noches tan serenas, me producen tanta intranquilidad en mi corazon, es como si me descontrolara, es como si quisiera gritar, para que en tanto silencio me escuchen, pero tanto vacio me calma, ay veces que me extraña la necesidad de sentir el dolor de los cortes, es como una adicción  porque se que es malo, pero esa sensacion es unica, me gustaria ver mas marcas en mi, me haria sentir bien, es de locos pensar eso, y si me gustaria pesar menos por lo menos poder quedar estable en los 48kg pero es imposible lucho dia a dia con mis 50kg y la sobrellevo.
me gustaria que este verano sea distinto, dejar de lado tantas preocupaciones y disfrutar al maximo, con amor, amigos, familias, sonreir sin preocupaciones y mirar al cielo con los ojos brillantes y saber que soy capas de alcanzar hasta el mas insolito sueño y sonreir sin motivo alguno.

Sola

Una vez mas siento ese gran vacio cuando te vas de la nada. Y el único consuelo es esconder mi quejido y limpiar el mar de lagrimas, como decirte no te vallas quédate porque te necesito con mi vida entera, si la razón por la cual estoy asi, es porque me trataste fríamente y me dijiste que no vale de nada hablar conmigo, cuando me moria por un abrazo tuyo, de que sirve si se que igual te vas a ir, de que sirve, si solo a mi me duele.

-te necesito cielo, una noche mas tragarse y dolor y dormir, tanto físicamente como del cprazon, igual pensé que ivas a comer conmigo, porque tenia mucha hambre, mis lagrimas ya arrebataron mi apetito, y solo quiero morir, tan mal te hago sentir?- solo quisiera ser pefecta, por un segundo me preferirías a mi y no a los demás.

-me dices te molesta? Cuando ya has dicho que si, y est todo listo, que si te digo AMOR QUEATE, se por seguro que no lo vas a hacer, siempre  ves el manto de lagrimas en mis ojos y mi rostro gritándote que no te vallas que te necesito junto a mi, nunca le haces caso.

-muchas veces cuando tenemos la esperanza de un bebe, me dan mucho miedo estos dolores en el vientre, pueden ser malos y asi no lo este también pueden ser malos, pero da pocoaportancia, una ves mas fue mi culpa que te fuera y ahora yo estoy llorando desconsoladamente, con dolor de cabeza, de vientre y necesitando mucho.

Pero estas mejor que al lado mio, te amo cielo mucho, pero muchas veces no te das cuanto cuando quiero dormir en tus brazos, solo te vas, se que es mi culpa por no darte lo que quieres, meresco indiferencia de ti, pero ojala no doliera tanto que te fueras, cuando antes emos estado enojados, frios, y distantes, pero va a ser cuando mas te necesite cielo, daría cualquier cosa por tus braxos y que no doliera asi un poco de tu cariño. Supongo que es una noche mas de muchas tantas, y que mañana voy a sonreir a pesar del mar de lagrimas y va a ser como siempre y no va a importar una noche mas de dolor y soledad.

ojos Brillantes

               

 -Miras el reflejo de tus ojos, frente al espejo brillantes, con tristeza y soledad y ahí cuando te das cuenta que todo ah cambiado que ya no eres la niña que creías feliz y que nada le faltaba.
-en cambio ves la realidad, tu cuerpo se consume día a día, y tu sigues ahí parada sin hacer nada por mejorarlo, creo que esto es un caos, mi cuerpo ya no responde como antes, mi estomago es super sensible, mis ojos ya no quieren llorar, pero es lo único que hacen, la gente que aprecio la tengo cerca y a la misma ves lejos, eso causa un gran dolor en mi, pero tengo que esconderla detrás de una sonrisa, para que se haga mas atenué, y no me vea frágil al frente de los demás, para que tengan mas lastima de mi, estoy consumida, esta enfermedad me esta matando, los recuerdos no me dejan vivir en paz, el dinero es un problema, los problemas son mas problemas, tengo a mi hermano lejos y a su bebe que amo también, por enojo de ellos, eso me quita el aliento, pero sigo sonriendo, como si nada, estoy enferma, no puedo lidiar con eso, me gustaría ayudar a mi familia, no ser un estorbo para ellos, son días difíciles, donde todo es culpa tuya, mis lagrimas son mi culpa, el no comer es mi culpa, los dolores terribles que me invaden son mi culpa, que mi hermano me desprecie es mi culpa, que no pueda ver a la niña es mi culpa, todo absolutamente todo es mi culpa, ya quiero terminar con esto, quien supiera que es estar enferma 1 año con trastornos, con recuerdos que me hacen daños, con marcas que yo misma cause, con lagrimas en los ojos todos los días, quien sabe que es estar detrás de esta sonrisa, nadie comprende lo que es estar en mis zapatos, nunca van a entender, solo se van a dedicar a criticar y hacer las cosas peor, pero nadie va a saber lo que es luchar día tras día, y solo sonreír, todo se vuelve pesado y casi ya no lo puedo, estoy cansado de sonreír cuando solo quiero llorar.

Como Amar?

Crisis de Palabras

                                     POR MOMENTOS pienso que esto acabo?  como me puedo engañar a mi misma, esto nunca acaba es una recta sin fin, y cada ves te hace mas daño. -no puedo lograrlo, si vieran mi reflejo al espejo con 52kg que varían a los 48kg en mi mejor etapa, soy hueso con 1,65 de estatura, mi cara delgada, mis ojeras que van a donde quiera que valla, mis ganas de gritar de enojarme conmigo misma de golpearme, de hacerme daño, por ser esta maldita persona que eh llegado a ser, lo que es estar pensando todo el dia en comida, desgasta poco a poco te mata lentamente y que creen quiero morir? es retorico porque hoy me levante bien, no siento tristeza pero si ganas de escribir, como si esto fuera a quitarme quilos de ensima, como si esto se llevara todo dentro mio y me dejara vacia, como si esto cambiara lo que soy, lo unico que logras es que se escapen esas ganas de hablar sola como loca y preguntarme porque eh llegado a esto?
-siempre me pongo a pensar y creo que es super facil salir de estas enfermedades, mi obsesion con mi cuerpo, con la comida, con vomitar, y sobre todo con los malditos recuerdos de mi infancia, con el daño que me hago a mi misma, y son tantas cosas que es tonto pensar que voy a poder salir asi de facil, sin ayuda profecional.
-pero me niego tanto a eso, es como si me rindiera, pero se que lo necesito tanto, cuando la gente te dice que vuelvas a ser la misma y tu piensas si supieran que doy hasta mi propia vida por volver a no ser esto, pero sonrio con una mueca y es como si clavaran un cuchillo en mi corazon, me siento acorralada, quiero hacer las cosas bien y es mas empeoro todo y no encuentro salida, me hundo mas y mas.
-saben que es la sensacion de estar llena, es la culpa mas grande, todo al rededor de ti se derrumba, lo cobarde que me siento cuando como, y me encierro en el baño a llorar, para no vomitar, cuando me escondo entre mis lagrimas y frustracion, para no cortarme, esa promesa puede ser tan fuerte como para ayudarme a salir a flote, porque si no mi cuerpo ya tendria mas marcas que las de las muñecas y esto estaria peor, yo estaria poer y lo reconosco, no me hubiera importado nada, solo tratar de fingir una sonrisa.
-quisiera tanto poder ser independiente, para sacar varios problemas de encima, pero vamos al grano,solo lo quiero para poder yo controlar mi alimentacion? ese es el problema, muchas veces tengo que hacer comidas obligatorias, como los fines de semanas, sola dejaria de ingerir solidos.
-no quiero verme peor, pero no quiero estar gorda, ni quiero tener estos desordenes, que me siguen, solo quiero estar bien, pero esto no se acaba nunca, y cada ves estoy  mas en el fondo, me case daños a mi cuerpo irreversibles y ahora no puedo hacer realmente nada? la hipotencion es malisima, me hace sentir canzada, dolores horribles, de cabeza, sin energia, fuerzas, en todo caso que mi salvacion sea SER MAMA, eso es realmente malo, y que tenga que luchar con la alimentacion no ayuda en nada, con la anemia, la presion baja es mala, da preclancia en muchas casos y eso me aterra, pero son daños que no puedo borrar, mi dolores de espalda terribles, de huesos, eso conlleva a que de eso voy a depender de mi postura para cocinar eso esta mal, ya desde ahora me duele, que queda para mas adelante, solo ya estoy cansada y atrapada esto me consume, sin escapatorio, NO SE PUEDE SALIR DE ESTO, parece facil pero son solo engaños, siempre quieres pesar menos y menos, y te ves bella? es mentira esto solo te lleva  a la MUERTE.

                                                       {PERFECT¿???}

Perdida

-DIOS!! Porque me siento así, tan frustrada!! que paso con lo que era
  -Donde esta la culpa¿? me siento tan perdida, porque la comida ya no me hace tanto daño, como lo hacia antes, como grandes cortes, da lo mismo y eso es lo que me asusta, de verdad? donde estoy parada, tengo muchísimo miedo, que va a pasar conmigo, con mi silueta esquelética, volverán los estorbosos rollos, que no quedan bien a la vista, o después llegara el punto donde la culpa vuelva junta de a montón y eso me hunda y me haga hacer cosas o tonterías que me hagan mucho daño o terminen conmigo, de verdad estoy asustada, por un lado sigue y persiste el no comer, pero es lo contrario, no puedo controlarlo ya no, es como si por inercia caminara en busca de alimentos como si mi cuerpo lo pidiera a gritos, de verdad estoy aterrada, que hago, para donde escapo, como hago que mi enorme boca deje de tragar¿? como vuelvo, estoy perdida con muchísimo miedo, hace un año que no comía comida tan solida o preparada por mi y mi impulso de hambre¿? me gustaría encerrarme y dejarme de sentir así, estoy es una enorme confusión  que paso con el dolor, con todo lo que me oprimía, la comida era el veneno mas grande que podía ingerir y ahora no siquiera le presto tanta atención, y me da miedo, solo quiero comer y eso esta mal, de verdad quiero salir, pero no así porque me siento mas perdida, mas temerosa de caer y terminar destruyéndome por completo, como pararlo si lo hago por impulso.